Cuando hay esperanza siempre hay posibilidad de cambio.

La esperanza es uno de los sentimientos más positivos y constructivos que puede experimentar un ser humano. 

Nunca hemos de perder la esperanza, y esta se ha de fomentar en los niños. Ellos van creciendo y conociendo este mundo, ¿cómo se sentirán si ven a los adultos desesperanzados?  

Por muy oscura que esté la habitación siempre hay una ventana abierta. Cuando la situación es crítica, si entra luz por esa ventana, por poquita que sea,  siempre será una luz de esperanza.

¿Cuáles son los beneficios de tener esperanza?

Si tienes esperanza aumenta tu nivel de bienestar y felicidad.

La palabra esperanza proviene del latín sperare (que es esperar algo). Si estás esperando algo las personas invertimos un esfuerzo, somos más perseverantes y sabemos que en algún momento se puede solucionar aquello que nos preocupe.

En el momento en el que perdemos esa capacidad de esperar nos vamos, cerramos la puerta. Tiramos la toalla y dejamos de involucrarnos con lo que pueden ser las soluciones.

¿En algún momento el exceso de esperanza nos puede perjudicar?

El exceso de optimismo nos puede llevar a ser descuidados o a infravalorar situaciones que pueden ser de riesgo. Eso es cierto. Pero lo que está claro es que la conducta optimista forma parte de las fortalezas.

Durante una época, la psicología y la medicina se dedicaron a estudiar todo aquello que no funcionaba: 

• ¿Cómo enfermaban las personas? 
• ¿Por qué eran más vulnerables? 
• ¿Qué pasaba en su genética?…

Pero de repente llegó un psicólogo maravilloso, que es Martin Seligman, que empezó a trabajar en lo que es la psicología positiva.

¿Qué es la psicología positiva?

La psicología positiva se ocupa de estudiar las experiencias, los recursos, nuestras habilidades positivas que nos permiten enfrentarnos de forma satisfactoria a una situación y con ello evitar el dolor.

¿Qué ocurre? | Que hay personas que ante un mismo problema reaccionan de forma positiva. Que ante una situación adversa se vienen arriba.

Nos interesa saber cómo se comportan esas personas para poder copiar ese modelo de conducta, qué fortalezas poseen. Y entre esas fortalezas (que pueden estar: la perseverancia, la ética, otra serie de valores, el estado de felicidad…) se encuentra la esperanza.

La esperanza es una característica de aquellas personas que suelen ser un poco más resilientes. Que tienen esa capacidad de levantarse con la adversidad.

¿La desesperanza nos puede enfermar?

La respuesta es SÍ. La desesperanza puede llevar a la tristeza. Y la tristeza puede llevar a la depresión. La depresión es una enfermedad, no se ve salida.

La esperanza en los niños

Navidad es la época en que los niños están más esperanzados | El día de Reyes es para ellos el más bonito del año. Todas las ilusiones y esperanzas que tienen se pueden manifestar, o no. Pero el niño espera que los Reyes Magos, o el Papá Noel, le traigan todo aquello que él ha deseado.

¿Qué ocurre hoy? | Pues que a los niños les damos todo. El día de su cumpleaños, el día de su santo, el día de… Están perdiendo aquella capacidad de esperar aquel momento en el que llegará aquello que tanto han deseado.

¿Pueden los niños entrar en desesperanza? | La verdad es que sí. Hay muchas familias a las que es muy complicado decirles a sus hijos “no perdáis la esperanza”, según la situación que estén viviendo en ese momento.

Hay que pensar siempre que está esa ventana abierta | Y hacer entender al pequeño que esa ventana estará abierta siempre. Quizás ahora no podamos comprar ese juguete que él quiere, pero podremos conformarnos con ese otro. A fin de cuentas sirve para jugar, que es lo que el pequeño desea. Es cuestión de ir cambiando los valores y no perder nunca, nunca, la esperanza.

10 Consejos para cultivar la esperanza

Vamos a pensar en la esperanza como si fuese una planta, ¡y vamos a regarla!

Veamos qué necesita esta planta a su alrededor para que las personas podamos tener esperanza.

Hay gente que reconoce que son personas negativas, que son así, que siempre tienden a ver el vaso medio vacío. ¡Nunca hay que perder la esperanza!, porque esa capacidad de tenerla es algo que podemos entrenar, forma parte de nuestra forma de ser (no es algo que venga en el código genético).

1. Decide qué significa tener esperanza para ti | El concepto esperanza es un concepto subjetivo: no es blanco ni negro, es un gris. Va a depender del problema que cada uno tenga, de aquello que uno esté esperando.

Cojamos lápiz y papel e imaginemos situaciones. Por ejemplo el caso de una mujer de treinta y tantos años que se encuentra con que ha perdido la esperanza de ser madre:

• me he casado tarde,
• he empezado a buscar ese hijo tarde, 
• veo que está costando muchísimo y no encuentro solución…

Lo primero es definir. Para esa mujeres qué significaría tener esperanza: pues por ejemplo quedarse embarazada.

Quedarse embarazada es el resultado. A partir de ahí tendrá que elaborar una serie de planes.

2. Tus cambios dependen de ti | Es cierto que no todo depende de ti, pero la mayoría de cosas en que intervenimos sí dependen de nosotros.

Nuestro cerebro tiene capacidad de aprendizaje toda la vida. Esto quiere decir que a medida que salgamos de la zona confortable y vayamos aprendiendo cosas nuevas también iremos elaborando una serie de recursos diferentes.

Podemos comportarnos de una manera distinta aunque a priori no lo veamos si nos empeñamos en cambiar. Podemos cambiar de hábitos, podemos hacer cosas diferentes.

3. Hay muchas personas con ganas de ayudarte | ¿Qué necesitas cuando hay un problema y tenemos que buscar soluciones? Está claro que tener autonomía e intentar solucionar las cosas por tu parte te da mucha tranquilidad  porque dependes de ti, pero hay muchas otras veces en las que vamos a necesitar un apoyo.

Apoyo puede ser un familiar o un amigo que te escucha. Alguien que, a través de una mente distinta o una forma de pensar diferente, te ofrece ideas en las que tú nunca hubieras caído.

Además, cuando uno tiene un problema suele ofuscarse y tener como una visión en túnel que impide ver otra serie de cosas que ocurren alrededor que, seguramente, personas menos involucradas emocionalmente con tu problema son capaces de ver.

Las personas están dispuestas a ayudarte ¡pero no son adivinos! Necesitan que tú, de alguna forma, les digas que necesitas ayuda. 

¡Pide! Tienes que pedir, porque los demás no van a adivinar lo que necesitas.

4. Planifica. Anticípate. ¡Elabora un plan! | Cuando uno tiene esperanza es porque está esperando que algo cambie, y para eso tenemos que planificar y anticiparnos:

• ¿Cuál es el problema? 
• ¿Qué cosas puedo hacer? 
• ¿Con qué personas puedo contar? 
• ¿A quién puedo llamar? 
• ¿Qué puedo investigar?
• ¿Dónde me puedo informar?

Elabora un plan y ponlo por escrito. Todo aquello que ponemos por escrito nos da tranquilidad, porque nos permite dejar de ocuparnos o de pensar en algo que ya tenemos recogido en papel.

5. Sal de la zona confortable y piensa con creatividad | La mayoría de ideas que tenemos ante un problema suelen estar condicionadas: 

• por nuestra escala de valores, 
• por las experiencias que hemos tenido en la vida, 
• por aquello que hemos visto en casa que se ha hecho…

Normalmente tenemos ya una forma pautada de trabajar o de decidir o de pensar. Salir de la zona confortable supone empezar a hacer cosas de una manera distinta, pero no siempre somos capaces de hacerlo. La buena noticia es que la creatividad se puede entrenar.

