Se trata de un problema que afecta a un gran número de familias en España. Uno de cada cuatro jóvenes entre 13 y 18 años ha consumido algún tipo de droga. Las sustancias más habituales son el alcohol, los derivados del cannabis y la cocaína. 

Cada vez son más los adolescentes que mezclan alcohol con otro tipo de sustancias. Tontear con las drogas en la adolescencia puede derivar en algo más serio que requiere de ayuda profesional para poder salir.

Los datos hablan por sí solos. En nuestro país, la edad media a la que se empieza a consumir son los 13 años. En muchas ocasiones el consumo de estas sustancias tóxicas se asocia con el ocio, y lo que comienza como un juego se convierte en una trampa de la que es difícil salir.

¿Por qué atajar el problema a tiempo es esencial?

Normalmente el adicto por sí solo no puede controlar la enfermedad. Pasa un tiempo hasta que se da cuenta de que tiene un problema. La enfermedad va siguiendo su curso, no da manifestaciones clínicas hasta el cabo de un tiempo. Este periodo puede prolongarse a seis, siete, ocho o nueve años, que es cuando empiezan a aparecer los primeros desastres:

• Que si lo echan de la empresa, 
• que si tiene un accidente de coche, 
• que si las relaciones con la familia se van deteriorando, etc. 

Eso empieza a ser una señal de alarma que permite a la familia, que es la que generalmente se da cuenta de que algo está pasando, empezar a informarse e intentar averiguar qué pueden hacer para solucionarlo.

Ponerse en manos de profesionales es fundamental para enfrentarse al problema, y en muchas ocasiones es necesario ingresar para poder seguir una terapia adecuada y conseguir salir de las drogas en un centro especializado. Cuanto antes se empiece, mejor es el pronóstico.

¿Por qué cuanto más tarda una persona en ponerse en tratamiento, más difícil es poder recuperar a ese paciente?

Porque puede haber añadido un daño neurológico que incapacite al paciente a aprender a vivir de nuevo, a asimilar una serie de actividades y de actitudes. Puede haberse generado una incapacidad para desaprender lo que el adicto ha aprendido hasta entonces y aprender a hacer las cosas de una manera distinta.

Ya no es tan solo el tema de la voluntad de querer hacerlo sino el poder hacerlo. ¡Ese es el gran drama de la enfermedad! Que en un momento determinado uno puede atravesar esta línea de no retorno y, por mucho que quisiese, no podría curarse nunca. Habría una recaída continuada.

¿Cómo empieza una adicción?

La adicción a las drogas se puede desarrollar a partir de diversos factores de riesgo:

• Factores de personalidad | Influye la personalidad de cada uno, el carácter.

• Factores genéticos | Está demostrado que hay una base genética por ejemplo en pacientes alcohólicos. Si se hace el estudio genealógico de la familia se va viendo que o el padre, o el abuelo o el tío materno o paterno lo eran.

• Factores ambientales | El entorno inmediato que pueda tener la persona (los amigos), el entorno del barrio. En definitiva el entorno social en donde estamos y en donde convivimos.

¿Cómo podemos cerciorar un consumo de sustancias?

La preocupación por el consumo de drogas entre la población, y la necesidad de averiguar si detrás de un comportamiento extraño hay alguna adicción, ha hecho que prolifere el uso de tests para detectar diversos tipos de tóxicos. Solo basta con una muestra de sudor, saliva u orina para saber qué sustancia se ha consumido.

Son tests muy sencillos, rápidos y fiables. Se toma una muestra y en cinco minutos nos dice la presencia o la ausencia de la droga que se quiera comprobar.

Los clientes que acuden a la farmacia a comprar este tipo de test a menudo son familiares cercanos al posible enfermo. Fundamentalmente el padre o la madre preocupados por un problema que se está gestando en su casa, con sus hijos.

En la actualidad hay muchos métodos para detectar el consumo de drogas y también numerosos profesionales especializados en terapias de desintoxicación. Sin embargo, la educación y la información es la mejor manera de prevenir la enfermedad de la drogodependencia.

La vía de entrada a una adicción suele ser el alcohol

Acostumbra a ser la primera sustancia adictiva que prueban los jóvenes. Su consumo es algo que todos tenemos culturalmente tan integrado (adultos, jóvenes y toda la población) que realmente no se le da importancia incluso cuando nos llega un hijo bebido a casa una noche (y al cabo de un tiempo viene otra vez). Es algo que no nos preocupa en demasía.

Cuando pensamos en drogas se sigue pensando en otras sustancias, y el alcohol no se contempla como droga. Y hoy en día, la mayor parte de problemáticas que está teniendo nuestra sociedad en violencia, en situaciones de crisis familiares, en violencia infantil y de todo tipo son problemas como consecuencia del consumo de alcohol.

¿Qué tienen que hacer los padres si sospechan que su hijo se está iniciando en el consumo de alcohol?

Los límites que hay que poner a los hijos no empiezan cuando se inicia el consumo de drogas. Los límites y la comunicación en una familia tienen que empezar desde el nacimiento del hijo.

Se puede educar a los hijos y quererlos muchísimo pero sabiendo imponer límites, y sabiendo dirigirlos. Es necesario también que haya comunicación y estar informados. Si eso no ocurre es muy difícil que la propia familia, hasta que no haya un catacrac muy grande, se de cuenta de que hay un problema.

La estrategia a seguir cuando ya el problema está ahí

Cuando en un hijo aparece un problema de este tipo, normalmente cuando los padres lo detectan ya hace tiempo que está pasando y ya ha hecho que las relaciones entre ellos sean realmente difíciles.

En las familias suele ocurrir que, cuando se quieren enfrentar a solucionarlo, siempre el padre piensa una cosa y la madre piensa otra. Y el hijo facilita que el padre piense una cosa y la madre piense otra. 

Para salir de una adicción lo aconsejable es que, ante una situación así, los padres vayan a un servicio que les pueda aconsejar a los dos, y que vayan a la una aunque tengan estrategias diferentes. Aunque un progenitor actúe con más dureza en un aspecto y otro sea más blando, tienen que ser un equipo. Se trata de organizar una estrategia común aconsejada por algún profesional y que ellos puedan intervenir cuando ya existe el problema.

Ante todo, sentido común

Salvo en situaciones muy excepcionales, lo que nunca funciona es que el padre y la madre actúen en plan policía y se pongan a hacer tests a ver si el hijo o la hija consume. ¡Es algo que puede acabar como el rosario de la aurora!

En el mejor de los casos se van a enterar de si su hijo o hija consume o no consume, pero a costa de romper totalmente la comunicación y la confianza. Hay que plantearse si se trata de que los padres se carguen de razón y se queden tranquilos, o si se trata de ser eficaces en la comunicación y en el diálogo con el hijo o la hija. 

No hay que dejarse llevar por la angustia. ¡No hay que entrar como un elefante en una cacharrería! Para salir de una adicción las cosas hay que hacerlas desde el sentido común.

¿Qué hace un padre o una madre cuando un hijo o una hija tienen un problema cualquiera? (no tiene que ser necesariamente de drogas) 

• Primero hablar con él o ella. 
• Si el hablar con él o ella les falla tratan de buscar una influencia que sea significativa. 
• Si eso les falla también tratan de buscar una figura de referencia más importante de autoridad y acuden finalmentel al profesional.

A veces las drogas nos angustian tanto que acabamos haciendo tonterías y cortocircuitamos. «¡Como a mi hijo lo he pillado fumando un porro, directamente lo voy a llevar al psiquiatra!» Tranquilo. Probablemente no es para tanto. Antes habla con él.

La adolescencia lleva a esto. Hay una etapa de crisis adolescente donde los padres tenemos que saber navegar con esta situación. Igual no pasa nada, pero escandaliza y puede haber mal entendimiento entre padres e hijos, aunque el chico no sea drogadicto para nada ni esté enganchado en absoluto.

3 cosas que las familias pueden hacer como prevención

Partiendo de la base de que a los padres y las madres no nos han enseñado a educar, y que la velocidad del mundo, de la vida y de las circunstancias pueden ser muy diferentes. 

Teniendo también en cuenta las situaciones personales de cada uno, porque la familia ideal que tenemos en la cabeza es una pero la realidad de cada familia es otra. Por circunstancias, siempre hay problemas dentro de determinadas familias. Y cuantos más problemas alrededor, pues seguramente será más difícil esa comunicación y ese hablar que consideramos ideal. ¡Las situaciones familiares son diversas y múltiples!

