Si bien la mayoría de familias tienen un discurso teórico a favor de la equidad de género, las acciones diarias a veces lo contradicen. Por ejemplo, sigue siendo habitual que la mayoría de tareas domésticas o relacionadas con el cuidado de los hijos y los abuelos recaigan en las mujeres. O que las expectativas para los hijos o las hijas no sean las mismas.

(Los pictogramas que ilustran este post reflejan y ayudan a entender que son estereotipos de género. Se incluyen en el libro Hombre y mujer cara a cara de la artista gráfica china Yang Liu. Contrapone los roles de género, estereotipos y realidades que pesan sobre las espaldas de tanto hombres como mujeres, mediante simples imágenes pictográficas con un mensaje muy directo.) Igualdad de género

Igualdad de género en la educación

La educación para la igualdad de género es aquella que reconoce las capacidades de cada niño y joven, independientemente de su sexo. Tiene por objeto la igualdad real de oportunidades en el respeto a la diferencia, evitando cualquier tipo de discriminación por motivo de género.

Hoy día, aunque las mujeres han ganado protagonismo en diferentes ámbitos de la sociedad, como el laboral, el universitario, el científico o el deportivo, y que los hombres avanzan hacia una corresponsabilidad en las diferentes tareas domésticas y de cuidado de los hijos e hijas, los roles de mujeres y hombres siguen estando influenciados por estereotipos masculinos y femeninos y por prejuicios culturales.

El objetivo debe ser que, de manera crítica y autónoma, niños y niñas sean capaces de identificar los estereotipos de género para no reproducirlos en la vida diaria. También hay que ayudarles a reconocer y rechazar las actitudes discriminatorias por razón de género y fomentar el respeto al otro.

Cabe mencionar que no todos los niños y jóvenes se identifican con el género que se les ha asignado al nacer. En caso de que verbalicen esta disconformidad, conviene que encuentren en la familia una actitud comprensiva, respetuosa y de apoyo.

¿Qué es un estereotipo de género y qué es un rol de género?

Los estereotipos de género son ideas preconcebidas de lo que significa ser hombre y ser mujer en nuestra sociedad. Por ejemplo:

• “los hombres son valientes”
• o “las mujeres son emocionales” son estereotipos de género.

Así como los estereotipos de género son ideas preconcebidas, los roles de género son comportamientos. En nuestra sociedad se definen unos comportamientos que los hombres y las mujeres tienen que seguir. Estos comportamientos están definidos y se basan en los propios estereotipos de género. Por ejemplo:

• un rol de género del hombre tiene que ver con llevar el dinero a casa ―este sería un rol productivo―. Y además un rol de protección ―los hombres son los que protegen a la familia y a las mujeres―.
• En cambio en las mujeres su rol de género está más relacionado con el cuidado. Se dedican a la reproducción y al cuidado de la sociedad.

Podríamos decir que:

• los estereotipos de género nos dictan cómo tenemos que ser,
• y los roles de género nos dictan qué es lo que podemos o no podemos hacer.

¿Qué papel tiene la familia para acabar con la desigualdad de género?

Si las familias son uno de los agentes socializadores más importantes, tienen responsabilidad en cuanto a transmisión de valores relacionados con el género. Por eso es importante que las familias se impliquen para acabar con las desigualdad entre hombres y mujeres o prevenir la violencia de género.

Esta implicación tiene que ver con lo que decimos pero también con lo que hacemos. Podemos estar muy de acuerdo en que se ha de educar en la equidad, pero luego, nuestra manera de comportarnos o de hacer, pueden decir cosas diferentes. Las acciones cotidianas tienen que ser coherentes con aquello que verbalizamos. Igualdad de género

Identidad de género en los niños | Cómo se construye el género

Los niños y niñas, en base a estos estereotipos de género, comienzan a desarrollar su identidad de género ya en los primeros años de vida. Desde bien pequeños ya encontramos estereotipos de género en los niños. De hecho, a los 3-4 años los pequeños ya han aprendido que hay cosas de niños y cosas de niñas. Seguramente ya sabrán identificar cuáles son unas y cuáles son las otras.

Cómo aprendemos la identidad de género, la diferencia entre género masculino y femenino

La aprendemos no tanto a través de discursos sino más a través de valores que se transmiten inconscientemente. La familia, dado que se aprende en los primeros años de vida, es uno de los espacios en los que se realiza este aprendizaje. Es ahí donde los niños y niñas aprenden a ser niños y a ser niñas.

Después,  en la escuela y en otros espacios sociales, también lo aprenderán. Pero de entrada la familia es el primer lugar y el más importante en el que se desarrolla este aprendizaje.

Es inevitable que como familia tengamos expectativas respecto a nuestros hijos e hijas. Nos imaginamos su futuro, cómo serán, cuál será su profesión, sus aficiones, nos preocupa el que no sufran. Esas expectativas inevitables muchas veces están condicionadas por el género, esperamos cosas diferentes o valoramos cosas diferentes en función de si son niños o niñas.

Esto se manifiesta de forma muy evidente cuando nuestra hija o hijo rompe con las expectativas de género que estaban previstas o que socialmente están previstas. Un niño que no hace cosas que tradicionalmente se asocian a los niños. O una niña que no hace cosas que tradicionalmente se asocian a las niñas. Es aquí cuando nos damos cuenta de que tenemos expectativas diferenciadas entre niños y niñas.

Cómo podemos las familias promover la equidad de género

Es importante que tengamos una actitud abierta a la revisión personal, a revisar cuales son esas prenociones, estereotipos, valores y códigos que tenemos muy naturalizados. Puede ser muy enriquecedor y saludable empezar a cuestionarnos todos esos valores asociados a qué significa ser mujer y qué significa ser hombre. “Las mujeres son…”, “los hombres son…”, aquí podemos empezar a revisarnos como un primer paso.

Otra propuesta que se puede realizar desde la familia es ver como trabajamos la corresponsabilidad en casa. Por un lado como nos dividimos las tareas domésticas. Por otro como le damos un valor por igual a todas las labores que se hacen para sostener la vida.

No podemos ir a la escuela sin haber comido previamente o sin tener la ropa limpia. Por tanto eso se ha de trabajar con los hijos e hijas. Aquí, como se decía anteriormente, tenemos un doble mensaje:

• una cosa es lo que decimos ―todas las familias o muchas familias están por la igualdad en este sentido― ,
• pero después lo difícil es llevarlo a la práctica, y es aquí donde los niños y niñas aprenden a través de imitar a sus familiares.

Las familias tenemos una gran responsabilidad a la hora de transmitir valores. Se trata de hacer pequeñas acciones cotidianas, pequeños actos no demasiado complicados. Detalles que hemos de ir revisando y mejorando  para poco a poco ir caminando hacia esta equidad e igualdad de género.

No hay juguetes de niños y de niñas

Hay que evitar los juguetes sexistas, todos los niños y todas las niñas pueden jugar con cualquier juguete.