Para ser creativo puedes empezar por poner plantas en casa. ¡O pintar con verde! (decorar con verde), porque hay estudios que dicen que el verde y las plantas (la naturaleza) aumenta en un 15% la creatividad.

Para ser creativo también tienes que trabajar la idea de no hacer nada. Hay veces que nos ofuscamos con un problema y en ese momento dedicamos toda la atención a solucionarlo, y no nos damos cuenta que a la parte no consciente del cerebro (que es la que se ocupa de sacar ideas creativas) no la dejamos trabajar.

Dar un paseo, ponerte a navegar por Internet, ir a practicar deporte, despejar la mente o practicar alguna técnica de meditación, por ejemplo, puede que nos ayude a que cuando nos enfrentemos luego otra vez al problema veamos las cosas de forma distinta.

6. Trabaja el LCI (Locus de control interno) | El locus de control interno es aquel lugar al que nosotros achacamos el éxito y el fracaso.

¿En qué medida las cosas dependen de nosotros? Si estamos esperando algo tendremos que pensar en qué parte depende eso de mí.

Hay muchas veces que tenemos una esperanza pasiva. Me siento de brazos cruzados y pienso que las cosas me van a ir bien en la vida, que seguramente voy a tener suerte, pero no me involucro.

Tenemos que pensar que somos los protagonistas de nuestra vida, y que si queremos generar esperanza hay algo en lo que nosotros tenemos que intervenir.

7. Cuida y trabaja tu autoestima | Porque las personas que se sienten seguras de sí mismas, que tienen fortaleza y que saben dónde están sus puntos fuertes, saben de dónde tirar para solucionar problemas.

Cuanto más trabajes tu seguridad y tu confianza (tu autoestima) más probabilidad hay de que seas capaz de esperar y que seas perseverante.

8. Busca personas y profesionales de confianza | Ya no el apoyo que decíamos en el punto 3, de amigos o familiares:

• Si tienes una enfermedad, busca el médico que te haga sentir bien. 
• Si tienes un problema en casa busca al fontanero que piensas que lo puede solucionar.

Busca a gente que te de credibilidad.

9. Involucrate con el altruismo | Verás qué pronto pierdes de vista tu perspectiva catastrófica cuando te des cuenta de que hay gente que está en situaciones mucho peores.

10. Practica hábitos de vida saludable | Porque descansar, practicar ejercicio, comer de forma sana, sonreír, nos permite tener un estado anímico más fortalecido. Nos sentimos más alegres, más contentos y más relajados. Y al eliminar la ansiedad y sentirnos bien también aumentamos la capacidad de esperar y de tener esperanza.

Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (24/08/14) | Patricia Ramírez en Para todos la 2, de RTVE (11/04/2016) | Imagen de portada: Flickr Alejandro Gómez

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¿Cómo controlarla para que no se convierta en agresividad?

¿Qué es la ira?

La ira es una respuesta que tenemos las personas, y que normalmente se desencadena cuando nos sentimos amenazados.

Ante una situación que valoramos como peligrosa se desata la ira. 

¿Por qué la ira? | Porque hay una activación en la que se dispara la adrenalina, el corazón late rápido… Es una respuesta muy similar a la respuesta de ansiedad y miedo.

La ira, normalmente, si la amenaza fuese real, nos serviría para estar preparados. Nos serviría para estar bravos y poder combatir contra esa amenaza. 

Lo que ocurre es que la mayoría de las veces desatamos la ira con amenazas que no necesitan ese tipo de respuesta para que tenga un desenlace positivo. 

Podríamos decir que la ira es algo que llevamos de serie pero que la utilizamos mal

La llevamos de serie porque puede ser que en algún momento de nuestra vida nos sirva. Imagina que en algún momento realmente te sientes atacado, pero atacado de tal forma que pones en peligro tu vida. 

Incluso tu reacción en un accidente de tráfico necesita de la ira y de la rabia, pero la mayoría de las veces no necesitas la respuesta de la ira.

Pero es más, cada vez que tú te comportas de forma irascible sufres, porque lo pasas mal, te sientes descontrolado… Pero sufren muchísimo las personas que reciben la ira por tu parte.

¿Podemos elegir nuestras emociones?

Podemos elegir las emociones. Las emociones tienen un sentido evolutivo y nos sirven para algo. Siempre son un termómetro.

Lo que ocurre es que a veces  no sabemos elegir la emoción correcta para resolver la situación. 

Pensamos que la emoción es algo que surge en el cuerpo, la sentimos a nivel físico. Le damos tanto valor que pensamos que tiene que ser así.

Veamos un ejemplo relacionado con el tráfico y la circulación | Es algo que genera la ira en muchas personas: la gente llega a insultarse, a sacar el dedo, a dar golpes…

Imagina que vas conduciendo, y que vas conduciendo a la velocidad que tienes que conducir. Vas conduciendo por tu carril y alguien te adelanta por la derecha (que está mal). 

La mayoría de las personas responden con ira, porque interpretan esa situación como una amenaza: esta persona me está retando, lo está haciendo mal… Y la manera de defenderse es a través de un exabrupto.

Pero ¿y si te imaginas que la persona que va conduciendo va desnuda en el coche con un gorro de Papá Noel y lleva sentado al lado a alguien también estrafalario cantando? ¿A que en ese caso te ríes?

El hecho de cambiar la situación y elegir cómo quiero verla e interpretarla hace que me ría. Seguramente no le lanzaré el exabrupto a esa persona que está conduciendo. ¡Me dará la risa! y le diré: «¡Anda, camina!» 

Porque de todas formas no podemos cambiar el comportamiento poco cívico o incluso temerario de la persona que nos está adelantando.

En ese momento no necesitamos la respuesta de ira:

• No necesitamos insultar, 
• ni levantar la mano 
• ni hacer un corte de manga. 

¿Por qué? Pues porque a nosotros solo nos va a generar un nivel de ansiedad y malestar y la otra persona ni siquiera se va a enterar porque sigue circulando.

Y, hasta que te calmes, va a pasar un tiempo en el que puede ser que tú cometas una imprudencia conduciendo.

¿Por qué, ante un mismo hecho, unas personas reaccionan con ira y otras no?

Es algo que depende, más que de la personalidad de cada uno, de la valoración que hacemos del entorno.

Decíamos antes que uno puede llegar a imaginarse esa situación cómica y le da la risa.

Lo que cambia la persona que no responde con ira es su forma de interpretar el entorno | En lugar de darle un tinte amenazador en el que suelta todo lo que lleva dentro, elige valorarlo de una forma o benevolente o no malinterpretar y pensar que la persona eso lo hace por fastidiar a los demás y porque es un mal conductor y porque no es una persona cívica.

En vez de eso hace una valoración, que no sabemos si es cierta o no, pero que de alguna manera le permite elegir la manera en cómo quiere reaccionar.

Si no quieres tener ira lo que tienes que cambiar es el pensamiento | Tienes que elegir cómo interpretar

• cuando un amigo no te llama a la hora que dice que te ha llamado,
• cuando no te sientes comprendido en la pareja,
• cuando tus hijos traen malas notas…

¿A ti quién te ha dicho que la respuesta de enfado tenga que manifestarse siempre gritando, dando órdenes, levantando la mano o con gestos agresivos? ¿Por qué tenemos que mostrar el enfado de manera agresiva?¿Por qué esa relación directa?

Si estoy enfadado se me tiene que notar | Hay personas que son capaces de expresar su enfado de una forma tranquila, con asertividad. Pidiéndole algo a la otra persona, o incluso a los hijos poniéndoles límites.