Dicho lo cual, hay tres aspectos de los que debemos ser conscientes:

1. Hay un ejemplo claro de transmisión:

En primer lugar las familias tienen que tener muy claro que los hijos crecen con una figura identitaria, que es la que tienen delante. Por tanto, de cómo se comporte el padre y la madre va a salir un resultado clarísimo. 

A menudo decimos que los padres ahora tienen poco que hacer porque hay influencias externas… Cuando se analiza, se ve que hay muchos adolescentes que se parecen mucho más a sus propios padres y madres que a otros adolescentes. Por consiguiente, no es verdad que los padres no tengamos una influencia.

2. Desde temprana edad hay que trabajar para que nuestros hijos sean más fuertes en el momento de enfrentar una dificultad:

Las drogas siempre tienen un riesgo, pero el riesgo no afecta igual en función del tipo de persona que asume ese riesgo. Por tanto, ocupémonos de que nuestros hijos crezcan como buenos ciudadanos, como buenas personas. 

Que crezcan seguros, autónomos, maduros, más libres, más críticos, etc. Que crezcan más interesados por lo de fuera, y entonces, aunque consuman, va a haber muchos menos riesgos de que ese consumo adquiera un nivel de problema muy importante.

3. Ante todo hablar:

Evidentemente hay que hablar de los problemas de las drogas, y esto tiene una técnica relativamente sencilla. Lo que no se puede es caer en pensar que es demasiado pronto (o demasiado tarde):

• A mi hijo de 9 años,  ¿para qué le voy a hablar de alcohol si él no bebe?
• A mi hijo de 12 años, ¿para qué le voy a hablar de alcohol si ya se lo han contado todo los compañeros?

Ese vacío no puede existir. ¡Tenemos mucho que decir!

En conclusión

Que una persona consiga salir de una adicción es beneficioso para el usuario, para la familia y para la comunidad. Sacar a un chico drogodependiente de la drogodependencia quiere decir que liberamos al sistema sanitario, que liberamos al sistema de justicia, que liberamos al sistema social y, además, las familias mejoran su calidad de vida y el chico también. 

Antes de llegar a ese punto, sería genial tener programas preventivos eficaces que reduzcan esos riesgos. Que el consumo no sea ese consumo irresponsable de «¡porque todo el mundo bebe, yo bebo también!»

Aquel que bebe que sepa los riesgos que conlleva. Y si además mezcla el alcohol con alguna pastilla, que sepa qué  lleva esa pastilla y los riesgos que conlleva. Y, una vez que sepa los riesgos, que sea responsable de lo que va a hacer y, si es que toma, que lo haga de la mejor manera posible. 

Si sabemos que el alcohol es muy adictivo, tenemos que saber que nos tenemos que controlar. ¡Puedo tomar una copa, pero no me tomaré tres!

Buscar que la población en su conjunto, padres incluídos, sepamos que el alcohol es una droga, que esa droga es nefasta y hay cantidad de trastornos y problemas que lleva a la sociedad. Sin ir más lejos podemos hablar de la accidentabilidad. Los accidentes de tráfico se podrían evitar muchísimo si el consumo fuera de otra manera, sobre todo en las salidas nocturnas.

Fuente: Observatorio Español de las Drogas y las Adicciones. Indicadores clave sobredrogas y adicciones, 2024. Madrid: Ministerio de Sanidad, Delegación del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas, 2024.

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El patrón de consumo de alcohol entre los jóvenes ha cambiado. Históricamente lo habitual era el consumo frecuente, en el día a día, de bebidas de poca graduación. Ahora, en cambio, el consumo se concentra en el fin de semana, y es así entre jóvenes y no tan jóvenes.

Es lo que se conoce como «binge drinking» o atracón, concentrar un conjunto de bebidas en una misma salida, en una misma noche. Es un fenómeno relevante. No es un consumo cotidiano pero si se repite varias veces puede dar problemas a una edad en que los órganos que metabolizan el alcohol aún no están preparados.

Música, teléfono con conexión a internet y bebida, los ingredientes imprescindibles para un botellón animado. | Foto Diario de Burgos. Luis López Araico.

Eso sin dejar de lado los riesgos inmediatos asociados. A los jóvenes les gusta jugar, experimentar, les gusta el riesgo… tener una percepción de riesgo es muy difícil en este grupo de edad. Pueden sufrir un accidente al subir a un vehículo con una persona que esté bajo los efectos del alcohol. O pueden influir (si van bebidos) en la persona que conduce.

Lo que es evidente es que el comportamiento será diferente bajo los efectos del alcohol: violencia, peleas… relaciones sexuales no protegidas, o no deseadas.

Cuando alguien está bajo los efectos del alcohol, o de otras drogas, hay una clara desinhibición.  Es mucho más difícil tener la capacidad crítica de gestionar determinados momentos de la noche.

Foto de Santi Burgos

Victòria Trenchs es doctora del Servicio de Urgencias del Hospital Sant Joan de Déu. Explica que se empiezan a ver intoxicaciones etílicas a partir de los doce años. A medida que aumenta la edad, aumenta la proporción, el pico está entre los 15 y 16 años

Con los chicos de más edad son menos casos los que acaban en el hospital. Seguramente porqué ya están más acostumbrados, y controlan más, y también porque muchos son ya derivados a centros de adultos.

Se da en chicos de todos los niveles sociales y con todos los niveles de estudios. El caso típico es el de un adolescente, chico o chica, alrededor de los 15 o 16 años, que llega a urgencias una víspera de festivo, un viernes o un sábado por la noche, con una intoxicación etílica.

¿Llegan igual los chicos que las chicas? Las chicas, normalmente, tienen una menor tolerancia al alcohol. También son algo más jóvenes que los chicos las que llegan a urgencias con una intoxicación etílica. Esto puede ser debido a esa menor tolerancia, o también a que empiezan a beber algo antes que los chicos. La adolescencia quizás está un pelín desplazada hacia abajo para las niñas. Los chicos tardan algo más. Puede haber una diferencia de medio año, no son diferencias muy grandes.

¿Qué síntomas presentan? Mareo, pérdida de conciencia, habla inconexa… y llegan a urgencias en ambulancia. En función de la edad, y también de sus características físicas, unos tienen más tolerancia que otros.

Para pasarlo bien dicen que necesitan beber y «coger el punto». Actualmente los jóvenes tienen una forma de divertirse que es quedar para beber alcohol por beber alcohol. Y a ver quién consume más.

Imagen de los restos en la vía pública tras un «botellón». EFE

¿Qué se hace cuando llegan a urgencias? Lo primero es comprobar si es un primer episodio o si es recurrente. En un episodio puntual lo que se hace es intentar relajar la situación en ese momento, y hablar con los familiares para ver cómo está el tema y que hagan un seguimiento.

No se da de alta a ningún chaval que no haya recuperado totalmente el conocimiento. Se quedan en observación, y cuando el niño ya tiene una reacción normal es cuando se le da el alta. Si el niño está en un coma etílico hay que hacer una analítica, y se miran los niveles de alcohol. Dependiendo de los niveles que tenga deberá pasar más horas en el hospital, y en ocasiones proceder al ingreso.

Hay casos especialmente graves. Cuando se detecta el caso de un chico que reincide por intoxicación,  si se trata de una intoxicación etílica grave, o si hay coexistencia, aparte del alcohol, de consumo de otras drogas, además de tratar la situación se intenta ofrecer a la familia un soporte. Existe en el hospital un servicio de seguimiento de estos niños en riesgo de abuso de sustancias psicoactivas.

Son casos puntuales en que los padres explican que están desbordados por la situación, o niños con intoxicaciones muy graves. El servicio de psiquiatría tiene un área específica de seguimiento de niños con consumo abusivo. En estas ocasiones aparte del alcohol hay habitualmente otras sustancias. Por un consumo aislado de alcohol no se hace seguimiento, porque serían muchísimos casos a seguir.

¿Por qué motivos beben los adolescentes? Lo habitual es un consumo recreativo, para divertirse.

Jóvenes de botellón. Foto EFE

¿En qué estado llegan al servicio de urgencias? Los que llegan al centro hospitalario son jóvenes que están bastante intoxicados. El 50 o 60% de chicos que llegan es en grado de coma etílico.