Es importante también que ofrezcamos a los niños juguetes que tengan que ver con el cuidado. Porque el valor de la vida y el valor de cuidar es importante que lo aprendan tanto niños como niñas. También es importante que las niñas tengan la posibilidad y las acompañemos en que puedan hacer juegos más rápidos, más corporales, porque es importante que experimenten.

Educación para la igualdad de género entre hombres y mujeres

Etapa de 0-3 años

En esta etapa nuestros hijos pasan por una fase de descubrimiento y exploración del propio cuerpo. Este hecho les permite alcanzar la conciencia de pertenecer al sexo femenino o masculino a partir de las diferencias biológicas.

De manera paralela, a partir de las actitudes, del lenguaje y del trato que reciben de la familia o de los educadores de la guardería, los niños empiezan a alcanzar también la identidad de género. Es decir, van haciendo suyas las conductas que la sociedad considera apropiadas para hombres y mujeres. Este es un proceso lento que se va construyendo a lo largo del tiempo.

El papel de la familia en relación con la educación para la igualdad de género es fundamental. En esta etapa, más que en cualquier otra, los niños aprenden por imitación. Cabe destacar que los estereotipos y los prejuicios de género están tan arraigados que a menudo los adultos les reproducimos sin ser conscientes a través de conductas sexistas que nos pasan desapercibidas.

Por ejemplo, antes incluso del nacimiento, los adultos proyectan en el bebé expectativas según sea niño o niña. Le atribuyen comportamientos, capacidades intelectuales, físicas y de relación diferentes según sea su sexo biológico. Incluso los preparativos previos al nacimiento, como es tener lista la ropa, los juguetes o la decoración de la habitación, están influenciados por los estereotipos de género. Todos estos factores afectarán su posterior desarrollo y conducta.

Para fomentar la educación para la igualdad de género en estas edades conviene que:

―Evites actuar con prejuicios de género, porque eres el primer modelo para tus hijos y a menudo imitan tu comportamiento.

―Seas consciente de cómo les hablas, evitando el exceso de comentarios que refuercen los estereotipos de género ( «princesa» o «campeón», entre otros).

―Les ofrezcas actividades y retos en función de sus intereses, sin seguir los estereotipos sociales vinculados con el género.

―Procures que los estereotipos de género no te condicionen a la hora de elegir la ropa para tus hijos. Elije colores y motivos neutros o bien que les gusten, independientemente de su sexo, y el tipo de ropa más apropiado en función del uso que tendrá (deporte, celebración, escuela).

―Elijas juegos y juguetes que desarrollen las capacidades en función de sus preferencias. Independientemente de si tradicionalmente se han dirigido a niños (coches, pelotas…) o niñas (muñecas, cocinitas…).

―Les observes cuando jueguen, ya que obtendrás mucha información sobre cómo perciben e interpretan los roles de género.

―Distribuyas las diferentes tareas del hogar entre toda la familia, evitando que los hijos asocien estas tareas a un sexo determinado (limpieza o cocina a las mujeres, y gestión del dinero o reparaciones a los hombres), y valores todas de la misma manera.

―Facilites que tus hijos expresen las emociones y los sentimientos, independientemente del sexo.

―Procures que los libros, cuentos, programas de televisión o películas que les ofreces no transmitan estereotipos sexistas. Igualdad de género

Etapa de 3-6 años

En esta franja de edad nuestros hijos e hijas ya se identifican con un sexo a partir de las diferencias biológicas. Muestran mucha curiosidad por su cuerpo, por las diferencias físicas entre niños y niñas y también por otras cuestiones relacionadas, por ejemplo, de dónde vienen los niños.

Continúan desarrollando su identidad de género; es decir, van haciendo suyas las conductas que la sociedad considera apropiadas para hombres y mujeres, que pueden variar de una cultura a otra. El inicio de la escolaridad, que suele ser en esta etapa, tiene una fuerte influencia en este proceso. En la escuela, el círculo de relaciones de los hijos se amplía y disponen de más modelos que les permitan identificar los roles de género.

Desgraciadamente en la sociedad aún prevalecen mucho estereotipos de género, y conviene reflexionar sobre el hecho de que a menudo la familia, de manera inconsciente, contribuye a perpetuarlos en la manera de tratar a los hijos e hijas, en las expectativas, en las actividades que les ofrecen, los juguetes, la ropa, etc.

Por otra parte, la televisión, los cuentos, las películas, las canciones o la publicidad infantil, entre otros, transmiten modelos que no siempre son positivos en cuanto a la igualdad de género, y que pueden influir en sus expectativas y en la forma en que interpretan sus capacidades y limitaciones.

Tu ejemplo es primordial a la hora de transmitir actitudes y comportamientos equitativos en cuanto al género, además de ayudarles a interpretar los estereotipos sociales relacionados que ven en el entorno.

Para fomentar la educación para la igualdad de género en estas edades:

―Evita actuar según prejuicios de género o bien relacionados con la identidad de género de las personas, porque eres el primer modelo para tus hijos y a menudo imitan tu comportamiento.

―Se consciente de cómo hablas a tus hijos e hijas, evitando el exceso de comentarios que refuercen los estereotipos de género.

―Reflexiona sobre cómo hablas de otras personas delante de tus hijos e hijas, y evita hacer comentarios que refuercen los estereotipos de género, de orientación sexual o de identidad de género.

―Ofréceles actividades y retos en función de sus intereses, sin seguir los estereotipos sociales vinculados con el género.

―Procura que los estereotipos de género no te condicionen a la hora de elegir la ropa para tus hijos; elije colores y motivos neutros o bien que les gusten ―independientemente de su sexo― y el tipo de ropa más apropiado en función del uso que tendrá (deporte, celebración, escuela).

―Elije juegos y juguetes que desarrollen sus capacidades en función de las preferencias, independientemente de si tradicionalmente se han dirigido a niños (coches, cohetes, pelotas…) o niñas (muñecas, cocinitas…).

―Observa su juego simbólico, a través del cual reproducen las situaciones diarias, ya que de esta manera obtendrás mucha información sobre cómo perciben e interpretan los roles de género.

―Hazles entender que hay que valorar a todas las personas de la misma manera, independientemente del género.

―Distribuye las diferentes tareas del hogar entre toda la familia, evitando que los hijos asocien estas tareas a un sexo determinado (limpieza o cocina a las mujeres, y gestión del dinero o reparaciones a los hombres) y valora todas de la misma manera.

―Muestra la misma actitud de exigencia tanto con los hijos como con las hijas a la hora de colaborar en algunas tareas del hogar, y dentro del entorno familiar practica con el ejemplo.

―Anímales a que expresen las emociones y los sentimientos, independientemente del sexo, evitando transmitir estereotipos, como que llorar es cosa de niñas o que los niños no deben expresar sentimientos íntimos.

―Procura que los libros, cuentos, programas de televisión o películas que les ofreces no transmitan estereotipos sexistas.

―Fomenta su espíritu crítico haciéndoles darse cuenta de los estereotipos sexistas que transmite el entorno (publicidad, televisión, películas, videojuegos, etc.).