Tu no ganas seguridad ni credibilidad ni autoridad por muchos gritos que des ni por muy enfurecido que te muestres.

¿El ritmo de vida que llevamos puede hacer que estemos más irascibles?

La ira está relacionada con el enfado, y efectivamente estamos más irascibles cuantos más estresores percibimos en nuestra vida.

Un estresor es aquello que te saca de quicio: 

• la posibilidad de perder el empleo o de no encontrarlo, 
• el llegar a casa y tener que compaginar las tareas domésticas con el trabajo, 
• el que los niños no te obedezcan a la primera…

Hay muchísimos estresores. ¡Cuando vives dentro de una ciudad vas sumando! Cada vez que hay un estresor te va activando y, de repente, algo pequeñito te dispara.

Lo que hay que decirle a la gente es que nosotros no somos globos | Con cada cosa que nos pinchan no tenemos que reventar. 

Tenemos que aprender a ir sacando aquellas cosas que nos van afectando y poniéndolas alrededor con un poco de calma.

¿Qué hay que hacer cuando tienes un enfado?

Lo primero que hay que hacer es valorar | ¿Por qué estoy enfadado? 

Coge papel y lápiz (que escribir favorece el aprendizaje) y apunta todas las alternativas que se te ocurran para resolver ese enfado y en las que no se encuentre la ira:

• ¿Cómo resuelven otras personas su enfado?
• ¿Qué hacen?
• ¿Cómo lo muestran?
• ¿Qué dicen?
• ¿Cómo actúan?
• ¿Qué decisiones toman? 

Vamos a aprender alternativas diferentes | Que a veces no las tenemos en nuestra cabeza simplemente porque no las entrenamos. Pero si nos paramos a observar, e incluso a imitar, ¿otras personas qué hacen en esta situación?

10 Consejos para controlar la ira

Pregúntate si lo que te enfada es una amenaza real | Si decíamos que la ira es la respuesta ante una amenaza para defendernos, y decíamos que la mayoría de las veces la amenaza no nos ataca… Plantéate si eso es verdaderamente una amenaza. 

Si no es así, párate y busca otra forma de responder.

Busca otras alternativas de enfado | ¿Cómo se enfadan otras personas? ¿Por qué tengo que responder gritando? ¿Se puede manejar la situación, solucionar el conflicto, pedirle algo a alguien? 

¿Puedo pedir un cambio de conducta de una forma tranquila? ¡Seguro que sí! E incluso seguro que tienes más éxito que de la forma irascible en la que el otro se pone a la defensiva porque se siente mal y le da miedo y no sabe cómo reaccionar.

Practica el idioma de las personas serenas | ¿Cómo se hablan a sí mismas las personas serenas o cómo hablan a los demás?

No utilizan términos como: “¡No lo soporto!”, “¡Esto es horrible!” Sino que dicen: “¡Tranquilo, espérate a ver cuando llegues, seguro que hay una solución!”

Se hablan a sí mismos y con los demás de una forma diferente.

Muestra una postura relajada, habla de forma lenta y con un volumen conversacional, y sonríe | La persona que tiene ira enseguida levanta la voz y grita, su cuerpo se tensa y se prepara para el ataque.

En el momento en que tú relajas el cuerpo, la información propioceptiva le dice a tu cerebro que tu postura es una postura tranquila, por lo tanto el nivel de activación también baja.

Es algo que se puede ensayar, y que nos servirá para toda la vida. El hecho de bajar el volumen y cambiar la tonalidad, va a hacer que tu ira cambie, porque tu forma de expresarte y tu comunicación no verbal también están cambiando.

Practica una técnica o de relajación, o yoga, o mindfulness, o pilates | Son efectivos para manejar la ansiedad y la ira.

Decíamos antes que cuanto más estresores en tu vida hay más ira y más ansiedad tienes, ¡a veces ya no sabes ni el motivo de por qué tienes ira!

Practicar de forma regular algo que baje ese nivel de activación te será beneficioso.

Entrena para mejorar tus habilidades sociales | Entrena tus habilidades sociales, sobre todo la empatía. A veces una persona no sabe ser empática, no sabe ponerse en el lugar del otro. No sabe expresar las cosas de una forma diferente porque nadie le ha enseñado.

Prudencia antes que ser un bocazas | Todo lo que molesta no puede ser un motivo para que yo salte.

Valora si realmente vale la pena tener ese momento de enfado o si puedes callarte alguna vez. ¡No todo puedes soltarlo por la boca!

Haz cosas que te hagan sentir bien | ¡Disfruta más y pelea menos! 

Cuando tienes una vida llena de estresores y obligaciones, pero no tienes tiempo para correr, para nadar, para disfrutar con la gente. reír con los compañeros… ¡tu vida está en desequilibrio! Es normal que estés más irascible.

Ten una palabra que te frene a mano | “¡PARA!” “¡ESPERA!” “¡CALMA!”

Ten una palabra clave que, cuando tú veas que te vas a desatar, y que llega ese impulso que tu sabes que no puedes controlar, de alguna forma te frene, para que luego puedas recapacitar y utilizar cualquier consejo.

¿Puede haber gente que disfrute con la ira?

¡No, para nada!

La mayoría de las personas no disfrutan con ella, lo que ocurre es que no han aprendido otra manera de comportarse, no saben cómo hacerlo. ¡Tienen que ensayar!

Por eso decíamos en un punto anterior lo del lápiz y papel. Todos los anteriores son consejos que funcionan.

Vamos recogiendo todo el día piedras en la mochila. ¡No las dejes ahí! ¡Sácalas! ¡Haz limpieza! ¡Respira!

En el momento que tú sientes, te comportas, verbalizas, trabajas tu estado interior de forma diferente… ¡Claro que tienes una respuesta diferente!

Si los padres tienen ira ¿lo copian sus hijos?

Hay una alta probabilidad de que los hijos también se expresen con ira.

Básicamente porque los padres somos modelos de conducta, y los niños aprenden lo que les enseñan en el colegio pero también aprenden a través del aprendizaje vicario, a través de lo que ven y lo que observan.

Ven una relación directa: 

“Cuando mi padre o mi madre tiene ira, yo obedezco de forma inmediata y tengo miedo”.

Por lo tanto aprenden que esa es una fuente de poder, y cuando quieran someter a un compañero o cuando quieran que alguien haga algo, con dar un grito es suficiente.

¡Es un mal modelo de conducta!

¿En qué consiste la técnica “¡TIEMPO FUERA!”?

El “¡TIEMPO FUERA!” es algo que se utiliza sobre todo cuando una pareja está discutiendo. Porque una vez que empiezas a ponerte nervioso y aparece esa conducta irascible, pasado un nivel ya no la puedes frenar.

Entonces, seguir discutiendo en ese momento va a servir para muy poco, porque vas a empezar a hacer reproches, a decir cosas que no sientes. 

Esos típicos comentarios que se hacen entre sí las personas que si lo ves desde fuera dices: “¡Es que no piensa lo que está diciendo!”

Cuando uno de los dos alcanza ese nivel de ira hay que decir, voy a salir de la habitación, me voy a ir veinte minutos y, cuando los dos consigamos calmarnos vuelvo otra vez y retomamos el motivo por el que estábamos hablando.

El “¡TIEMPO FUERA!” significa salir del lugar donde se está teniendo esa conducta irascible, para que podamos bajar otra vez y  podamos retomar la conversación si es posible.

A veces hay que esperar un día, o un momento más adecuado.

Llegado a un nivel de ira vamos a decir cosas que nos van a hacer muchísimo daño y que después utilizaremos para echar en cara y se convierten en reproche. Y no vamos a llegar a ninguna conclusión sana.