Nunca se da de alta a un joven que haya tenido una intoxicación etílica sin haber contactado con la familia, lo primero que se hace es que venga algún familiar. Llama mucho la atención que normalmente el chaval siempre viene solo en la ambulancia, los amigos se han desentendido. Es algo que puede traer problemas a la hora de localizar a la familia. Pero de una manera u otra se consigue localizar siempre a algún familiar.

¿Cómo reaccionan los padres al recibir la llamada? Se dan casos de padres que son muy permisivos, y que piensan que a todo el mundo una vez u otra en la vida esto le ha pasado, y otros casos en que los padres se preocupan mucho.

No se trata de escandalizar. Un hecho puntual es un aviso, y no es necesario criminalizar a estos niños. Si ha sido una cosa puntual, y tenemos una buena relación con nuestro hijo, se ha de intentar encauzar el tema como se ha ido haciendo con otros problemas que hayan surgido a lo largo de su vida. Muchos de nuestros jóvenes beben, y lo admiten. Lo que llega a urgencias se podría decir que es la punta del iceberg. Pero hay muchos jóvenes para los cuales esta es su forma de diversión.

¿Cómo es posible que jóvenes menores de 18 años lleguen con coma etílico si a su edad no pueden comprar alcohol? Tienen facilidad para encontrar alcohol. Las barreras existentes no funcionan. O compran en supermercados, o en ocasiones siempre hay adolescentes que parecen mayores de lo que en realidad son. No se piden los carnets en el sitio en que compran, y lo pueden conseguir de manera muy fácil.

El alcohol deriva en otras situaciones de peligro, como accidentes o peleas. En el hospital se ven las intoxicaciones directas. Pero también se ven los niños que, a raíz de ir bebidos, pueden tener una caída y sufrir un traumatismo craneal o una fractura en otra parte del cuerpo que se ha de tratar. O peleas derivadas de la intoxicación.

¿Cuándo podemos hablar con nuestro hijo o hija sobre lo que ha pasado? Eso es algo que hay que dejar para cuando la chica o el chico ya estén tranquilos, que ya no tengan dolor de cabeza y estén totalmente recuperados. Se ha de intentar canalizar, y siempre se puede buscar algún tipo de ayuda exterior. Desde urgencias se recomienda hacer la reflexión al día siguiente. Si se hace en el momento en que el joven está mal no se llegará a ningún sitio.

Hay nuevas formas de consumir alcohol IMPACTANTES. Los jóvenes se ponen alcohol directamente en la conjuntiva, éste se absorbe y se «colocan» antes. Cogen el punto de alegría que quieren encontrar de una forma más rápida. Todo son invenciones.

Igual que lo es el «tampax on the rocks». Sumergen los tampones en su bebida favorita, para después administrarlo vía vaginal (para las mujeres) y anal (para los hombres), y así el alcohol se absorbe por las mucosas. Buscan maneras de llegar a encontrarse en la situación de alegría, el punto que quieren coger con el alcohol, y que no les pillen los padres o los educadores. Con estas técnicas evitan lo que es el rastro de alcohol en el aliento.

Hay otra forma que es a través de inhalación, con inhaladores como los que usan los niños que tienen asma. Hay unas máquinas que producen el spray y lo inhalan, lo que puede provocar también irritación a nivel de las mucosas.

Y algo muy peligroso,  el mezclar bebidas energéticas con alcohol. Puede producir, entre otras cosas, una aceleración cardiaca que tenga posteriormente consecuencias importantes.

¿Cómo podemos prevenir estas situaciones? Nuestros chicos han de ser conscientes de lo que es un consumo de alcohol responsable. Pueden ver en casa que lo que es beber un poco de vino de tanto en tanto no pasa nada, o en las celebraciones familiares. Que sean conscientes que el «atracón», en el que en dos o tres horas se concentra todo el consumo, es muy peligroso.

Son temas que se han de ir tratando a lo largo de la infancia. Es un trabajo previo de los años anteriores el intentar reorientar para que el niño o la niña tengan unas aficiones que no le lleven a esto. La mayoría de jóvenes entrarán en contacto con el alcohol, y tendrán amigos… Para ellos es difícil saber en ese momento hasta dónde pueden llegar,  es algo que requiere una madurez y una educación previa.

Fuente: Blog de pares de Catalunya Ràdio (25/06/13) y Els matins de TV3 (16/02/16) jóvenes y alcohol

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Se levantan tarde, comen a deshoras, lo cuestionan todo, pasan de la apatía a la ira en segundos… Son los adolescentes. 

Convivir con ellos no suele ser fácil, pero conocer por qué se comportan como lo hacen, los profundos cambios físicos, psíquicos y sociales que experimentan y cómo les afectan puede ayudar a entenderlos mejor. los adolescentes

¿Por qué son destartalados?

“Uno diría que hasta le cuesta andar” “Está muy torpe, se le caen las cosas de las manos”.

La transformación física que viven los adolescentes es tremenda: crecen mucho (y no siempre de forma armónica). A las chicas les crecen las mamas, ellos se vuelven peludos, se ensanchan las caderas, la cara se llena de granos… “Son muchos cambios y muy rápidos; crecen a estirones, primero las piernas y al cabo de un tiempo el tronco, y no es fácil acostumbrarse al nuevo tamaño ni la nueva fuerza; es como cuando cambias de coche, de ordenador o de cubiertos, que no los manejas igual, que los movimientos han de ser controlados y reajustados por las neuronas y se necesita un periodo de adaptación”, justifica Manuel J. Castillo, catedrático de Fisiología Médica en la Universidad de Granada.

¿Por qué cuestionan todo?

Un día son los modales en las comidas y otro las decisiones políticas. La cosa es cuestionar.

“Los adolescentes lo cuestionan todo porque en esa etapa se desarrolla su pensamiento abstracto y eso les da mucha más habilidad para argumentar y para pensar simbólicamente, y tienen una expresión verbal perfeccionada, así que se ven con argumentos para todo”, explica Susana Cañamares, psicóloga de la unidad de adolescentes de USP Dexeus.

Los pediatras Gloria Cabezuelo y Pedro Frontera, autores de El desarrollo psicomotor. Desde la infancia hasta la adolescencia (Narcea Ediciones), subrayan que “la intensa activación cerebral hormonal hace que muchos adolescentes experimenten un aumento espectacular de su capacidad de aprendizaje, de crear, de tener ideas brillantes; pero su capacidad intelectual está muy influenciada por sus emociones, para bien y para mal, y sólo les interesa lo que les motiva o les gusta”.

¿Por qué son tan impulsivos e impacientes?

Manuel J. Castillo, catedrático de Fisiología Médica en la Universidad de Granada, vincula la impulsividad de los adolescentes con sus alteraciones hormonales, que les hacen más arriesgados, con menor capacidad para prever las consecuencias de sus acciones.

Explica que los mayores niveles de testosterona y estrógenos favorecen la liberación de dopamina, un neurotransmisor implicado en la pulsión por la recompensa que provoca que el adolescente se decante por la ganancia inmediata y no esté dispuesto a esperar para conseguir lo que desea aunque esperando la recompensa fuera mayor. “A esa edad, lo que quieren lo quieren ahora mismo, y luchan por ello, por eso discuten tanto con los padres”, comenta Castillo.

Añade que en las resonancias se observa que las áreas cerebrales que modulan los impulsos y permiten no hacer lo que apetece en cada momento en los adolescentes se activan más si hay recompensa. “Tú le dices a un chaval de 14 años ‘ordena tu cuarto’ y no se activan las áreas cerebrales para hacerlo, así que no lo hace porque se le olvida; en cambio, si le dices ‘si ordenas tu cuarto puede venir tu amigo a casa’, como hay recompensa no se le olvida y lo hace”.

¿Por qué tienen tantos altibajos?

“Tan pronto está loco de contento como dice que es el más desgraciado del mundo”. “Un día está espídico y te cuenta su vida y otros días no le puedes preguntar ni cómo se encuentra”. Los altibajos emocionales y las contradicciones son otro de los rasgos que observan los padres.

Los pediatras Gloria Cabezuelo y Pedro Frontera aseguran que son el precio que pagan los adolescentes para edificar su propia personalidad diferenciada y convertirse en adultos: “Buscan su propia identidad personal, sexual y hasta moral, y en ese proceso indagador, como aún no tienen una estructura psíquica estable, son muy vulnerables y muy sensibles a influencias y acontecimientos externos, que pueden herirles si son desfavorables”.