Etapa de 6-12 años

En esta etapa tus hijos desarrollan plenamente su identidad de género, es decir, identifican con más claridad comportamientos y actitudes asociadas a hombres y mujeres, incorporan estas conductas en su manera de actuar y pueden reconocer posibles situaciones de desigualdad entre géneros.

Cabe mencionar que no todos los niños y jóvenes se identifican con el género que se les ha asignado al nacer, y que, en esta etapa, pueden verbalizar esta disconformidad. Conviene que encuentren en la familia una actitud comprensiva, respetuosa y de apoyo.

Los mensajes, verbales y no verbales, que los hijos e hijas reciben a través de la publicidad y los medios de comunicación, así como la influencia de los compañeros y los amigos, pueden condicionar su conducta en aspectos tan diversos como la manera de comportarse, la actitud ante las tareas de casa, el ocio o la manera de relacionarse con el otro sexo.

Por ejemplo, puede que un niño decida jugar a fútbol aunque no le guste porque de esta manera se puede integrar más en el grupo de iguales. O que una niña opte por vestirse con faldas aunque prefiera los pantalones porque sus amigas las llevan.

Conviene reflexionar sobre el hecho de que a menudo la familia, de manera inconsciente, contribuye a perpetuar los roles de género convencionales con la forma de tratar los hijos y las hijas, con las expectativas, con las actividades que les ofrecen, con los juguetes, la ropa, etc. No se trata de un tema banal, ya que esta actitud influye en la forma en que interpretan sus capacidades, limitaciones o expectativas de futuro.

El final de esta etapa coincide generalmente con el inicio de la pubertad. Los cambios físicos que los hijos e hijas experimentan provocan que tengan muchas dudas que pueden influir en la forma en que interpretan las relaciones con el otro sexo. En este sentido, debes favorecer un clima comunicativo en el que podáis hablar con naturalidad y que te permita detectar si desarrollan complejos en relación con su físico o con su personalidad.

Tu papel en esta etapa es fundamental a la hora de transmitirles unos valores y unas actitudes que fomenten la igualdad de género, y de ayudarles a ser críticos con los estereotipos que reciben del entorno.

Para fomentar la educación para la igualdad de género en estas edades conviene que:

―Evites actuar según prejuicios de género, ya que eres el primer ejemplo para tus hijos e hijas: de este modo favorecerás que no reproduzcan estas actitudes en sus relaciones.

―Seas consciente de cómo hablas a tus hijos e hijas, evitando el exceso de comentarios que refuercen los estereotipos de género (“las chicas deben estar siempre guapas» o «los chicos tienen que ser fuertes», por ejemplo).

―Reflexiones sobre cómo hablas de otras personas delante de tus hijos e hijas, y evita comentarios que refuerzan los estereotipos de género.

―Les ayudes a elegir actividades extraescolares o aficiones en función de sus capacidades y preferencias sin seguir los estereotipos sociales vinculados con el género.

―Procures que los estereotipos de género no te condicionen a la hora de elegir la ropa para tus hijos; elije colores y motivos neutros o bien que les gusten, independientemente de su sexo, y el tipo de ropa más apropiado en función del uso que tendrá (deporte, celebración, escuela).

―Les observes cuando juegan con los compañeros y las compañeras. Cómo se relacionan con ellos te ofrece información sobre cómo perciben e interpretan los roles de género.

―Les hagas entender que hay que valorar todas las personas de la misma manera, independientemente de su género o de la identidad de género.

―Distribuyas las diferentes tareas del hogar entre toda la familia, evitando que los hijos asocien estas tareas a un sexo determinado (limpieza o cocina a las mujeres, y gestión del dinero o reparaciones a los hombres).

―Muestres la misma actitud de exigencia tanto con los hijos como con las hijas en el desempeño de las tareas del hogar que les has encomendado y valores todas de la misma manera.

―Les animes a que expresen las emociones y sentimientos, sin dejarte influenciar por prejuicios, como que los niños no deben mostrar actitudes de debilidad o que las niñas deben ser obedientes.

―Procures que los libros, programas de televisión o películas que les ofrezcas no transmitan estereotipos sexistas. Muy recomendable el libro Cuentos de buenas noches para niñas rebeldes, un libro inspiracional que incluye las historias de 100 mujeres reales que han cambiado el mundo. Porque todas las niñas merecen crecer pensando que pueden llegar a ser lo que ellas quieran.

―Fomentes  su espíritu crítico haciéndoles darse cuenta de los estereotipos sexistas que transmite el entorno (publicidad, televisión, películas, videojuegos, etc.) y de la necesidad que hay de superarlos. Igualdad de género

Etapa de 12-18 años

En la adolescencia, nuestros hijos e hijas experimentan grandes cambios físicos y psicológicos que afectan a todos los aspectos de su personalidad y al desarrollo de la autoestima.

En esta etapa comienzan las relaciones afectivo-sexuales. Los y las adolescentes buscarán información preferentemente entre su grupo de amigos y amigas, por Internet y por las redes sociales. Desde la familia debemos favorecer un clima comunicativo y de confianza donde el adolescente encuentre un espacio en el que pueda plantear abiertamente sus preocupaciones.

Asimismo, cabe mencionar que no todos los niños y jóvenes se identifican con el género que se les ha asignado al nacer, y que, en esta etapa, pueden verbalizar esta disconformidad. Conviene que encuentren en la familia una actitud comprensiva, respetuosa y de apoyo.

Por otra parte los adolescentes están muy influenciados por los mensajes verbales y no verbales que ven en Internet, en los medios de comunicación, en los productos de consumo o en su entorno. En general, estos modelos reproducen estereotipos sexistas que afectan tanto a chicos como a chicas, y que pueden influir en su manera de actuar, en la elección de estudios y en la forma en que interpretan sus capacidades, limitaciones y expectativas de futuro.

Algunos ejemplos de estos estereotipos son que los chicos deben ser viriles, fuertes y no deben expresar sentimientos para no ser tratados de «blandos«, o que las chicas son mejores en estudios relacionados con el cuidado de los otros que con los de carácter científico o tecnológico.

También es bien sabido que muchas chicas pueden desarrollar complejos de inferioridad o sufrir una falta de autoestima si no encajan en los patrones de belleza o de comportamiento que la sociedad establece.

Además, conviene reflexionar sobre el hecho de que a menudo la familia, de manera inconsciente, contribuye a perpetuar los roles de género convencionales con la manera de tratar los hijos y las hijas, con las expectativas académicas, con las actividades que les recomiendan, etc. No se trata de un tema banal, ya que esta actitud influye en la forma en que interpretan sus capacidades, limitaciones o expectativas de futuro.

Estos estereotipos pueden influir también en la forma en que tus hijos e hijas interpretan las relaciones de pareja. Hay que hablar del mito del amor romántico, fuertemente transmitido por la sociedad, que puede generar relaciones de pareja asimétricas basadas en relación de dominio del chico hacia la chica.