Imagen de portada: Enojado. Flickr Geronimo De Francesco

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Conocemos a Riley Andersen desde pequeña. Adorable y con carácter superó el cambio de ciudad y ahora está integrada, tiene amigas, es feliz. ¡Por fin todo está en orden! Pero… Riley ya ha crecido y es adolescente: ¡se está enfrentando a cambios en su vida a medida que crece! ¡Y en ‘Del revés 2‘ se ve tan bien plasmado el proceso de la adolescencia!

Nos volvemos a meter en la cabeza de Riley y vemos cosas tan curiosas como un botón de pubertad en el puesto de control que a veces toma las riendas.

Vemos también como los recuerdos que pasan a largo plazo generan asociaciones que forman parte del sistema de creencias de Riley, que crean su identidad.

Conocemos a nuevas emociones que van apareciendo con la edad, porque se consideran emociones más complejas:

• Tedio (Ennui, en francés, como se usa en el filme),
• Vergüenza,
• Envidia,
• Nostalgia (aunque todavía no aparece mucho)
• y Ansiedad (la más protagonista).

Alegría se encarga de que nada cambie, pero Ansiedad toma el mando y encajar es su primer mandamiento. Riley duda, surgen las creencias y las limitaciones, su identidad está en peligro, el caos se apodera de su mente. Las nuevas emociones entran en acción y han llegado para quedarse.

‘Del revés 2’, producida por el gigante Pixar y dirigida por Kelsey Mann, es una película brillante, educativa, inteligente y necesaria. ¡Es evidente que hay un gran equipo de psicólogos detrás de su guión!

Es una película no tanto para los más chiquitos sino para niños a partir de 9-10 años, porque la información que nos ofrece es difícil de procesar. Los niños más pequeños la pueden ver, se van a entretener, pero no van a entender el significado de lo que hay detrás de cada personaje.

Visionarla es una buena forma de empezar a entrenar la inteligencia emocional (tan necesaria para tener éxito en la vida).

¡’Del revés 2′ es perfecta tengas la edad que tengas!:

• Si eres un niño es lo mejor que puedes ver.
• Si eres adolescente vas a entender muchísimas cosas.
• Y si ya has pasado la adolescencia o si eres mayor es muy enriquecedor y puede ser de gran alivio entender también muchas cosas de tu pasado.

En ‘Del revés’ (2015) conocimos a Riley Andersen

‘Del revés’ (2015) cuenta la historia de Riley, de 11 años, que se enfrenta a la mudanza a una nueva ciudad mientras sus emociones, convertidas en seres antropomórficos, luchan por mantener el equilibrio en su mente.

En esta primera entrega la joven tenía que lidiar con Alegría, Tristeza, Ira, Miedo y Asco:

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En ‘Del revés 2’ (2024) Riley ya ha crecido y es adolescente

 ‘Del revés 2’ (2024) nos muestra la vida de Riley en San Francisco, California. La niña hace ahí nuevos amigos y pasa tiempo en la pista de hockey sobre hielo.

Sus emociones forman un equipo que, de una manera u otra, funciona bien. ¡Hasta que se enciende la alarma de la pubertad!

Es en ese momento cuando llegan al «cuarto de control» (o cerebro) nuevas emociones: Ansiedad, Vergüenza, Envidia, Ennui (Tedio) y Nostalgia.

¿Son buenos o son villanos estos nuevos personajes? | ¡Ni una cosa ni la otra! Lo cierto es que, como en la vida real, ser consciente de nuestras emociones puede ayudarnos a manejarlas y sacar provecho de ellas.

En el sistema emocional de Riley estas nuevas emociones complejas hacen su aparición de una manera abrupta, para acabar tomando el mando de la vida emocional de la adolescente. Capitaneadas por Ansiedad, mandan a las emociones básicas al ostracismo. Éstas tienen entonces que luchar por retomar el control, acabar con la tiranía de Ansiedad y así restablecer cierta estabilidad y sentido de identidad.

La mayor parte de la historia transcurre en el campamento de hockey, un microcosmos del mundo social de los jóvenes. Riley está a punto de hacer la transición a la escuela secundaria, donde espera convertirse en miembro del equipo de este deporte.

Los cambios a los que tiene que enfrentarse bien podrían ser situaciones de la vida real y, como a ella, observar nuestras emociones nos puede ayudar a transitarlas.

La infancia y las emociones

‘Del revés 2’ es una película para ver en familia. A los  padres nos deja un montón de enseñanzas en cuanto a cómo queremos transmitir ese uso de las emociones.

Nos da una visión de qué es cada emoción y cómo funciona cada una de ellas, y de qué hace cada una de esas emociones para nosotros (desde lo bueno y desde lo no tan bueno o desagradable).

Cuando nosotros podemos nombrar la emoción, si le decimos a nuestro hijo que está enojado por tal cosa que pasó, ya la amígdala (que es la encargada de esa situación donde aparecen todas las emociones) baja. Poner en palabras siempre es la solución a muchos de los conflictos que uno tiene.

Está bien poder expresar en palabras, manifestar y decir qué está sucediendo y por qué está sucediendo. Está bien que como adultos podamos acompañar y entender que pasa en la cabeza de nuestros chavales.

Muchas veces la respuesta que oímos de nuestro adolescente es: «¡No entiendes nada! ¡Eres lo peor que me pasó en la vida!», y lo tomamos como una agresión, como algo totalmente personal. «¡Me lo dice a mí! ¡Si soy su madre! ¿Cómo me puede estar diciendo eso?».

En realidad nuestros hijos adolescentes ¡están atravesando tantas situaciones!… Lo que verdaderamente necesitan es: «¡Sí, te odio… pero escúchame! ¡Estoy aquí! ¡Necesito tu mano! ¡Necesito que prestes atención a lo que me está pasando! ¡Para ti es una tontería pero para mí es un mundo!»

‘Del revés 2’ es pues una película más que recomendable para adolescentes y adultos donde se nos enseña a abrazar nuestras emociones. Las emociones son parte de la vida, tanto las placenteras como las no tan agradables.

¡Fíjate en la isla de la familia! | En ‘Del revés’ era grande y espectacular. Ahora en  ‘Del revés 2’  aparece pequeñita. Riley incluso aparece un poco distanciada de sus padres, porque en la adolescencia la isla de la amistad es la que adquiere mayor relevancia.

¡Fíjate también en la ropa de Riley! | La camiseta icónica que Riley llevaba puesta en ‘Del revés’ (que tiene todos los colores de las emociones primarias) ahora le queda pequeña, ya que estas emociones pasan a un segundo plano y Ansiedad es quien toma el control.

¿Qué pasa cuando la ansiedad toma el control de tu vida y encierra al resto de emociones?

Ansiedad pone a la imaginación de Riley en su contra, supuestamente planificando el futuro para anticipar cualquier tipo de error. Es decir, imaginando escenarios hipotéticos catastróficos con los que te auto boicoteas.

Durante toda la película vemos la aventura de todas las emociones para lidiar con Ansiedad (que no contra ella) | La película acaba con el mayor aprendizaje y  unas escenas preciosas: todas las emociones tienen una función, todas tienen un sentido, incluso la ansiedad.

A la ansiedad la necesitamos, eso sí, a la ansiedad adaptativa (hay que saber gestionarla).

Lo bueno de Ansiedad

En la película vemos como Riley va formando su sistema de creencias | Esto tiene que ver con las convicciones y los valores que vamos adquiriendo durante toda la vida y que forjan y forman nuestra personalidad y de la manera en que nos relacionamos con el mundo.