El psicólogo y psicoanalista Mario Izcovich, responsable del grupo de investigación en adolescencia del Col.legi de Psicòlegs de Catalunya, vincula estos cambios de humor con el duelo que hace el adolescente por la pérdida de su infancia: “La adolescencia es el proceso para pasar de niño a adulto; el mundo del adulto atrae, resulta interesante, y por eso piden ser tratados como mayores; pero también tienen momentos de reivindicación infantil en los que echan de menos su infancia, su cuerpo de niños, sus juegos o su relación con los padres, y hacerse adultos les da miedo o les incomoda; de ahí sus contradicciones”.

Susana Cañamares, psicóloga de la unidad de adolescentes de USP Dexeus, asegura que estos altibajos tienen que ver con que el cerebro no madura de forma armónica ni al unísono. “Primero se desarrolla el sistema límbico, que es el que tiene que ver con las emociones, y después la corteza prefrontal, responsable del funcionamiento ejecutivo, el control, la autorregulación y la toma de decisiones; ese desequilibrio provoca que en los primeros años de la adolescencia los chavales tengan una emotividad muy alta, que vivan los problemas con mucha intensidad y tengan muy desarrollada la búsqueda de sensaciones, y que sean poco capaces de controlarlas o de planificarse y a veces incurran en conductas de riesgo”, explica.

Castillo agrega que los cambios hormonales que experimentan también tienen que ver con esta mayor reactividad emocional, con que sean más sensibles a ser aceptados o rechazados, a sentir felicidad o tristeza, a pasar del amor al odio. “Son más sensibles a las emociones porque la dopamina, en exceso, crea inestabilidad y humor cambiante”, resume.

¿Por qué quieren dormir hasta tarde?

Una queja frecuente de los padres sobre sus hijos adolescentes es que siempre les parece pronto para acostarse y pronto para levantarse. “Se queda despierto hasta las tantas y por la mañana no hay quien le levante”, se lamentan.

Núria Curell, pediatra y responsable de la unidad de adolescentes de USP Dexeus, explica que el reloj del sueño se retrasa en la adolescencia. Hay estudios que prueban que la melatonina, la hormona que induce el sueño, se segrega cada vez más tarde a partir de la pubertad y por eso muchos chavales tienen problemas para conciliar el sueño si se van pronto a la cama. Y van retrasando la hora de acostarse sin poder posponer la de levantarse, lo que hace que duerman poco, que acumulen cansancio (y con frecuencia irritabilidad), y que a muchos les resulte duro despertarse.

También influyen factores medioambientales. Es frecuente que los adolescentes pasen muchas horas ante el ordenador y las videoconsolas, con luz artificial, y eso disminuye la cantidad de melatonina segregada, así que no sienten la necesidad de ir a dormir.

¿Por qué influyen tanto sus amigos? 

Mario Izcovich, responsable del grupo de investigación en adolescencia del Col.legi de Psicòlegs de Catalunya, explica que la adolescencia es el proceso por el que los hijos abandonan el grupo familiar, ese núcleo de protección y cuidado, para salir a la sociedad, para situarse en el mundo, y en ese trayecto la pandilla de amigos supone una transición, una especie de colchón para atenuar el miedo que provoca el mundo exterior. “Los cambios que viven, el hacerse mayores, les provoca temor e incertidumbre sobre su identidad, y por eso identificarse con un grupo, experimentar con iguales, hace que se sientan acompañados en el proceso de ganar autonomía”, dice.

Manuel J. Castillo, catedrático de Fisiología Médica en la Universidad de Granada, opina que la influencia que ejercen los amigos tiene que ver con que deja de percibirse sólo por cómo se ve él o quienes le quieren y se mira en el espejo de sus compañeros, y pasa a ser muy importante ser socialmente aceptado, apreciado y admirado por el grupo. “Lo que más motiva al adolescente, lo que más disfruta, es estar con los amigos, y la valoración de estos le influye mucho, así que busca su aprobación, que es su principal recompensa y estímulo, y uno de los factores que favorecen la liberación de dopamina, el neurotrans­misor que eleva la pulsión por la recompensa, la búsqueda de novedades, y el comportamiento consu­matorio: quiero algo, voy a por ello, lo tengo y lo agoto, se den o no las circunstancias para ello”, resume.

¿Por qué se aíslan en su habitación?

“Se pasa el día encerrado en su cuarto, en su mundo, y no quiere saber nada del resto”. “Se pone los cascos con su música y olvídate de que existe”.

El aislamiento del resto de la familia es uno de los rasgos comunes de los adolescentes. “El día que encuentras la puerta de la habitación de tu hijo cerrada es que ha entrado en la adolescencia”, indica Susana Cañamares, psicóloga de la unidad de adolescentes de USP Dexeus.

Los pediatras Gloria Cabezuelo y Pedro Frontera, autores de El desarrollo psicomotor. Desde la infancia hasta la adolescencia (Narcea Ediciones), explican que “hay un periodo de introspección y timidez, sobre todo en la adolescencia temprana y media, en el que se ensimisman, pasan horas en su cuarto y reflexionan sobre sus cambios y experiencias para conocerse mejor; y pueden resultar hoscos e insociables si creen que los padres se meten en sus cosas”.

Mario Izcovich, responsable del grupo de investigación en adolescencia del Col.legi de Psicòlegs de Catalunya, explica en su libro Tiempo de transformación (12-15 años) (Síntesis), que en esta etapa los hijos se recluyen en su habitación para establecer límites claros de separación de sus padres, porque psicológicamente necesitan diferenciarse de ellos para iniciar su propio camino, para definir y reafirmar su personalidad, y a veces precisan evidenciar físicamente ese distanciamiento.

¿Por qué pasan tantas horas en el baño o ante el espejo? 

Además de acostumbrarse a su nuevo aspecto físico, el adolescente necesita aceptarlo, asumir su nueva talla, su nuevo peso, sus nuevas facciones. Y en esa opinión pesa mucho la aceptación y valoración que recibe de sus amigos y las parejas potenciales.

“El niño se valora por reflejo de quienes le quieren, se mira en el espejo de los padres y de los profesores, que son un entorno poco crítico; en cambio, el adolescente se mira en el espejo de sus compañeros y compañeras, que le pueden ver con aprecio o sin él, así que le importa mucho su aspecto y se esfuerza por cuidarlo para ser aceptado y admirado”, explica Manuel J. Castillo, catedrático de Fisiología Médica en la Universidad de Granada. Y añade que, para conseguirlo, pone en marcha un proceso de ensayo y error sobre su peinado, su ropa, su forma de moverse, su agilidad, su musculatura… que a menudo se traduce en horas de pose ante el espejo.

Susana Cañamares, psicóloga de la unidad de adolescentes de USP Dexeus, asegura que “los adolescentes muestran una preocupación excesiva por su cuerpo porque no se reconocen; se miran y dicen ¿quién soy?, y no siempre se gustan”. Y añade que el hecho de encerrarse horas en el baño también tiene que ver con la necesidad que sienten de distanciarse y aislarse de los padres, así como de descubrir su cuerpo y su sexualidad.

¿Por qué dan golpes y portazos? 

“El adolescente tiene una gran energía vital, y la manifiesta dando saltos y portazos, gritando, bailando con la música a toda pastilla o haciendo deporte hasta la extenuación; siempre tiene prisa, horarios anárquicos, come rápidamente y se levanta antes de que los demás acaben porque ha quedado o tiene cosas que hacer…”.

La descripción de los doctores Cabezuelo y Frontera resume bastante la experiencia de muchos padres de adolescentes, que con frecuencia se quejan de una convivencia “imposible”. El psicólogo y psicoanalista Mario Izcovich asegura que esta rebeldía, este negativismo hacia todo lo que tenga relación con los padres (sea ordenar la habitación, ducharse o hacer las tareas escolares), es una forma de decir “aquí estoy yo”, porque construyen su personalidad por oposición y negación del otro. “En otras épocas se relacionaba la rebeldía con una ruptura ideológica respecto a los padres, con la reclamación de libertad, pero hoy no hay tanta rebeldía ideológica, es más la oposición por oposición para diferenciarse; algunos la manifiestan a gritos, otros con pasotismo o no hablando, porque no todos los adolescentes ni adolescencias son iguales”, comenta.