Bajo el concepto de enamoramiento se pueden justificar conductas abusivas como los celos y el control sobre la otra persona. Por ejemplo, puede que algunos chicos, en las relaciones personales con chicas, se muestren autoritarios y lleguen a generar relaciones no saludables.

Es importante que, desde la familia, se les ofrezcan modelos positivos de relaciones saludables, tanto a las chicas como a los chicos. Tu papel en esta etapa es fundamental a la hora de transmitirles unos valores y unas actitudes que les ayuden a manifestarse como son, y de ayudarles a ser críticos con los estereotipos que reciben del entorno.

Para fomentar la educación para la igualdad de género conviene que:

―Evites actuar siguiendo prejuicios de género, ya que eres el primer ejemplo para tus hijos e hijas: de este modo favorecerás que no reproduzcan estas actitudes en sus relaciones.

―Seas consciente de cómo hablas a tus hijos e hijas, evitando los comentarios que refuerzan los estereotipos de género (“las chicas deben cuidar su físico» o «los chicos deben estar en forma», por ejemplo).

―Que estés al tanto de si tu hijo o hija mantiene una relación de pareja sin conductas abusivas (basadas en el control o la imposición), ayudándole y dándole herramientas para construir relaciones saludables e igualitarias.

―Reflexiones sobre cómo hablas de otras personas delante de tus hijos e hijas, y evites comentarios que refuercen los estereotipos de género.

―Les orientes para elegir actividades extraescolares, deportes, aficiones o estudios en función de sus capacidades y preferencias, sin tener en cuenta los estereotipos sociales vinculados con el género.

―Les hagas reflexionar sobre cómo la moda (ropa, calzado, motivos decorativos, accesorios, etc.) sigue directrices claramente estereotipadas.

―Les ofrezcas juegos o actividades que desarrollen sus capacidades en función de las preferencias y les haga reflexionar sobre el hecho de que los videojuegos o los cómics están muy influenciados por los estereotipos de género.

―Les observes cuando se relacionan con los compañeros y las compañeras. Es algo que ofrece información sobre cómo perciben e interpretan los roles de género.

―Les hagas entender que hay que valorar a todas las personas de la misma manera, independientemente del género o de la identidad de género.

―Les hagas darse cuenta de que las relaciones de pareja no pueden basarse en el control del otro, sino en el respeto mutuo.

―Distribuyas las diferentes tareas del hogar entre toda la familia, evitando que los hijos asocien estas tareas a un sexo determinado (limpieza o cocina a las mujeres, y gestión del dinero o reparaciones a los hombres).

―Muestres la misma actitud de exigencia tanto con los hijos como con las hijas en el desempeño de las tareas del hogar que les has encomendado y que las valores de la misma manera.

―Les animes a que expresen las emociones y sentimientos, sin dejarte influenciar por prejuicios, como que los chicos son poco emotivos o que las chicas son emocionalmente inestables.

―Les recomiendes libros, videojuegos, programas de televisión o películas que no transmitan estereotipos sexistas.

―Fomentes su espíritu crítico haciéndoles darse cuenta de los estereotipos sexistas que transmiten los medios de comunicación y las redes sociales y haciéndoles reflexionar al mismo tiempo sobre la necesidad de superarlos para vivir en igualdad.

Qué hacer si tu hijo empieza a mostrar una identidad de género diferente a su sexo biológico

Qué es la disforia de género

Algunos niños tienen una identidad de género diferente a su sexo biológico. Por ejemplo, aunque físicamente sean hombres pueden realmente sentirse y actuar como mujeres, o al revés.

Esta tendencia es conocida como disforia de género, aunque también recibe las denominaciones de transexualismo o transgenerismo. Cada vez más especialistas consideran que la disforia de género es una variante de la diversidad sexual humana y no un trastorno, aunque sí lo puede provocar si no se gestiona adecuadamente.

Todos los niños necesitan tener la oportunidad de explorar los diferentes roles de género y estilos de juego. Asegúrate de que el ambiente que rodea a tus hijos refleja esta variedad y no los intentes constreñir a lo que en cada momento se consideren los estereotipos de lo que deben hacer en función de su sexo.

Si tu hijo o hija empieza a identificarse con el otro género o está en algún punto intermedio indefinido, es natural que te preguntes si es algo temporal o definitivo. No hay una respuesta fácil, sólo el tiempo te lo dirá. Algunos niños en esta situación se convierten en adultos con disforia de género y otros no. También pueden evolucionar hasta identificarse como gais, lesbianas o bisexuales.

Cuáles son los síntomas de la disforia de género en niños

Algunos de los síntomas que te pueden hacer ver que tu hijo tiene disforia de género son:

―Si siente desagrado por sus propios genitales.
―Si es rechazado por sus compañeros y se siente aislado.
―Si cree que al crecer llegará a ser del otro sexo o si te dice que desea pertenecer a él.
―Si cambia su forma de vestir y muestra hábitos característicos del otro sexo.
―Si sufre depresión, ansiedad o se aleja de la interacción social.

Qué puedes hacer por tu hijo

Si tu hijo empieza a tener alguno de estos comportamientos, en un primer momento no podrás saber si serán definitivos o cambiarán. Ante esta incertidumbre, es muy importante que le ofrezcas un hogar en el que se sienta seguro y amado incondicionalmente. Acércate a sus preferencias sin juzgarlo. De este modo te ganarás su confianza y podrás ayudarle en los momentos difíciles.

Las investigaciones demuestran que la identidad de género es algo con lo nacemos y no se puede modificar con intervenciones. Los niños con una identidad de género diferente de su sexo (independientemente de que acaben finalmente identificándose como heterosexuales, gais, lesbianas, bisexuales o transgénero) están en riesgo de sufrir acoso por parte de sus compañeros y como consecuencia tener problemas de salud mental.

Tu labor más importante es la de ofrecerle comprensión, respeto y apoyo. Estas son algunas pautas que puedes seguir:

―Preocúpate si tu hijo sufre maltrato. No minimices la importancia de la presión social o el acoso al que puede estar siendo sometido.

―Deja claro que las conductas de odio y los comentarios maliciosos o los chistes sobre la orientación sexual o la identidad de género no deben ser tolerados. Haz patente tu desaprobación cuando alguien los utilice en Internet o en tu entorno social.

―Permanece atento a la aparición de síntomas de ansiedad, inseguridad, depresión o baja autoestima.

―Pon a tu hijo en contacto con organizaciones, recursos o encuentros LGBT (lesbianas, gays, bisexuales y transexuales). Es importante que sienta que no está solo.

―Busca para tu hijo libros, películas y otros materiales que ofrezcan una visión diversa en todas sus formas, especialmente los que representan de una manera positiva las relaciones entre personas del mismo sexo. Muéstrale celebridades de referencia para la comunidad LGBT y personas que hayan sido significantes por su valentía haciendo frente al estigma.