Vemos como esta nueva emoción que aparece en  ‘Del revés 2’, Ansiedad, se apodera de la mente de Riley reprimiendo al resto de las emociones y tomando el control.

Cuando esto sucede nuestro sistema, tanto psicológico como fisiológico, colapsa. Por otro lado debemos entender que cuando logramos identificar esta emoción que se llama ansiedad podemos convertirla en una herramienta para nosotros mismos.

¿De qué manera la ansiedad se puede convertir en una herramienta que nos ayuda? | La ansiedad nos advierte de posibles peligros favoreciendo a nuestra supervivencia. Si te fijas, en una parte de la película, Miedo le dice a Ansiedad: «Nos vamos a llevar muy bien».

La ansiedad nos impulsa además a actuar en pos de eso que deseamos, en pos de ese objetivo que queremos lograr y de esta manera evitamos la procrastinación. Si logramos regular esta ansiedad, la misma nos va a ayudar a poder enfocarnos y concentrarnos en eso que tenemos que hacer, en esa tarea, mejorando el rendimiento para lograr nuestro fin.

Afrontar la ansiedad fortalece nuestra resiliencia, y esto se traduce en un crecimiento personal. Una vez que logramos un aprendizaje de eso que no podíamos o con lo que nos sentíamos estancados (porque la ansiedad desbordó todas nuestras emociones y las reprimió) y logramos avanzar, podemos ser más resilientes, ya que logramos un entendimiento de esa situación y conseguimos continuar.

La ansiedad también puede aumentar nuestra autoconsciencia llevándonos a  pensar de una manera más clara sobre nuestras preocupaciones y miedos (cuando logramos controlarla): evaluar qué es lo que realmente me preocupa y cómo debo ocuparme sobre esta situación en particular.

¿Qué hay detrás de cada personaje de ‘Del revés 2’?

Todas las emociones que aparecen en esta segunda parte de ‘Del revés’ son derivadas de una emoción primaria que es el miedo: la ansiedad, la envidia, el aburrimiento, la vergüenza e incluso la nostalgia son emociones secundarias derivadas del miedo.

Una de las características principales de la adolescencia es CÓMO ME VEO y CÓMO ME VEN | Lo que busca Riley en esta película es la aprobación de «Val» (Valentina Ortiz) ―en otras palabras «validación»―.

Otra característica de los adolescentes es que siempre buscan PERTENECER (formar parte de) | En este caso Riley busca ser parte del equipo de hockey. Si te fijas el uniforme del equipo, las taquillas e incluso las gradas son de color naranja, ¡todo es naranja como Ansiedad!

Riley construyó la creencia de que no es tan buena, de que no va a poder pertenecer al grupo. Ansiedad le dice que sí, que puede mejorar y que puede pertenecer al grupo. La intención de Ansiedad es buena, pero cuando se desregula viene la crisis y ahí es cuando tenemos problemas (recordemos que la ansiedad no es que sea mala, el tema es cuando se descontrola, cuando se desborda).

En esta parte de la película vemos como Ansiedad pone a trabajar a todos sus obreros para que creen proyecciones. Estas proyecciones son lo que se conoce como pensamientos intrusivos, una sintomatología muy presente en las personas ansiosas. Un pensamiento intrusivo generalmente es negativo.

Un pensamiento intrusivo lleva a otro pensamiento intrusivo y se va haciendo como una bola en nuestra cabeza. ¿Cómo se cortan esos pensamientos intrusivos?: con un pensamiento positivo.

¡No es fácil! En este caso interviene Alegría rompiendo esa barrera. A Alegría le cuesta romper con esos pensamientos intrusivos (está muy bien hecha la película) pero al final lo logra.

Otra parte interesante es cuando Alegría coge a Ansiedad y la sienta, y le dice que deje de pensar tanto, que está aquí y ahora, que todo eso que está pensando no ocurrió… Así está apartando esos pensamientos intrusivos.

Vergüenza es tan grande que no se puede ocultar. Cuando sentimos vergüenza no sabemos dónde meternos.

Envidia es un personaje que llama la atención por lo bien hecho que está. Por un lado es chiquitita, es la más pequeñita de todos los personajes. La persona envidiosa siempre se siente pequeña ante los demás, como que siempre le falta algo para estar bien.

Por otro lado Envidia tiene los ojos grandes, y no es casualidad. La palabra envidia proviene del latín  invidia, derivado de invidere:

• in (hacia el interior)
• y videre (ver, poner la mirada en).

Cuando somos pequeños todavía este sentimiento de envidia no existe. Sí está el de comparación, el de querer lo que tiene el otro pero por el principio de placer: yo quiero eso que el otro tiene porque eso me da placer.

Cuando nos hacemos más mayores la envidia se va instaurando y es nociva porque deseamos tener lo que el otro tiene, y lo peor es que a veces deseamos ser lo que el otro es, algo que nunca va a pasar porque cada uno tiene su propia personalidad. Podremos copiar pero nunca podremos ser como la otra persona porque somos dos personas distintas.

Tener cosas materiales… Sí, puedo tener lo mismo que tiene el otro por envidia. Pero lo que peor es para la persona, lo que nos baja en energía y nos hace menos mejores personas es querer ser como los demás. Una cosa es tener un modelo a seguir y otra cosa va por el lado de la envidia: ¡yo quiero ser como el otro porque a eso otro, haciéndolo así, le va bien!

En la película Ennui es opaca, como sin emociones: eso se llama apatía. Siempre está con el teléfono móvil en la mano. ¿Qué ocurre cuando en un momento de la película Tristeza le quita el móvil? Pues pasa que Ennui se desespera.

Lo que intenta reflejar esto es que la tecnología es buena, pero si estamos todo el tiempo con la tecnología para escaparnos del aburrimiento nos convertimos en personas apáticas. Por eso se llama Ennui, que viene del francés tedio (apatía).

Un personaje que aparece muy poquito, pero no por eso menos importante, es Nostalgia. La nostalgia es mirar al pasado con gozo pero también con ciertas ganas de volver a estar en ese lugar que creíamos maravilloso, que lo vemos ahora como maravilloso. ¿Por qué Nostalgia es rosa? Porque vemos el pasado color de rosa.

Pixar y la educación emocional

Desde hace años Pixar es una herramienta ideal para que la educación emocional llegue a niños y adultos.

Todos podemos identificarnos con algo tan universal como son las emociones. Los miedos y las inseguridades, la gestión de la frustración, la incapacidad para hacer realidad ciertas expectativas, la búsqueda de la aprobación, la aceptación del paso del tiempo, la vejez, la  pérdida y la muerte son temas que han tratado sus películas.

‘Red‘ y ‘Del revés 2‘ se complementan. Si en la primera Pixar nos mostró la pubertad como un monstruo hormonal y se centraba en las relaciones materno-filiales, en ‘Del revés 2’ hace un fabuloso retrato del paso a la adolescencia y los inevitables cambios que conlleva, centrándose más en las relaciones de amistad y los miedos ante el futuro.

Nueve años después del estreno de ‘Del revés’, su secuela nos recuerda que todas las emociones son importantes y, sobre todo, necesarias.

Merece muchísimo la pena ver la película. Está plagada de ideas geniales y cuenta con un gran guión y una animación fantástica que consigue que todos podamos identificarnos con los personajes.

‘Del revés 2’ es un trepidante viaje a nuestra mente, a nuestras creencias y experiencias, en el que emoción y diversión se mezclan para hacernos sentir y que nos planteemos más de una pregunta.