Manuel J. Castillo, catedrático de Fisiología Médica en la Universidad de Granada, cree que también hay causas físicas en este gritar y tratar de imponerse a los padres: “Se sienten grandes, más fuertes y con más argumentos, y su cerebro es más impulsivo, quieren conseguir lo que desean a cualquier precio y tienen menos desarrollado el freno a las respuestas inapropiadas”. Y comenta que las resonancias magnéticas muestran que a esas edades hay menos actividad en las zonas del cerebro que modulan los impulsos y controlan el no hacer lo que a uno le apetece en cada momento.

¿Por qué comen de forma impulsiva o a deshoras?

El apetito desmesurado y la ingesta de alimentos de preparación sencilla, consumo fácil y saciedad inmediata es un rasgo muy típico de esta etapa.

“Puede tomarse un paquete entero de galletas sin pestañear”. “Se acaba la caja de cereales en dos meriendas”. “No puede pasar por la cocina sin abrir la despensa o la nevera en busca de algo para picotear, aunque acabemos de comer”. “Come más que su padre”. “Se bebe dos litros de refresco de una sentada”. Estas frases dan muestra de algunos de los anárquicos y con frecuencia impulsivos hábitos alimentarios que caracterizan a muchos adolescentes.

La doctora Núria Curell, pediatra y responsable de la unidad de adolescentes de USP Dexeus, explica que en la adolescencia se realiza aproximadamente el 25% del crecimiento total (con estirones de 8-12 centímetros al año en la etapa puberal) y se gana el 40% o 50% del peso definitivo. “Hay un incremento muy importante de la masa corporal en esa etapa; los chicos duplican su masa muscular y las chicas su tejido adiposo, así que aumentan sus necesidades energéticas y es normal que tengan mucho más apetito”, comenta.

Precisa que, de media, las chicas pasan de necesitar 2.071 calorías a los 9-13 años, a requerir más de 2.300 a los 14-18, y los chicos de 2.200, a más de 3.100. “Tienen hambre y el cuerpo les pide energía, hidratos de carbono y azúcar, y se inflan de cereales y cosas así”, señala. Y es esa gran necesidad de energía la que provoca que estén queriendo comer casi constantemente.

Los especialistas aseguran que los adolescentes necesitan un aporte extra de algunos nutrientes, como calcio, hierro, zinc o magnesio. “En torno al 45% de la masa ósea de un adulto se forma en la adolescencia, así que necesitan mucho calcio y ejercicio físico para estimular el crecimiento de los huesos y fortalecerlos”, apuntan. A este respecto, Curell alerta sobre el consumo de refrescos con gas, muy habitual a esas edades: “El ácido carbónico dificulta la absorción del calcio, así que si abusan de esas bebidas pueden tener problemas de densidad ósea”.

También es frecuente que los adolescentes estén faltos de hierro debido al aumento de su masa muscular y de su volumen sanguíneo, por lo que necesitan tomar alimentos ricos en este micromineral (verduras verdes, carne magra, frutos secos…) para evitar problemas de cansancio, de bajo rendimiento escolar o mareos, más frecuentes en las chicas debido a la menstruación pero que también afectan a los varones.

También están más expuestos a modas alimenticias pasajeras, suelen saltarse algunas comidas (muchos el desayuno, porque se levantan dormidos y con la hora justa para ir al instituto) y desarrollan hábitos alimenticios irregulares, ya que comienzan a salir más con amigos y comen snacks, fast food y refrescos con mayor frecuencia. Y como también empiezan a quedarse solos en casa, eligen comidas de preparación sencilla y consumo fácil, como hamburguesas o bocadillos, y abusan de chuches y precocinados, perjudiciales por su alto contenido en colorantes y aditivos.

Estos desequilibrios pueden contribuir a la sensación de cansancio que muestran algunos, aunque el riesgo más grave es que la preocupación por su cuerpo y por agradar a los demás, unida a desequilibrios emocionales o falta de autoestima, desencadenen trastornos como anorexia o bulimia.

Fuente:  Mayte Rius en LA VANGUARDIA.

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¿De qué depende que en Nochevieja les dejemos salir o no? ¿Qué límites debemos ponerles? ¿Cómo podemos gestionar sus reacciones?

Los adolescentes necesitan salir con los amigos, y los padres deben saber que toda la adolescencia es un proceso continuo de negociación. Porque la adolescencia va muy rápida, y las normas se han de ir cambiando de acuerdo con un objetivo principal: el chico y la chica tienen que aprender en esa edad responsabilidad.

No podemos darles responsabilidad si les concedemos todo, pero tampoco se las podemos dar si todo se lo prohibimos. Hay que tener muy claro es que es lo negociable y que es lo que no se puede negociar.

Por ejemplo, venir bebido a casa es absolutamente innegociable. Eso es un límite que no se puede en absoluto permitir NUNCA. Nuestros chicos han de ser conscientes de lo que es un consumo de alcohol responsable.

Pueden ver en casa que lo que es beber un poco de vino de tanto en tanto no pasa nada, o en las celebraciones familiares. Que sean conscientes que el “atracón”, en el que en dos o tres horas se concentra todo el consumo, es muy peligroso.

En cuanto a determinar la hora de llegada. Tiene que ser según las circunstancias, según las ciudades, según los amigos, según la edad… pero teniendo en cuenta los padres (que esto nos preocupa mucho) que naturalmente los adolescentes se van a rebelar.

Pero lo que los adolescentes no van a perdonar es si sienten que sus padres no se preocupan de ellos. De manera que los padres tienen que dejar constancia clara de que quieren saber donde están, quieren poderlos localizar en un momento determinado… y que por lo tanto ponen límites. Límites contra los que los chicos se rebelan, pero que al mismo tiempo necesitan y agradecen.

Nos aclara dudas José Antonio Marina, filósofo, escritor y pedagogo.

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Hay diferencia entre las redes sociales y aplicaciones que utilizan los adultos y las que utilizan los jóvenes

Ves que tus hijos, o tus sobrinos, utilizan Snapchat … y tú te sientes algo incapaz.  Empiezas a entender que eres de otra generación, ¡que hay cosas que se te escapan!

■ Snapchat

Es un claro ejemplo de esta diferenciación entre generaciones

Es una red social, más bien dicho una aplicación de mensajería, usada de manera masiva por jóvenes. Permite compartir imágenes efímeras. Imágenes que podemos decidir que se muestren un segundo, diez segundos… o incluso, dado que  introdujeron el tema de las historias, imágenes que duran veinticuatro horas.

Después desaparecen, sin dejar rastro…

Bueno, eso de sin dejar rastro… Hecha la ley hecha la trampa, ya que hay forma de capturar las imágenes. Los chavales son increíblemente rápidos haciendo capturas de pantalla.

Pero en principio, esa característica efímera para las imágenes era la gracia de esta aplicación

Para los jóvenes, el poder explicar todo de manera visual, sin necesidad de escribir, es algo genial. En vez de decir “¡He ido con mis padres al parque de atracciones!», los chicos envían una imagen (o un vídeo) en el parque de atracciones, y ya está todo explicado.

Pero no son sólo los jóvenes los usuarios activos de esta red

Las marcas, que se las saben todas, se han unido al carro

Si tenemos a todos los jóvenes en una red social, o en una aplicación, y una marca quiere enviar un mensaje a los jóvenes… Es por eso que medios de comunicación, marcas de ropa… han ido abriendo su perfil en Snapchat, para poder conectar con este público joven.

Algo que triunfa entre el público juvenil, y que Snapchat permite, es retocar la imagen de uno mismo. Y en ese sentido es la siguiente aplicación:

■ MSQRD

Es la aplicación de fotos divertidas

Masquerade es una aplicación que juega con la cámara frontal de los dispositivos móviles, y permite tunear los selfies. Es una herramienta para intercambiar fotografías.

MSQRD permite a los usuarios sustituir su cara por máscaras en 3D a través de la cámara del smartphone. Se trata de filtros, tanto para selfies como para vídeos, que se aplican en tiempo real. Así, el usuario puede tener los ojos saltones, la cara de un mono, etc. Después, esos vídeos y selfies se pueden compartir a través de las redes sociales y demás aplicaciones como WhatsApp.

Prueba del potencial de esta aplicación es que el Sr. Facebook la ha comprado. El propio Mark Zuckerberg publicó un vídeo jugando a ponerse una máscara de Iron Man para anunciarlo. En el vídeo comunicaba que respetaría la esencia de la aplicación y que, como les gustaba tanto, incorporarían sus características a facebook en breve.