―Ofrece apoyo a tu hijo en su elección de ropa, joyería, corte de pelo, amigos o decoración de su habitación. Igualdad de género

En qué momento debes recurrir a la ayuda externa

Tener un hijo con una identidad de género diferente puede ser muy estresante. Los niños en esta situación tienen más probabilidad de sufrir depresión y ansiedad como consecuencia del acoso o de la discriminación de género.

Si tu hijo persiste en identificarse con otro género, más allá de mostrar una combinación de comportamientos diversos, puedes buscar ayuda externa. Recurre a un profesional de la psicología si crees que puede sufrir algún problema. Le ayudará a comprender sus sentimientos y gestionar el hecho de ser diferente.

El diagnóstico y el tratamiento oportunos pueden reducir las posibilidades de depresión, angustia emocional o incluso suicidio. Y recuerda lo importante que es que tu hijo se sienta querido y aceptado en todo momento.

Diccionario de género

Androcentrismo

Conjunto de valores dominantes basados en una percepción centrada en normas masculinas. Visión del mundo y de la cultura desde el punto de vista masculino.

Coeducación

La coeducación es un método de intervención educativa que va más allá de la educación mixta y se basa en el reconocimiento de las potencialidades e individualidades de los niños y jóvenes, independientemente de su sexo. Coeducar significa, por tanto, educar desde la igualdad de valores de las personas.

Corresponsabilidad

La corresponsabilidad familiar es la necesaria implicación de los hombres y de los otros miembros de la familia, en el comantenimiento y organización de las tareas domésticas (limpieza, compra, mantenimiento del hogar, cuidado y educación de los hijos e hijas, etc.). Por lo tanto, es un modelo de organización basado en el reparto equitativo entre los miembros de un mismo grupo familiar, de acuerdo con sus posibilidades, de las tareas del hogar de las cuales todo el mundo se beneficia y de las que todo el mundo es responsable.

Equidad de género

Distribución justa de los derechos de la mujer y del hombre, beneficios, obligaciones, oportunidades y recursos entre las personas a partir del reconocimiento y el respeto de la diferencia entre mujeres y hombres en la sociedad.

Estereotipo de género

Conjunto de clichés, concepciones, opiniones o imágenes generalmente simplistas que uniforman a las personas y adjudican características, capacidades y comportamientos determinados a las mujeres y a los hombres.

Género

Construcción social y cultural basada en las diferencias biológicas entre los sexos que asignan diferentes características emocionales, intelectuales y comportamientos a mujeres y hombres, variables según la sociedad y la época histórica. A partir de estas diferencias biológicas, el género configura las relaciones sociales y de poder entre hombres y mujeres.

Igualdad de género

Situación en la que todos los seres humanos son libres de desarrollar sus capacidades personales y de tomar decisiones, sin limitaciones impuestas por los roles tradicionales, y en la que se tienen en cuenta, se valoran y se potencian conductas, aspiraciones y necesidades de hombres y mujeres.

Patriarcado

Sistema que establece como natural la valoración desigual de hombres y mujeres y otorga superioridad a los hombres respecto a las mujeres. Igualdad de género

Rol de género

Comportamiento que, en una sociedad concreta, se espera de una persona por razón de su sexo. Generalmente una persona asume los roles de género y construye su psicología, afectividad y autoestima alrededor de estos roles.

Sexo

Atributo innato de las personas determinado por la naturaleza que establece distinciones físicas, biológicas, anatómicas que diferencia a hombres y mujeres.

Fuente: Família i escola de gencat.cat Igualdad de género

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El retraso madurativo en niños abarca diversas áreas del desarrollo, desde la motricidad hasta el lenguaje y la cognición. Detectado generalmente entre los 2 y 6 años, puede estar causado por varios factores como la prematuridad y trastornos genéticos entre otros. Es esencial identificar prontamente los síntomas y brindar un tratamiento adecuado para promover el desarrollo del niño.

El retraso madurativo se considera cuando se tiene retraso en al menos dos áreas del desarrollo, como puede ser en el ámbito cognitivo, motor, lenguaje y social.

Decodificando el retraso madurativo

El retraso madurativo puede manifestarse en distintas áreas del desarrollo de un niño, afectando su habilidad para alcanzar ciertos hitos de manera típica. A continuación, se abordan aspectos clave relacionados con este trastorno:

¿Qué es el Retraso Madurativo? | El retraso madurativo se refiere a un retraso en el desarrollo de un niño en comparación con lo esperado para su edad cronológica. Este retraso puede manifestarse en diversas áreas, como la motricidad, el lenguaje, la comunicación y el desarrollo cognitivo.

Causas del retraso madurativo

• La prematuridad en el nacimiento
• Falta de estimulación cognitiva
• Trastornos genéticos
• Infecciones

Estos factores pueden contribuir al retraso en el desarrollo del niño y es fundamental identificarlos para un tratamiento adecuado.

Síntomas a tener en cuenta | Los síntomas del retraso madurativo pueden variar según la edad del niño y el área de desarrollo afectada. Algunos signos a los que se debe prestar atención incluyen dificultades en el lenguaje, problemas de socialización y retos en la motricidad. Es clave detectar estos síntomas tempranamente para intervenir de forma efectiva.

Diferencias entre retraso madurativo y retraso mental 

El retraso madurativo y el retraso mental presentan diferencias significativas en cuanto a su naturaleza y manifestaciones clínicas. Es crucial comprender estas distinciones para ofrecer un abordaje adecuado a cada caso.

Características del retraso madurativo | El retraso madurativo se caracteriza por un desarrollo más lento pero dentro de los parámetros esperados, lo que implica que el niño eventualmente alcanzará las metas de desarrollo propias de su edad, aunque requiera más tiempo para hacerlo.

Tipos de retraso madurativo

• Retraso madurativo cognitivo: Se refiere a dificultades en el desarrollo de habilidades cognitivas como la memoria, la atención y el razonamiento.
• Retraso madurativo de habilidades motoras: Incluye dificultades en la adquisición de habilidades motrices gruesas o finas, como caminar, correr o manipular objetos.
• Retraso madurativo de lenguaje: Se manifiesta en dificultades para comprender y expresarse verbalmente, así como en la adquisición del lenguaje.
• Retraso madurativo de comportamiento social: Implica limitaciones en la interacción social, la comunicación no verbal y la adecuación a normas sociales.

Importancia de la detección temprana 

Es fundamental comprender la relevancia de detectar a tiempo el retraso madurativo en niños para iniciar intervenciones eficaces y favorecer su desarrollo integral.

Estrategias de intervención

• Realizar evaluaciones periódicas para identificar posibles retrasos en el desarrollo.
• Implementar actividades de estimulación cognitiva y motora adaptadas a las necesidades de cada niño.
• Trabajar en equipo con profesionales especializados para diseñar planes de intervención personalizados.

Tratamientos especializados

• Buscar la colaboración de terapeutas ocupacionales, logopedas y psicólogos para abordar las distintas áreas afectadas por el retraso madurativo.
• Brindar terapias específicas para mejorar habilidades motoras, de lenguaje y cognitivas.
• Explorar opciones de tratamientos innovadores y multidisciplinarios que integren diferentes enfoques terapéuticos.