Doblaje en español de ‘Del revés 2’

Ansiedad (Michelle Jenner), Envidia (Rigoberta Bandini), Vergüenza (Brays Efe), Ennui (Chanel) y Nostalgia (Gemma Cuervo)

Si deseas verla: OPCIÓN 1 ― OPCIÓN 2 ― OPCIÓN 3

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El creador de la terapia racional emotiva, Albert Ellis, definió las emociones como sucesos mentales, fisiológicos y conductuales.

En una aproximación más científica diríamos que estamos ante complejos estados del organismo en los que una perturbación origina una respuesta neurofisiológica.

Las emociones se producen por la interpretación que realiza el neurocórtex de la información de que disponemos de los acontecimientos externos e internos. Reflejan nuestro mundo interno, nos informan  de cómo vivimos, nos indican cómo estamos evaluando las situaciones que vivimos, y dirigen una gran parte de nuestras conductas.

La carga genética de cada persona y sus experiencias le llevan a expresar sus sentimientos de una forma personal. Cada uno interpreta la realidad de manera diferente a los demás, es decir, las emociones son subjetivas. Eso nos lleva a veces a molestarnos, no por la conducta de alguien en particular, sino por lo que nosotros pensamos de su conducta y de nosotros mismos. Por eso es importante aceptar y detectar nuestras emociones, para expresarlas en el momento, la forma y el lugar adecuados.

Aceptarlas, que no luchar contra ellas. Porque eso aumentaría nuestro malestar. Una buena forma de hacerlo es reconocer los pensamientos que las mantienen y modificarlos. Las emociones primarias son básicas, son respuestas viscerales, rápidas, fundamentales, y saludables aunque sean emociones negativas.

Esas llamadas emociones negativas, que a veces rechazamos, cumplen una importante función en nuestra estabilidad psicológica.

En las últimas décadas hemos rechazado ciertos sentimientos como la vergüenza, la culpa, el sentimiento de fracaso o de frustración. Hemos rechazado también el sentimiento del desamor, porque todos teníamos que estar enamorados. Y también hemos denostado la terrible y temida envidia.

Nuestro mapa emocional es como una ensalada, y al rechazar esos sentimientos hemos dejado esa ensalada a medio hacer. Eso es algo que nos ha descompensado emocionalmente y colectivamente. Estamos asentados en los sentimientos exclusivamente positivos, cuando los malos tienen una función.

Las emociones negativas son saludables

Sentirlas es algo natural, e incluso útil para la vida cotidiana. El miedo, la culpa, la tristeza, la vergüenza… son nuestra defensa contra las amenazas externas y nos ayudan a enfrentarlas.

Al igual que la fiebre o el dolor nos indican que algo nos ocurre a nivel físico, las emociones negativas desempeñan una función en nuestra vida, porque nos ayudan a relacionarnos y a adaptarnos al mundo que nos rodea. Son algo así como programas que alertan sobre el hecho de que algo no va bien.

Cada emoción por tanto tiene una funcionalidad de carácter adaptativo. Por eso debemos tener un tiempo para sentirlas, y no tratar de negarlas. Si no las gestionamos de manera adecuada, pueden volver a surgir y generar un gran malestar psicológico.

Susana Méndez Gago, en su ensayo La bondad de los malos sentimientos, ya advertía hace algún tiempo como la crisis había despertado esas emociones negativas tapadas durante años en una sociedad, tal vez, demasiado complaciente.

Empezamos a enfrentarnos a emociones que han estado siempre en nosotros, pero que han estado aparcadas. La angustia empieza a salir con fuerza. El sentimiento de fracaso, que había que estar evitando ya que se ha estado construyendo todo un modelo educativo para no fracasar, todo un modelo de trabajador para no fracasar, todo un modelo de organización para llevarla al éxito… de repente el fracaso es inminente, ¿cómo se gestiona eso?

Controlar las emociones negativas es importante, para que estas no te controlen a ti. La clave es saber reconocerlas y aprovecharlas. Gestionarlas. Conocer cuándo pueden ser útiles o inútiles

Un ejemplo: ante una situación de peligro, el miedo nos permite protegernos. Pero el miedo a la crítica de los demás, nos impide lanzarnos a hacer algunas cosas, lo cual nos limita. En este caso el miedo no nos aportaría nada.

La película de PIXAR ‘Inside Out’, traducida en España como ‘Del revés’, narra la historia de Riley, una niña de 11 años que vive una experiencia de pérdida a la que se debe sobreponer. En su cabeza están las cinco emociones básicas por las que se guía.

En la película han colaborado dos científicos de la Universidad de California, y Paul Ekman, pionero en el estudio de las emociones. La cinta muestra como la memoria es una herramienta poco fiable. Los recuerdos se pueden manipular y cambiar, son una recreación de lo vivido con un importante aderezo emocional.

Es habitual escuchar a nuestros amigos o familiares decirnos: “¡No estés triste!”, “¡No le des vueltas!”, “¡No lo pienses más!”, “¡Vente arriba!”, “¡Hay que estar bien!”…

Su intención es buena, pero hay que entender también que la tristeza cumple una función: nos muestra que estamos ante un hecho doloroso, y nos impulsa a una reorganización. Nos permite aceptar las pérdidas. Nos sirve para reflexionar y planificar cambios. Hablar del tema, llorar y sufrir es parte de la vida, nos libera de tensiones y permite que las heridas se curen.

La tristeza es una respuesta adaptativa ante la pérdida. Nos apaga para obligarnos a mirar en nuestro interior. Dicho de otra forma: las tormentas hacen que los árboles tengan raíces más profundas. La tristeza nos aporta sensatez.

¿Y el miedo? El miedo nos sirve para reconocer que nos enfrentamos a una situación que puede ser peligrosa y nos ayuda a protegernos y a huir. Su origen se asocia con la supervivencia, sirve como señal de alarma ante un peligro. Gracias al instinto de agresividad hemos podido tener un mecanismo de defensa para defendernos ante el peligro, y también para poder tener coraje en las situaciones difíciles, y pelearlas y lucharlas.

La ira es una reacción propiciada por la violación de normas o acuerdos. Surge cuando alguien nos ataca o invade. Nos puede hacer más racionales, es un motivador del pensamiento analítico. Aunque siempre mejor que la ira es el enfado. El enfado nos indica que algo nos está molestando y nos motiva a solucionarlo.

La culpa también es necesaria. Tiene una parte positiva porque me ayuda a regularme a mí en relación al otro y a la convivencia con los demás.

No está bien esa culpa basada en el fantasma, pero sí el poder asumir la culpa porque supone asumir la responsabilidad. Nos hemos desculpabilizado y nos hemos ido al otro lado, al lado en que no se siente culpa. Y como no se siente culpa yo puedo hacer lo que quiera, que no siento culpa por nada.

En su obra ‘Un mundo feliz’, el autor Aldous Huxley imaginaba una sociedad en la que las emociones negativas habían sido eliminadas de tajo. Seres humanos creados en serie. Una sociedad sin arte ni ciencia, y ¿feliz?

Perfecto que las emociones negativas cumplan su función, las acogemos e integramos, como también lo hacemos con la alegría.

No se lleven mis demonios, porque también se llevan mis ángeles. Baruch Spinoza (filósofo del siglo XVII)

Fuente: El canto del grillo de Radio 5 (7/07/16) / Imágenes: Flickr Rolands Lakis

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Es una emoción que nos puede inmovilizar

La culpa es como una losa, que a veces es muy difícil sacarse de encima y que nos impide avanzar en determinados momentos de nuestra vida. En lugar de culpa es preferible hablar de responsabilidad, porque la responsabilidad nos incita al cambio.

¿Qué quiere decir la culpa?

Se ha roto un jarrón. A partir de ahí aprendamos que quizás, jugar con la pelota dentro de casa, es algo que no se puede hacer. Aprendemos, cambiamos… Pero no cargamos con una culpa.