Está claro que la música y el humor juegan un papel clave en todas estas aplicaciones. Otra que ahora es un boom es:

■ Musical.ly

La app para hacer vídeos musicales

Se trata de una aplicación que permite hacer vídeos muy cortos, donde uno puede hacer una pequeña broma, un chiste breve,  puede cantar, hacer un playback…

Cada usuario cuenta con un perfil con imagen de avatar, una pequeña biografía, número de seguidores y seguidos, y un listado con todos los vídeos que ha publicado hasta el momento. Musical.ly se integra con otras redes sociales; por ejemplo, se puede añadir un icono que enlaza al perfil de Instagram, o compartir un perfil interesante en Facebook o Twitter.

El crecimiento de esta app ha sido imparable

Sólo en el último año, Musical.ly  ha ganado 90 millones de nuevos usuarios, y ha llegado al número 1 de aplicaciones gratuitas en la App Store en 20  países.

Y por último otra app que triunfa entre los más jóvenes:

■ Dubsmash

Para grabar vídeos con frases divertidas

Permite aprovechar fragmentos de diálogos famosos de películas, de series, de canciones… y ponerles la imagen. El doblaje se puede compartir directamente en redes sociales o en WhatsApp, o guardarlo en la galería del usuario.

Fuente: Els matins de TV3 (28/09/2016) / Imagen de portada: flickr Tyrone Daryl, Imágenes interior: Snapchat (imagen de pixabay)  y Musical.ly

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Un mensaje de abuelos a padres ¿Quién mejor para aconsejar a las madres y padres sobre sus hijos/as adolescentes…? Este es un vídeo realizado por Hirukide (Federación de Asociaciones de Familias Numerosas de Euskadi), para animar y motivar a las familias con hijas e hijos en la etapa de la adolescencia.

La adolescencia es una etapa crucial. Una de las más importantes de la vida de nuestros hijos, pero también de las más difíciles para madres y padres… En ocasiones, hay que perderse para poder encontrarse.

Quiérele, cuando te grite y no quiera saber de ti. Cuando su mundo se derrumbe y crea que tú eres la causa, no te rindas, todo pasa. Quiérele, cuando todo le salga mal y no haya salida. Demuéstrale que sí, que solo es una caída.

A veces ofrecerás tu ayuda, y otras, otras tendrás la duda. Porque la adolescencia es una etapa de decisiones e indecisiones. Así que enséñale, aunque las quiera tomar sólo. Y si salen mal, dale tu apoyo y acepta que haga su camino, aunque a veces signifique que tú, cambies el tuyo.

Porque hace ya años que tú encontraste el camino, pero como él también estabas perdido. A su edad tú también cuestionabas todo y no querías pautas o reglas de ningún modo.

Pero una madrugada, tras una larga noche fuera, me aseguraste que estabas buscando tu lugar en el mundo. Me confesaste que habías tomado decisiones, que tenías un plan, un proyecto de vida…

Yo no te entendía, pero recuerdo que te miré a los ojos, y comprendí que en todo caos siempre hay un poco de orden. Y en ocasiones hay que perderse para poder encontrarse.

Por eso, cuando veas que le quema el fuego por dentro, recuerda que a su edad tu también saltaste. Y aunque muchas veces fallaste, otras muchas no. Con el tiempo quizás, logre ser el protagonista de su vida y entender que la autonomía y la libertad no están exentas de responsabilidad. Comprenderá que la buena suerte tiene sus reglas, y esta se obtiene con esfuerzo y cuando menos te lo esperas. Así que hasta entonces, si te ruge su fiera, espera, y aprende a lidiar con ella.

¿Prefieres que sea gato o pantera? Habrá veces que se pierda, y entonces llore, grite y muerda. Es normal, hay trayectos muy escondidos y momentos donde se dará por perdido. Pero tú tendrás que estar ahí, incondicionalmente. Ser su faro, y cuando la noche lo encuentre, guiarle sin reparo. Y si aún así no puede y el viaje se hace largo, recordarle que siempre, siempre, tú le ofrecerás amparo.

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Los adolescentes tienen un lenguaje propio

El lenguaje no verbal de los adolescentes es en ocasiones difícil de descifrar para los adultos. Teresa Baró nos ayuda a entenderlos acercándonos a sus características.

Nos empieza hablando de la PUBERTAD | En esa primera etapa, en la que físicamente sufren tantos cambios, una de las características es que ellos mismos no se conocen su cuerpo. A veces incluso tropiezan, ¡no saben qué hacer con los brazos, con las manos!… El cuerpo ha cambiado y necesitan adaptarse.

Les caracteriza una cierta languidez. Arrastran los pies, caminan con el pecho hundido, la cabeza gacha, las manos en los bolsillos…  Parece que están cansados de todo.

También lo manifiestan en la forma de hablar. A veces no se les entiende, no vocalizan, hablan bajo, además refunfuñando.

En general es como si todo les costase mucho. Eso es lo que parece. En cambio después hay cambios de humor que también nos dicen que pueden estar muy contentos y muy excitados en un momento determinado.

¿Es quizás una manera de expresar su rebeldía? | En parte sí. Ellos están buscando sus nuevos modelos. Durante la infancia sus modelos han sido sus padres, o sus abuelos, dentro del entorno familiar. Esa familia más próxima incluso han sido sus ídolos.

Pero cuando entran en la etapa de la adolescencia están buscando otros referentes. Están buscando sus señas de identidad, sus propios criterios. Necesitan rebelarse contra los modelos que han tenido hasta ahora. Buscan fuera, y en otros referentes, la forma de comportarse, de moverse e incluso de vestirse.

¿Cómo se comportan? ¿Saben diferenciar lo público de lo privado? ¿Lo formal de lo informal? | Si han recibido una educación correcta, saben diferenciar perfectamente el comportamiento en el ámbito público y el privado, en el ámbito familiar y fuera de la familia.

También saben distinguir lo formal de lo informal. Lo que ocurre es que, como tienen esa necesidad de mostrar que son más mayores y que no han de someterse a las normas, adoptan esas conductas que a los mayores nos molestan.

Conductas no sociales, por decirlo de alguna forma:

• como por ejemplo poner los pies encima de una mesa,
• ensuciar comiendo en un espacio público,
• poner los pies en el asiento del tren,
• en los bancos de la calle sentarse en el respaldo apoyando los pies en el asiento…

Gestos que vemos en la calle y que pensamos que son de mala educación. En realidad es una forma de rebelarse contra las normas impuestas.

¿Pueden adoptar determinadas actitudes queriendo imitar a sus ídolos? | En ocasiones están imitando a líderes dentro de la propia pandilla, es algo muy importante para sentirse aceptados. Pero también pueden estar imitando a otros modelos que ven en los medios de comunicación, en la publicidad por ejemplo.

Imitan formas de comportarse que ven en personajes de su edad en los anuncios, en las películas o en las series televisivas. O también pueden fijarse en deportistas. El tema está en que tipos de ídolos tienen y que valores transmiten esos ídolos.

Muchas veces tienen una influencia positiva, pero desgraciadamente también son muy frecuentes los modelos que transmiten unos valores que no son los más recomendables.

Del lenguaje no verbal de los adolescentes ¿se podría decir que es universal? | Sí que lo es. Al menos dentro de la cultura occidental.

Lo que ocurre es que hay diferencias respecto al adolescente. Hay factores que influyen, como el carácter y la educación recibida. Podríamos hablar de dos extremos de chicos.

El adolescente tímido | Que va buscando los rincones, que quiere pasar desapercibido, que nunca será el centro de atención. Baja la mirada, se sonroja rápidamente, se muerde las uñas, va con las manos en los bolsillos, se enrolla una bufanda en el cuello para no ser visto…

El que quiere ser protagonista | Quiere hacerse ver. Tiene una actitud incluso chulesca, vanidosa y prepotente. Puede mirar de forma despreciativa cuando se le comenta algo. Incluso puede llegar a comportamientos agresivos de insulto o de desprecio, y en ocasiones también llegar a la violencia. Esto ocurre especialmente cuando se mezclan estas actitudes con alcohol  o con drogas.

Centrándonos en la ropa ¿qué importancia tiene en su comunicación? | La ropa es clave para todas las personas, y para los adolescentes es fundamental.

Su autoimagen, la imagen que tienen de ellos mismos, y que es la que les ha de proporcionar autoestima, se basa en gran medida en su aspecto físico.

Si un adolescente no acepta el mismo su aspecto físico, y no se ve aceptado por los demás, baja en picado su autoestima. No valora otras habilidades que puede tener, como un talento para la música, habilidades en el deporte o buenos resultados en los estudios.