Papel de la familia y profesionales

• Ofrecer apoyo emocional y educativo a las familias, involucrándolas en el proceso de intervención.
• Establecer una comunicación constante entre padres, docentes y especialistas para garantizar un seguimiento efectivo.
• Crear un entorno colaborativo donde todos los involucrados trabajen en conjunto en beneficio del niño con retraso madurativo.

Abordaje integral del retraso madurativo

Ante el retraso madurativo en niños, es crucial implementar un abordaje integral que contemple diferentes aspectos para favorecer su desarrollo y bienestar.

Terapias multidisciplinarias

• Las terapias multidisciplinarias involucran a diversos profesionales de la salud, como psicólogos, terapeutas ocupacionales y logopedas, que trabajan de forma coordinada para abordar las necesidades específicas de cada niño.
• Estas terapias se centran en mejorar las habilidades motoras, cognitivas, del lenguaje y sociales del niño, adaptando las intervenciones de acuerdo a sus capacidades y dificultades.

Programas de estimulación

• Los programas de estimulación están diseñados para proporcionar al niño actividades y experiencias que fomenten su desarrollo en diferentes áreas, como la comunicación, la interacción social y la autonomía.
• Estos programas se personalizan según las necesidades de cada niño, con el objetivo de potenciar sus habilidades y promover su progreso en un entorno adaptado y seguro.

Apoyo emocional y social

• El apoyo emocional y social es fundamental en el abordaje del retraso madurativo, ya que contribuye al bienestar emocional del niño y favorece su integración en el entorno familiar y social.
• Este tipo de apoyo ayuda al niño a desarrollar habilidades sociales, a gestionar sus emociones y a fortalecer su autoestima, aspectos clave para su desarrollo integral.

Casos de éxito y testimonios

En esta sección, se presentan experiencias positivas de alumnos con retraso madurativo, destacando su progreso y superación de dificultades a lo largo del tratamiento.

Experiencias positivas en el tratamiento | Los testimonios de los padres y profesionales reflejan el impacto positivo de las terapias multidisciplinarias y el esfuerzo conjunto en el desarrollo de habilidades clave en los niños afectados.

Superación de dificultades | Los casos de éxito muestran cómo, con el acompañamiento adecuado, los niños con retraso madurativo han logrado superar obstáculos y alcanzar metas que inicialmente parecían inalcanzables.

Impacto en la calidad de vida | Las mejoras observadas en la calidad de vida de los niños y sus familias, a raíz de un abordaje integral y una intervención temprana, subrayan la importancia de un enfoque holístico en el tratamiento de este tipo de casos.

La entrada El retraso madurativo en el aula se publicó primero en Las Cebras Salen.

Se trata de una práctica cada vez más extendida en países como Estados Unidos, Canadá, Reino Unido, Francia o Alemania. Aunque en España es menos frecuente, también es algo que está empezando a verse; cada vez hay más personas que se animan a encarar otras formas de ser padre o madre.

Qué es la copaternidad

La copaternidad (o coparentalidad) es cuando dos personas, que en principio no son pareja entre ellos, deciden tener un hijo conjuntamente y los dos formar parte de ese proyecto.

Las modalidades de ser padres han cambiado y la copaternidad es una de las que está creciendo | Es algo que en realidad se ha hecho desde hace mucho tiempo: dos amigos que deciden ser padres porque a cierta edad ninguno de los dos tiene pareja y se plantean el hacerlo de manera conjunta.

Pero claro, no todo el mundo tiene un amigo para decir «vamos a ser padres». Hay personas que tienen este deseo de paternidad/maternidad y buscan a una persona con sus mismas inquietudes, misma manera de ver la vida, de entender la crianza, de entender la educación… y así ponerse de acuerdo para ser padres.

De hecho han surgido agencias que se dedican justo a eso: a poner en contacto a dos personas (normalmente a un hombre y una mujer) que comparten el objetivo de tener un hijo y que no tienen (ni necesariamente quieren tener) una relación sentimental.

Quizá creen que la mejor manera de ser padres no es a través de una relación sentimental, o lo han intentado de esa forma y no les ha salido bien por lo que deciden explorar otras vías.

Reportaje ‘Nuevas familias’ en el programa ‘En portada’ de RTVE:

¿En qué situaciones la copaternidad es una buena opción?

El perfil de personas que deciden iniciar un proceso de copaternidad a través de una agencia especializada es bastante similar | Acostumbran a ser personas ya bien posicionadas a nivel laboral y formadas a nivel académico, que por lo que sea no han encontrado a la persona con la que ser padre o madre y deciden acudir a una agencia: «¿por qué no conozco a alguien y así no estoy sola en este proyecto de maternidad o paternidad?»

En lo que respecta a la tendencia sexual el porcentaje de personas que opta por la copaternidad está bastante igualado, pero cada vez van iniciando este proceso más personas heterosexuales.

La copaternidad es una buena oportunidad para que un hombre soltero que desea ser padre pueda cumplir su deseo. Las alternativas que tendría son: o bien la adopción (nacional o internacional) o bien la gestación subrogada (proceso complejo y costoso, al no ser legal en España, y que además puede plantear dilemas morales).

En el caso de una mujer soltera que sienta el deseo de ser madre hay más opciones. La adopción es una de ellas, pero además la mujer puede acudir a una clínica y someterse a un tratamiento de fertilidad con un donante anónimo de esperma (aunque puede crearle incertidumbre el no saber nunca quién fue el donante).

No obstante, aún teniendo esas opciones, muchas mujeres quieren que su hijo o hija crezca con la figura paterna. La copaternidad les permite elegir a la persona y que ambas se puedan ayudar mutuamente en la crianza del pequeño.

Otra casuística en la que la copaternidad puede ser una opción muy acertada es para una persona en pareja en la que la otra persona no quiere o no puede tener un hijo, o que por cualquier circunstancia uno de los dos quiere ser padre o madre pero prefiere hacerlo al margen de su vida sentimental con la pareja actual.

La copaternidad es también una vía para una pareja homosexual que quiere crear una familia. Puede hacerse formando el vínculo con otra pareja homosexual del sexo opuesto o bien con una persona sola del sexo opuesto.

Puede haber otros casos en los que se opte por la copaternidad como forma de ser padre o madre. A día de hoy existen muchos modelos de familia y todos son igual de válidos; al final de lo que se trata es de vivir nuestra vida de la forma más coherente con nuestros deseos e ideales.

¿Con qué edad se acostumbra a optar por la copaternidad?

Normalmente la edad de las chicas está en torno a los 28-42 años. En los chicos la media de edad sube algo más y suele estar en torno a los 40-47 años.

La experiencia de muchas mujeres que están en torno a los 35 años y que no han tenido hijos es que reciben mucha presión social.

También ocurre que, en general, hay gran desinformación. Muchas mujeres no saben que a partir de los 35 años la reserva ovárica baja en picado, y que la antimülleriana (que es la calidad de los óvulos) se tendría que mirar a partir de los 30 años (mediante un análisis de sangre).