En definitiva la culpa es dolor | Hay personas que sienten dolor por una culpa de hace muchísimo tiempo, y no hay manera de que se la saquen de encima.

Por eso, si hay algo que se ha de cambiar, cambiémoslo: responsabilicémonos No hay que huir de esta responsabilidad. Pero que esa responsabilidad traiga el cambio, y no simplemente aquel dolor que muchas personas sienten de una culpa motivada por un hecho que ha acontecido.

Descubre en este vídeo cómo deberías actuar:
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A destacar con los niños y niñas | Si siempre les decimos lo que hacen mal, estamos creando un grado de inseguridad que repercutirá en su autoestima.

Es más conveniente, con diferencia, mostrarles que eso que han hecho es algo que se puede mejorar, que es posible hacerlo de otra manera, les estaremos responsabilizando para el cambio. Y a partir de aquí fijémonos en los aciertos.

Cuando alguien dice «yo tengo la culpa» | Incluso el como se dice y como se expresa ya denota miedo. Es un pensar «ya no lo podré hacer bien».

Esa es la losa que nos hemos de quitar de encima, porque es muy inmovilizante, nos hace quedarnos encallados en determinados momentos y determinadas circunstancias, en vez de optar por revisar algo que seguramente podemos mejorar.

Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (30/08/14) | Imagen portada: pixabay |  Imagen interior: Ilustración de José Luis Navarro García, fragmento de la portada del cuento Tú tienes la culpa de todo  de Begoña Ibarrola.

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Dar nombre a lo que se siente es una forma de empezar a conocerse a uno mismo. Es por tanto una forma de madurar.

Tan importante como aprender a leer, a escribir o a sumar, es la capacidad de reflexionar, controlar nuestros impulsos, saber si estamos tristes o sentir empatía hacía los demás.
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La Guía de las EMOCIONES es una gran ayuda. Una herramienta que nos facilita LudoBooks y que es de gran utilidad para padres, profesores y niños.

Está diseñada con la intención de profundizar en el autoconocimiento de los pequeños, enseñándoles a gestionar sus propias emociones.

Es totalmente personalizable | Gracias a un amplio y extenso configurador es muy sencillo personalizar la apariencia física del protagonista: podrás escoger el color del pelo, la piel, la ropa que lleva, si usa gafas… ¡y hasta hacer que lleve capa de superhéroe!

También podrás escoger el nombre y la edad, así como añadir una bonita dedicatoria. Es posible personalizar a 1 ó 2 niños en el cuento.

El niño vive así las emociones en primera persona | Él es el protagonista. Mediante un avatar que se llama como él, que se parece a él y al que le suceden cosas que a él también le ocurren en su vida cotidiana.

De esta forma es más fácil despertar su atención, y hacer que reflexione entre los paralelismos de sus vivencias y las que ocurren en el cuento.

El objetivo es: conseguir que los niños realicen preguntas o expliquen experiencias a sus padres, estrechando los vínculos existentes, y permitiendo de esta manera trabajar y gestionar las emociones de una manera adecuada.

Cada hoja es de un color diferente | El color de cada una de ellas corresponde a la reacción emocional que los provoca.

Al final del cuento  hay una hoja resumen con las 15 emociones y se indica en qué página se encuentra cada una.

La cara de los niños al verse protagonistas de un cuento, es algo que no tiene precio.

Guía de las emociones

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A veces la pereza surge porque estamos muy cansados, y es una forma de desconectar. Hemos de ser benévolos con nosotros mismos. Seguir el ritmo del día a día es complicado. Sentarse un rato en el sofá, sin hacer absolutamente nada, es una forma de volver a recargar la energía.

Pero si un niño muestra pereza… algo pasa

Un chaval, por naturaleza, no es perezoso. O está enfermo, o tiene algún problema. Un niño tiene tantísima energía que nos da diez mil vueltas a los adultos. Podemos estar reventados, después de un completo día de excursión, y ellos aún seguirán corriendo por toda la casa. Y si pudiesen bajar al parque, aún continuarían.

La pereza en un niño nos ha de llamar la atención | ¿Tiene algún problema en el cole? ¿Hay algún problema en casa? ¿Hay algo que no está funcionando como a él le gustaría? ¿Hay alguna expectativa que no ha cumplido?

Por ejemplo | Si apuntamos al niño a fútbol, y resulta que nuestro hijo no juega bien a fútbol, sus compañeros le hacen el vacío… Si el pequeño empieza a decir que le da mucha pereza ir a entrenar… Hay que averiguar qué es lo que está pasando. No es que no quiera ir a fútbol, es que hay un problema dentro del equipo y a él lo han excluido. Muchas veces los niños se excusan con la pereza.

Hemos de saber leer la pereza en los niños | Hay cosas que para los padres son prioritarias. Si creemos que nuestro hijo ha de hacer una actividad determinada porque para él es beneficiosa, se le tendrá que acompañar para ayudarle a sacarse esa pereza de encima, y hacer que la actividad sea más divertida (por ejemplo si el niño ha de ir a natación por un problema de salud y al pequeño no le acaba de gustar).

En otras ocasiones la pereza si que nos ha de servir como una señal de alerta

¿Y si la pereza fuese una virtud y no un pecado?

El maestro del humor Javier Cansado lleva esta ucronía al programa ‘El Condensador de Fluzo‘ dedicado a los pecados. No te pierdas este mundo paralelo planteado por el humorista, en el que el refranero popular, entre otros, se vería bastante afectado:
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Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (1/12/15) | Imagen portada: Flickr Mikel Garcia Idiakez

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La MALA y la BUENA

Existe la ENVIDIA MALA (o no tan sana) | Esa que corroe: “que vestido más bonito llevas hoy”  (cuando interiormente se está pensando: “Quiero tener ese vestido. Que mal me sienta que ella lo tenga”).

Son pensamientos negativos que perjudican a quien los siente, que provocan el estar de mal humor, que incluso hacen enfermar: estar más nerviosos, más irritables… por no conseguir aquello que se desea y que otros tienen.

El sentimiento de envidia puede ir acompañado de un complejo de inferioridad, inseguridad e insatisfacción con uno mismo frente a los demás. Por eso es tan esencial fomentar la autoestima en los niños.

Por otro lado tenemos la ENVIDIA SANA | Se trata de dar la vuelta a la situación: “Que vestido más bonito llevas hoy”, “¿dónde lo has comprado?” «está bien conocer ese sitio, algún día me pasaré a ver si encuentro algo para mí». Es otra actitud, que va muy de la mano de la empatía.

Si conseguimos ser empáticos con los demás no sufriremos esa envidia que hace daño. Sabremos que “bueno, si no tenemos ese vestido quizás tenemos otra cosa”.

Entre los niños ¿hay envidia?

No es realmente envidia. Los adultos somos los que podemos fomentar que los niños tengan esa “envidia malsana”.

Hay familias que son envidiosas por naturaleza.

Los niños cuando son pequeños no sienten envidia | Si quieren una cosa la cogen y punto. No tienen ningún problema: “yo quiero esto aunque no sea mío”. Eso no es envidia.

Cuando van creciendo (ya con siete u ocho años) se alegran mucho de las cosas que hacen o tienen los otros niños: “que coche más chulo tienes”, “que bien que tienes la wii”…

Y llegan a casa y piden eso que han visto y que les ha gustado a sus padres: “quiero un coche como el que tiene Gerardo”. Ahí es donde puede entrar esa envidia no tan sana: “nosotros no tenemos dinero y eso no nos lo podemos permitir», «mira qué familia, que tienen dinero y lo despilfarran»…

Los niños pequeños imitan constantemente la conducta de sus padres |  Si los padres son envidiosos hay muchas posibilidades de que los hijos también lo sean. Es importante que los padres intenten evitar comportamientos y comentarios envidiosos para que los niños no puedan imitarlos o aprender ese tipo de conductas.