Es importante trabajar en ese tema desde casa. Animarles a sentirse bien en su cuerpo. Animarles a hacer deporte porque es clave para su bienestar.

En conclusión | Hay que escuchar a los hijos, a los adolescentes, en casa y en la escuela. Ocurre que muchas veces no quieren, o no pueden, expresarse con palabras. Para eso tenemos el lenguaje corporal que, como emana del inconsciente, es mucho más sincero que lo que nos están diciendo.

Es importantísimo saber observarles y saber interpretar sus gestos, sus miradas y su tono de voz. Nos están dando mucha más información a veces que sus palabras. Hay que escuchar con los ojos, además de con las orejas. ¡Que NO se sientan excluidos y SÍ se sientan atendidos!

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Teresa Baró es escritora, formadora y conferenciante internacional, y experta en comunicación personal y lenguaje no verbal. | Imagen de portada: pixabay | Imagen interior: flickr Javi Sánchez de la viña lenguaje no verbal

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El objetivo de esta campaña, llevada a cabo por el Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha, es prevenir una de las formas de violencia de género que, según los datos que manejan, más predomina entre los jóvenes y adolescentes: la violación en cita.

¿En qué consiste esta forma de agresión?

A diferencia de una violación en un asalto callejero, ésta ocurre en encuentros pactados con un amigo, un conocido, o con alguien que quieres conocer. El agresor puede incluso ser alguien con quien habías mantenido en algún momento una relación sexual consentida.

Ocurre cuando la chica queda con un conocido y él, en lugar de aceptar un ‘no’ por respuesta, obliga a la víctima a mantener una relación en contra de su voluntad.

Tienden a permanecer ignoradas y silenciadas | Lo explica Araceli Martínez, directora del Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha, dice que no se denuncian, y a veces ni siquiera se identifican.

La expresión violaciones en cita es una traducción del inglés, que puede resultar más o menos acertada, pero es el nombre técnico con el que se conoce a este tipo de agresiones sexuales.

Son agresiones que se producen entre conocidos | En un ligoteo, un tonteo, con una persona a la que conoces o con la que comienzas a entablar una relación del tipo que sea. Se puede estar hablando, se puede iniciar incluso algún tipo de relación física, y en un momento determinado, cuando la mujer dice que NO, que no quiere seguir adelante con esa relación, no se respeta ese derecho y acaba convirtiéndose en una agresión sexual.

Agresiones que no se denuncian. A veces, ni siquiera se identifican | Porque el contexto en el que se ha producido esa relación es entre personas conocidas, y la chica piensa que va a ser muy difícil demostrar que efectivamente ha habido una agresión. O sencillamente en muchas ocasiones no se identifica.

Porque muchas mujeres, muchas chicas jóvenes lo que dicen es que de alguna manera se han sentido obligadas. Han iniciado una relación y para no ser tildadas de lo que comúnmente se conoce como calienta…, piensan que tienen la obligación de seguir aunque sea en contra de sus propios deseos.

¿Se auto obligan nuestras jóvenes en alguna ocasión a mantener relaciones sexuales que no desean tener?

En el ámbito de la violencia de género es muy común la re victimización de la propia víctima, y la autoculpabilización . El agresor suele trasladar la responsabilidad de ese acto delictivo a la propia víctima.

En la violencia de género que se produce dentro de la pareja y la ex pareja, si se habla con profesionales del ámbito y se ven los estudios realizados, y teniendo en cuenta el propio testimonio de las mujeres, en muchas ocasiones manifiestan que son ellas las que sienten que han provocado esa situación que ha desencadenado los malos tratos.

Esto en el ámbito de la violencia de género en parejas y ex parejas, que es un tema en el que parece que estamos más sensibilizados y tenemos más conocimiento social sobre ello.

En todos los tipos de violencia de género hay una tendencia a responsabilizar siempre a la víctima

Hasta el punto que son las propias víctimas, en este caso las mujeres y las chicas jóvenes (que es el público objetivo al que se dirige esta campaña:  chicos y chicas jóvenes), las que sienten que, al haber iniciado ese tipo de relación tienen que seguir hasta el final.

Y se sienten culpables cuando paran.  Y se sienten culpables también por haber actuado en contra de sus deseos. O porque se han visto obligadas, como es el caso de la violación en cita, a continuar con una relación que no querían.

En toda campaña contra la igualdad, aunque vaya dirigida a proteger a las jóvenes, los chicos tienen también mucha responsabilidad

Javier Cobarrubias, de la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género, explica que para conseguir una igualdad real se ha de trabajar con la población masculina. Si no se hace de esta manera poco se va a conseguir.

Los chicos han de entender que la otra persona puede cambiar en cualquier momento de posición, igual que ellos. Y eso es algo que se ha de respetar. A los jóvenes hay que decirles que respeten a la otra parte. Que no impongan su deseo a la otra persona. Todo esto se basa también en la educación sexual que reciben los hombres.

En como el hombre es el que ejerce el poder y el que tiene la última decisión, en este caso sobre la chica: “me da igual que digas que no cuando, al principio, si querías”, o “has venido a una cita conmigo y sabías que podría ocurrir esto. Que podríamos tener una relación sexual”, “voy a ejercer ese derecho, esa posición superior que la sociedad me ha dado”.

Hay que cambiar la mentalidad de los chicos hacia unas nuevas masculinidades | Decirles que hay otra forma distinta de ser, y que no por eso se es menos masculino, no se es menos hombre.

Al contrario, se es más hombre en el sentido de que uno es consciente de lo que le está ocurriendo a la otra persona, es capaz de mostrar empatía y ponerse en su lugar.

De hecho el mensaje de la campaña está dirigido directamente a los chicos | Sin un SÍ, ¡es NO!

Si no hay un SÍ claro, explícito, y sobre todo libre, es un NO. No hay que interpretar los deseos de las chicas.

A las chicas, la conclusión

En ningún caso, cuando se produce una agresión sexual, somos culpables. El culpable es el agresor. Las mujeres nunca somos culpables, ni responsables, ni nos tenemos que sentir víctimas. Ni tenemos que consentir que nos culpabilicen.

Eso sí, mientras por desgracia exista el machismo, y haya la posibilidad de que ocurran agresiones sexuales, también hemos de saber comportarnos de una manera preventiva.

Lo que se traslada en la campaña a las chicas y a los chicos

Son mensajes asertivos, con los que se puedan identificar y puedan tratar de desenvolverse en una situación en la que previsiblemente se pueda producir una violación en cita.

Bien porque seamos el sujeto, la chica. Bien porque a lo mejor hay chicos que no saben identificar tampoco que lo que están haciendo es un tipo de agresión, y que por lo tanto están cometiendo un delito. Que sepan detectar esas señales y que sepan que, algo que daban como natural, algo que daban como socialmente aceptado, realmente no lo es.

Hay otra responsabilidad a la que apelar a los varones

Cuando vean que un chico está cometiendo una agresión sexual de carácter general,  o como la violación en cita de la que se está hablando, no pueden dejarlo pasar por alto. Hay que señalar siempre a la persona que comete la agresión sexual, que comete la violación en cita, en vez de a la mujer que es la víctima.

En las guías que se han elaborado, hay recomendaciones para que ellas se sientan seguras cuando salen y mensajes para que ellos interpreten bien las señales y «no se pongan pesados«

12 comportamientos para evitar la violación en cita

1. Comenta a tus amigas y amigos con quién vas y a dónde piensas ir. Avisa siempre a alguien.
2. Vigila tu bebida, no bebas si la has perdido de vista. Pueden introducir sustancias que hagan que pierdas el control o la consciencia. Estate atenta. Y ante la duda, pide otra.
3. Deja claros tus límites. Si no te interesa alguien, díselo claramente.
4. Si no estás cómoda, vete. No tengas miedo de dejar un ambiente incómodo. Si no estás segura de una persona o situación, vete inmediatamente.
5. Absolutamente nada de lo que haya pasado con anterioridad te obliga a tener una relación sexual.
6. Si te sientes amenazada por alguien con quien estás no te cortes y monta una escena. Grita, patea, golpea una pared, lanza objetos, haz todo lo posible para atraer la atención de otras personas. Y si hay agresión, grita «¡fuego!» en vez de «iayuda!»
7. Ten siempre un plan alternativo para llegar a tu casa. No dependas de tu cita para volver.
8. Lleva siempre efectivo para emergencias, para imprevistos, etc. Y no lo gastes.
9. Ten siempre a mano el teléfono del taxi. Si te sientes incómoda, llama a un taxi y vete.
10. Coloca en el marcado rápido teléfonos de emergencia o policía. Si te encuentras en una situación comprometedora podrás pedir ayuda de forma rápida y discreta.
11. Si la situación se complica, pide ayuda. Nunca sientas que no puedes llamar a tu familia por miedo a una bronca, o a alguien cercano, te quieren, se preocupan por ti, y te ayudarán.
12. Al salir con amistades, cuidad unas de otras.