Una mujer llega a los 40 años pensando que, como aún tiene la regla y está sana, va a poder tener hijos fácilmente | Y en ese momento hay muchas decepciones y sufrimiento por parte de mujeres que se preguntan por qué nadie antes les ha dicho que se hagan un análisis de sangre, para ver cómo están y poder tomar esa decisión en un momento en el que biológicamente es posible. En los hombres también está bajando la calidad del esperma, sobre todo por la cuestión de la contaminación.

Son decisiones sobre las que, cada vez más, tendríamos que estar informadas y tener opciones.

El proceso de tener un hijo, más o menos (entre embarazo, parto y lactancia), puede ser de 2/3 años (quizá más si la mujer quiere lactar más tiempo, pero ya no será una exclusividad). Y ese proceso de 2/3 años se convierte para la mujer en muchos años de responsabilidad social absoluta para con su hijo. Los hombres en cambio no han tenido esa responsabilidad social.

Es algo que genera desigualdades para todo el mundo: a las mujeres porque esta responsabilidad se les da por hecha, pero ¿qué ocurre con los hombres que se quieren implicar en esa crianza pero tampoco son reconocidos socialmente en estas tareas? (que cada vez son más, porque sí que hay una transformación social).

«¿Se me pasa el arroz?» | Con el sistema de copaternidad ¿se rompe la angustia que una persona que pasa de los 30 o los 40 años puede sentir por encontrar a la pareja adecuada para tener hijos?

Es una angustia que puede provocar que o bien acabe no teniendo hijos o que los tenga con alguien que realmente no es con quién querría y eso provoque que después surjan los problemas y la separación.

Muchas chicas que acuden a la copaternidad lo hacen porque se dan cuenta de que en realidad no están buscando pareja, sino que lo que en verdad están tratando de encontrar es un padre.

Pongamos como ejemplo el caso de una chica que tiene 38 años y conoce a alguien. ¡Qué presión para él si al poco de conocerlo ya le pregunta si quiere o no quiere ser padre! Lo lógico es que él no quiera.

¿Y si esa chica se espera un año para plantearlo? Ahí ya se planta en 39 años, ¿y si la respuesta de él en ese momento es que no?… tiene entonces que conocer a otro hombre (¡y se le va otro año más!).

A ciertas edades es una situación complicada: busco pareja, pero ¿cómo la estoy buscando y para qué?

Con la copaternidad la idea es que la persona se centra en buscar a un padre. Y luego ya se verá, si tiene pareja aparte o si no la tiene.

Realmente a ciertas edades es una angustia el pensar ¿y ahora qué? Todas las mujeres, en algún momento de su vida, se tienen que plantear si quieren tener hijos o no. Los hombres pueden no planteárselo, y que les acabe ocurriendo sin haberlo pensado.

A día de hoy muchas mujeres tienen más acceso a desarrollar una vida laboral satisfactoria y a centrarse en algo que no sea la familia, la crianza y los cuidados. Se está transformando la sociedad, y eso también implica que no estamos priorizando el tener hijos (ni el buscar una pareja con 20 años para tener hijos a esa edad).

Muchas mujeres se empiezan a plantear la maternidad mucho más tarde, cuando ya a lo mejor no llegan, y la realidad es que hay mucha presión social sobre el hecho de tener hijos biológicos.

El tener un hijo adoptado o no ser la madre biológica de tu criatura se ve extraño a ojos de los demás, tienes que dar muchas explicaciones.

¿Por qué hay mujeres que prefieren la copaternidad y no ser madres solteras?

Aún cuando una mujer soltera tiene más opciones que las que tiene un hombre para tener un hijo ella sola, hay varios motivos por los que en algunos casos optan por conocer a alguien y no hacerlo en soledad.

Uno de los principales motivos es que, aunque en el momento de tomar la decisión de tener descendencia se ven con fuerzas, logísticamente y económicamente, no saben que les puede ocurrir al cabo de 10 años. ¿Cómo estaré? ¿Y si surge una enfermedad? No quieren estar solas en ese proceso.

Normalmente son mujeres que tienen unas edades que hacen que no sepan si transcurridos 10 años van a poder contar con su familia cercana. Coincide también que muchas de estas mujeres no tienen hermanos, carecen de ese soporte.

También se valora la ayuda logística, no quieren que su hijo o hija vean que es ella quien está siempre pendiente y ser su único referente. No quieren que se les genere la angustia de pensar siempre en si lo estarán haciendo bien y estar siempre cuestionándose… ¿Por qué no tener a alguien más y crear un vínculo suficiente de amistad para decidir los dos?

Aparte, obviamente, de la idea de que el niño o niña tenga un referente paterno, y que ella como madre va a saber quién es el padre de su hijo (a algunas mujeres les genera incertidumbre el no saber quién es el donante si acuden a una clínica y se someten a un tratamiento de fertilidad).

De hecho el tema de reproducción asistida con gametos donados (ya sea esperma u óvulos) también está aumentando, pero siempre la primera opción es hacerlo con gametos de la pareja. Eso es porque nuestra forma de entender el parentesco, socialmente, es a través de la sangre (alias «la genética»). En nuestra construcción social se le da mucho peso a la biología y la genética.

¿Cómo funcionan las agencias especializadas?

¿Cómo se escogen personas que sean compatibles? | ¿Y compatibles en qué? ¿Cómo se escogen los perfiles para ponerlos en contacto? Porque no se trata de buscar una relación sentimental. El objetivo aquí es buscar a personas compatibles que compartan una manera de ver el mundo.

Hay varios puntos a tener en cuenta:

• Ante todo, por supuesto, que las dos personas tengan el mismo deseo de ser padres.
• Que a nivel de ideología de vida y de ideología de educación sean algo similar.
• Que quieran lo mismo en cuanto al tipo de custodia.
• Se valora también la proximidad geográfica o que uno de los dos esté dispuesto a desplazarse.

Una vez encontrada la pareja compatible, ¿qué proceso se sigue? | Es un proceso que empieza generalmente conociéndose antes durante meses, hablando.

Se trata de dos personas que no tienen relación amorosa entre ellos, pero no es que se conozcan y vayan a una clínica ya a tener el hijo, sino que se conocen y están durante un buen tiempo creando vínculo, amistad y complicidad.

Aquí, durante ese tiempo, en vez de hablar de la relación entre ellos, de lo que hablan es del futuro hijo, de qué modelo de crianza quieren seguir, qué custodia quiere compartir y qué tipo de educación. Y a partir de ahí es cuando se ponen de acuerdo para intentar el embarazo.

Antes de intentar el embarazo todo queda reflejado en un acuerdo previo | Una declaración de intenciones que hacen tanto el futuro padre como la futura madre en la cual establecen todas estas cuestiones.