Los padres tienen la difícil tarea de enseñar a los hijos a saber diferenciar entre envidia y admiración | No es lo mismo tener envidia de una persona que admirarla. Es bastante difícil para los pequeños entender este tipo de conceptos, que pueden llevarles a confusión.

El personaje de ENVIDIA en ‘Del revés 2’

En ‘Del revés 2‘ vemos que aparece un nuevo personaje: Envidia. Es un personaje que llama la atención por lo bien hecho que está. Por un lado es chiquitita, es la más pequeñita de todos los personajes. La persona envidiosa siempre se siente pequeña ante los demás, como que siempre le falta algo para estar bien.

Por otro lado Envidia tiene los ojos grandes, y no es casualidad. La palabra envidia proviene del latín  invidia, derivado de invidere:

• in (hacia el interior)
• y videre (ver, poner la mirada en).

Cuando somos pequeños todavía este sentimiento de envidia no existe. Sí está el de comparación, el de querer lo que tiene el otro pero por el principio de placer: yo quiero eso que el otro tiene porque eso me da placer.

Cuando nos hacemos más mayores la envidia se va instaurando y es nociva porque deseamos tener lo que el otro tiene, y lo peor es que a veces deseamos ser lo que el otro es, algo que nunca va a pasar porque cada uno tiene su propia personalidad. Podremos copiar pero nunca podremos ser como la otra persona porque somos dos personas distintas.

Tener cosas materiales… Sí, puedo tener lo mismo que tiene el otro por envidia. Pero lo que peor es para la persona, lo que nos baja en energía y nos hace menos mejores personas es querer ser como los demás. Una cosa es tener un modelo a seguir y otra cosa va por el lado de la envidia: ¡yo quiero ser como el otro porque a eso otro, haciéndolo así, le va bien!

La psicóloga Patricia Ramírez explica en ‘Para Todos La 2’ qué es la envidia y ofrece consejos para que la gestiones de la mejor manera posible:
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Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (10/08/14)  | Imágenes: Flickr Florencia Cárcamo

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Se produce cuando hay un acontecimiento que nos produce tanta satisfacción, tanta alegría,… que lo vivimos con muchísima intensidad. Expresamos al mundo nuestro estado eufórico mediante gestos, gritos, saltos y sonrisas que no dejan lugar a dudas del estado anímico que se está atravesando.

La euforia puede ser individual o colectiva | Cuando es colectiva adquiere mayor grado.

Un ejemplo muy común de este fenómeno se da en recitales y campeonatos deportivos, dado que cientos o miles de personas se reúnen en un teatro o estadio para admirar a sus ídolos, abriéndose completamente al espectáculo.

Las emociones se contagian y se acaban teniendo conductas que en otra situación no se darían, como remojarse para celebrar que se ha ganado un campeonato.

Cómo toda emoción intensa se ha de poder canalizar | Una emoción tan explosiva  es de corta duración.

Nuestro sistema corporal sube y hemos de poder retornarlo a parámetros mucho más asequibles para nosotros, canalizando esta emoción tan intensa hacia un estado mucho más calmado: la alegría.

En  un estado eufórico, ¿qué estamos transmitiendo a nivel conductual? | Quizás estamos en casa y, ante una noticia que nos alegra de manera muy intensa, nos ponemos como locos a dar saltos sobre el sofá. Los niños mirando y pensando: “Uy, pero si a mí no me dejan”.

Hemos de ser capaces de pasar de ese estado eufórico a parámetros más tranquilos. Porque pasar de una alegría tan intensa a la nada nos provocaría una gran sensación de vacío.

“He aprobado el final de carrera”, “Hemos tenido un hijo”, “Por fin he conseguido el carnet de conducir”… Es genial, fantástico. Y ahora puedo celebrarlo con alegría, con una cierta tranquilidad. En un estado que sea asequible para mí y para los que están a mi alrededor.

Podríamos decir que la euforia la disfrutamos un ratito y, luego, la guardamos en el armario.

Eurocopa 2012. Tymur Shamanov, un niño ucraniano de seis años celebrando el gol de Shevchenko en el partido Ucrania-Suecia

Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (16/08/14)

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Las personas tenemos una gran suerte, aunque no seamos conscientes: nuestro cuerpo nos dice en todo momento las cosas que nos van bien y las que no. Ocurre a veces que separamos mucho nuestro cuerpo de nuestro pensamiento y de nuestras emociones, y no hacemos caso de esas señales, dejando que la angustia haga acto de presencia.

Cuando entramos en una fase de nerviosismo, en una etapa en la que las cosas no nos salen bien… ya vamos notando síntomas: dejamos de dormir bien por la noche, estamos a la que salta por cualquier cosa…  vamos todo el día  con desazón, sin saber bien por qué.

Es en ese momento cuando deberíamos parar y pensar. “Algo no va bien, algo me está pasando”. Pero no paramos, no hacemos caso a esas señales y seguimos adelante. En un momento determinado surge la última gota que colma el vaso y es ahí cuando aparece la crisis de ansiedad.

Una crisis de ansiedad es una manifestación física terrible. Quien la ha sufrido sabe que tiene una sensación de muerte inminente. Sensación de opresión en el pecho, de ahogo… y cómo no sabe de dónde vienen esas sensaciones es algo que asusta muchísimo. Lo ideal sería no llegar a ese extremo, ser conscientes de lo que se siente en cada momento.

¿Cómo puede ser consciente un niño de que siente angustia? Muchas veces la angustia a los niños les viene por situaciones externas.  La primera angustia que siente el niño es la angustia por separación. La teoría de l’attachment, o crianza con apego, sostiene que el niño no se puede separar de su madre (o de su progenitor) hasta los dos años y medio o tres años, cuando realmente está preparado para afrontar esa separación.

En la actualidad, por circunstancias de la vida, dejamos a nuestros hijos mucho antes en la guardería, con otros cuidadores que no somos los progenitores.

Es esencial que al dejar al niño no lo hagamos con ansiedad (Se dan casos de madres que lloran al comenzar a dejar a su bebé en la guardería). ¿Cómo se puede sentir ese niño si la persona que lo deja muestra esa sensación?: “no debe confiar mucho en con quien me deja”. En estos casos la angustia del niño aumenta muchísimo.

Se le ha de transmitir al pequeño tranquilidad y confianza. La familia ha de saber ir reconduciendo todas esas emociones o síntomas de alarma que los niños nos van mostrando en cada momento: aumentar mucho la escucha y la observación de nuestro hijo.

Cuando llegue el momento de dejar al niño con otros cuidadores hay que tener en cuenta los siguientes aspectos:

• Adaptación paulatina para que vaya conociendo el nuevo espacio y siempre con una persona de referencia que le aporte la seguridad que necesita en ese momento.
• Poco a poco ir retirándose para que sea la profesora la que, de manera progresiva, se convierta en la figura de referencia que le transmitirá la seguridad que necesita para sentirse cómodo y bien.
• Es positivo despedirse siempre del niño, aunque lo vaya a pasar mal durante un tiempo, es fundamental para que entienda que nos vamos pero luego volveremos a por él, su figura de apego se va y luego regresa. Si desaparecemos sin avisar podemos generarle mucha ansiedad y el niño intentará por todos los medios no separarse de nosotros.

Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (27/07/14) | Imagen de portada: Preocupaciones de niño…  Flickr Emilio Orantes

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