8 Cosas que los chicos deben tener claras

1. No te pongas pesado: que alguien «no te siga el rollo» forma parte de su derecho a decir NO.
2. Que alguien «te siga el rollo», que intente agradarte o «atraerte» no quiere decir que tenga la obligación de acostarse contigo.
3. El consentimiento de una noche no es un sí para siempre.
4. Da igual en qué punto del flirting estéis: la otra persona tiene derecho a parar en cualquier momento.
5. No chantajees. No te creas con derecho a tener sexo. Da igual que haya pasado antes o que hayáis iniciado algún tipo de juego sexual. En el «juego amoroso nadie te debe nada».
6. No tomes el silencio como un sí.
7. Si la otra persona está borracha o inconsciente no hay consentimiento.
8. No te ofusques ni interpretes los deseos de la otra persona. Si no hay un Sí, es un No.

Lo positivo de esta campaña es que…

Los chicos y las chicas a las que ha llegado:

• Ya saben identificar que es una violación en cita.
• Saben que es algo que no puede consentirse.
• Saben también que  las mujeres en ningún caso deben sentirse culpables, que los culpables en cualquier caso serán los agresores.

Es algo esencial y que permite ir avanzando en ese trato cotidiano sobre el desarrollo de las nuevas masculinidades.

Las políticas de igualdad están inspiradas por el feminismo | Pero una pata importantísima del feminismo son los desarrollos de esas nuevas masculinidades, esos nuevos comportamientos más igualitarios entre los varones. Que nos permitan construir una sociedad más justa.

Hasta ahora, desgraciadamente, tal y como nos indica la ONU, ningún país del mundo (ni siquiera los más desarrollados) ha conseguido la igualdad plena entre mujeres y hombres.

Y uno de los exponentes de esa desigualdad, el más dramático, es la violencia de género. Y entre las muchas formas de violencia de género las agresiones sexuales. Muy naturalizadas y en muchas ocasiones invisibilizadas.

Fuente: SER Castilla-La Mancha (17/08/16)  e Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha

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En el libro Quiero ser una caja de música, 10 autores consagrados escriben cartas a jóvenes adolescentes para alertar sobre la violencia machista. Antonio Gamoneda, Federico Mayor Zaragoza, Olvido García-Valdés, Fanny Rubio, Paloma Pedrero, Fernando Marías, Inma Chacón, Esther Bendahan, Jesús Ruiz-Mantilla y  Mercedes Gómez-Blesa, un auténtico LUJO. Aquí lo puedes ver

La violencia machista en la juventud es un tema preocupante. Para buscar soluciones, la Fundación Fondo Internacional de las Artes y la escritora Marifé Santiago Bolaños iniciaron este proyecto.

Quisieron reunir a pensadores provenientes de distintas disciplinas humanísticas para tender puentes y generar un diálogo con los alumnos. La propuesta tomó forma de libro con un formato muy original: una correspondencia epistolar en la que diez destacados autores escriben cartas a otros diez jóvenes adolescentes, para alertarlos sobre la violencia machista.

Contestan a esas cartas casi medio centenar de alumnos procedentes de veintisiete institutos españoles de distintas comunidades autónomas. El resultado es una conmovedora y actual conversación que nos habla de violencia.

Quiero ser una caja de música es un título que hace referencia a una frase de la escritora María Zambrano. La autora recuerda, en uno de sus textos, que en su niñez quiso querer ser una caja de música, pero que los adultos le contestaron que una niña no puede serlo.

Esa imagen en la memoria fue, simbólicamente, la primera vez que supo que ser mujer significaba renuncias y exigencias que otros te imponen sin que medie siempre tu propia voluntad.

Este libro recoge estas palabras y las da la vuelta. ‘Quiero ser una caja de música’ no es un ejercicio retórico o de moderado compromiso. En él hay sinceridad, pedazos rotos de humanidad que alguien ha tratado de enterrar, historias vividas en primera persona.

Los autores y humanistas que escriben en este libro quieren relatar una experiencia para compartirla, y con pocos adornos.

Adolescentes entrando en un instituto. (EFE)

El libro está editado por EOLAS EDICIONES con la colaboración de la Fundación Fondo Internacional de las Artes.

Este es un fragmento del prólogo escrito por Marifé Santiago Bolaños, coordinadora de este proyecto:

«Deberíamos escribir cartas. Deberíamos hacer llegar esas cartas a los adolescentes, a las adolescentes que se prestaran a inundar de dignidad el mundo. Cartas cómplices, cartas de solidaridad con las víctimas y de rechazo absoluto hacia los verdugos.

Le propuse comenzar así a diez creadores y creadoras de universos habitables, de universos de libertad, cuya generosidad es solo comparable a su prestigio y a su compromiso ciudadano: Antonio Gamoneda, Federico Mayor Zaragoza, Olvido García-Valdés, Fanny Rubio, Paloma Pedrero, Fernando Marías, Inma Chacón, Esther Bendahan, Jesús Ruiz-Mantilla, Mercedes Gómez-Blesa.

Y cuando las cartas estaban ya arrojadas al mar del compromiso y de la responsabilidad, llegó el momento de reconocer a sus heraldos: profesores y profesoras de toda España, incluso «del otro lado del mismo mar», que, con la misma generosidad y el mismo convencimiento, tomaron el testigo continuando tan precioso tejido de nobleza, justicia y valor. Con sus estudiantes, con los chicos y las chicas que podrían haber protagonizado la escritura de aquellas primeras cartas o a quienes podrían haber ido dirigidas, profesores y profesoras sin fronteras territoriales ―los sueños creadores ignoran y abominan de tales impedimentos―, han dibujado una valiosa cartografía de la posibilidad».

Fuente: Por la educación de Radio 5 (29/06/16) | Imagen de portada: Musica ! (Flickr Phil Richards)

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La maduración intelectual no siempre, ni necesariamente, es paralela al crecimiento biológico. Es bastante frecuente que chicas de 12-13 años presenten físicamente el aspecto de una joven de 16-17 y, aunque pretendan imitar la conducta propia de las jóvenes cuya edad aparentan, sin embargo, su percepción, juicio, pensamiento, raciocinio y maduración afectiva corresponden a los de su edad cronológica real. Su comportamiento en general es como el de sus compañeras de la misma edad.

No hay que angustiarse ni vivir como un problema el hecho de que haya dado ese estirón tan repentino en lo físico.

Para que la joven, como persona con su físico de 16 años, sepa esperar a esa niña con un desarrollo mental de doce, sin vivir la situación como un problema, es necesario que sus padres sepan tratarla, comprenderla y ayudarla con arreglo a su edad mental real, sin crearle continuamente estados de ansiedad repitiéndole que «ya es una mujer y se comporta, sin embargo, como una niña», etc. Esto sí que puede llegar a causarle problemas.

Hay que tener en cuenta que los grandes estirones en lo físico generalmente van acompañados de cierta merma en el rendimiento intelectual. El organismo no puede hacer todo al mismo tiempo y se ha visto sorprendido teniendo que satisfacer repentinamente las necesidades de un crecimiento físico muy rápido. La fatiga física y psíquica aumenta considerablemente en un espacio muy corto de tiempo.

Ahora, más que nunca, es necesario que proporcionéis a vuestra hija una alimentación sana, abundante y rica en vitaminas. Dejad que duerma cuanto quiera, aconsejadle que no se exceda ni en el ejercicio físico ni tampoco en el intelectual, etc. La adolescencia es una etapa de muchos cambios.

Es probable que la joven  se dé cuenta de que ahora rinde menos en los estudios. Hay que tranquilizarla explicándole que esta situación es algo pasajero y que pronto se restablecerá de esa ligera descompensación producida por un crecimiento físico tan repentino.

Fuente: Tu hijo: problemas y conflictos de Bernabé Tierno (Ed. Temas de Hoy) | Imagen de portada:  Sweet (Dulce). Flickr Fran Cis

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