Pero no es hasta el momento en que nace la criatura cuando se establece legalmente un convenio regulador de la custodia compartida (aún cuando previamente haya un acuerdo de las voluntades de cada uno de cómo quieren que sea la crianza). El asunto entra por la misma vía que los casos de las parejas que se separan.

Lo más habitual es ir hacia una custodia compartida. Eso sí, con un proceso de adaptación para el niño, lo que se conoce como una custodia progresiva.

Cuando se inicia el proceso se hace una proyección a futuro. Luego, una vez que nazca el bebé, sí que hay que hacer un convenio regulador y se establece todo lo que es la regulación de las relaciones paterno-filiales de los padres con el menor.

El contrato que se elabora es extenso, porque se tienen que contemplar muchos supuestos. Es un contrato que alguna de las dos partes podría llegar a romper y por tanto todo tiene que quedar muy bien cubierto.

Se pacta todo. Ya no sólo el colegio, sino cómo será la relación con las familias, cómo será la convivencia, los gastos, si se vivirá conjuntamente o si no… | Es fundamental hablarlo todo antes muy bien y no precipitarse y querer acudir a la clínica al cabo de poco tiempo.

Por mucho acuerdo legal que haya al final la base de este proceso está en la confianza mutua, y la confianza mutua viene tras pasar mucho tiempo juntos, hablar muchas cosas y aprender a negociar.

Por eso, antes de la clínica (o del método que utilicen para intentar el embarazo) hay que redactar un documento con todo lo que se haya pactado, absolutamente todo.

En ese documento debe quedar también reflejado el apoyo que va a haber durante el proceso: apoyo durante el embarazo y durante la espera (¡porque es dura también la espera del embarazo!). ¿Cómo vamos a estar ahí los dos? ¿Cómo lo vamos a hacer? ¿En qué clínica? ¿Vamos a hablar de intentos?

Para conseguir el embarazo en un proceso de copaternidad, en principio, no se contempla la relación sexual. La inseminación puede llevarse a cabo en una clínica o con un kit de inseminación casero.

¿Cuánto tiempo puede transcurrir desde que los futuros padres empiezan a hablar hasta el nacimiento de la criatura? | No hay un plazo estipulado. Hay casos en los que el ritmo es más rápido y otros en los que no tanto. En cualquier caso, no se trata de un proceso que dure tres meses.

Se trata de conocerse bien, porque al final son personas que van a formar parte de una familia. Marcarse un tiempo sería un error.

Pros y contras

La familia tradicional formada por un padre, una madre y, en general, dos criaturas (la parejita) cada vez tiene más variantes, más modelos. Las familias monoparentales ya triplican a las numerosas, caen las adopciones internacionales y las familias enlazadas se disparan.

Todos tenemos preconcebidas ideas de cómo ha de ser la familia y la copaternidad puede resultarnos algo chocante, pero en principio se trata de un modelo de familia que da mucha libertad a las personas.

No todo el mundo está preparado para ser padre o madre de una determinada manera. Hay diferentes tipos de circunstancias vitales y cada persona tiene la suya, y el hecho de poder ser padre de otra manera que no es lo que nos han dicho de toda la vida… pues da esta libertad.

Desde la antropología, que estudia a la sociedad y cómo funciona, se considera que la copaternidad da respuestas individuales. Se busca como solucionar unas necesidades a las que la sociedad no está dando respuesta: la gran crisis de los cuidados.

Tener un hijo hace tiempo que se ha convertido en un problema, porque no se priorizan a nivel de organización social los cuidados.

Como se valora dedicar nuestro tiempo primero a formarnos, después, una vez que estamos formados, a desarrollar nuestra carrera profesional, etc. Luego, al momento de tener hijos, o se llega tarde o resulta imposible la compaginación.

En vez de dar una respuesta social colectiva, de momento se están buscando respuestas individuales. Como sociedad vamos elaborando estrategias a medida que tenemos esta necesidad, por la gran crisis de los cuidados que tenemos encima y la precarización laboral general que implica el estar pendientes de criar o de cuidar.

El tener apoyos y no tener que criar en soledad a un hijo es algo que se ha hecho toda la vida, pero de otra forma. Las comunidades de vecinos no hace tantos años funcionaban. Los hijos circulaban por los bloques de pisos arriba y abajo, en casas de vecinos. Los niños estaban dentro de la sociedad, formaban parte de la sociedad.

Ahora no es así. Ahora, por decirlo de alguna forma, los niños se han ido «privatizando» dentro de las familias, y se van separando los proyectos de maternidad con los proyectos de pareja. Todo esto se va convirtiendo en proyectos individualizados que puedes realizar con diferentes personas: la maternidad en solitario, ahora la copaternidad, las familias enlazadas… Todo esto se va diversificando.

Copaternidad y legislación

La copaternidad no está contemplada por ley, pero sí que está contemplado que dos personas que no son pareja entre ellos (como una pareja divorciada) puedan tener un marco legal donde se garanticen los derechos del niño.

Respecto a esto, cuando una mujer acude al registro a inscribir a una criatura, puede poner el nombre de cualquier hombre y decir que es el padre.

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Mary Ainsworth (1913-1999) era discípula de John Bowlby, al que se considera el padre de la idea del apego. Lo que ella pretendía al desarrollar esta situación experimental era poder evaluar el tipo y la calidad del apego que el niño había desarrollado con su madre. Su objetivo era estudiar el vínculo de apego entre bebés de aproximadamente un año y sus madres en un contexto de laboratorio.

¿Cómo realizó el estudio?

Para conseguir su objetivo elaboró en 1969 lo que llamó «la situación extraña», una situación estructurada de laboratorio de unos 21 minutos de duración, donde analizó cómo el bebé respondía ante dos personas, una conocida (su madre) y otra no conocida (una extraña).

En total eran tres los estresores a los que se sometía al niño para que pusiese en marcha sus conductas de apego:

1. La introducción del niño en una situación no conocida (extraña).
2. La interacción del niño con una desconocida.
3. Breves separaciones de su madre.

Además, también se analizaba cómo el menor respondía cuando su madre se iba de la sala y lo dejaba con la extraña y cómo la recibía cuando regresaba pasados unos minutos.

De este estudio se han realizado muchas réplicas y con diferentes variantes. Estos son los 8 episodios en los que se subdividía la situación experimental original de Ainsworth. (Cada uno de los episodios tenía una duración aproximada de unos 3 minutos, a excepción del primer episodio que es muy breve):

Episodio 1: la madre y el niño entran en la habitación experimental donde hay un par de sillas y muchos juguetes. La madre se sienta en el suelo con su hijo y comienzan a jugar.

Episodio 2: la madre se sienta en una silla y comienza a leer una revista, mientras el niño está en el suelo con los juguetes.

Episodio 3: pasados unos minutos, entra en la sala una desconocida que se sienta en la otra silla. La extraña comienza a hablar con la madre. Posteriormente, comienza a hablar con el niño y pasado un minuto, la madre se levanta y deja a su hijo con la desconocida.

Episodio 4: la extraña y el niño están solos en la habitación. Si el niño llora, la extraña intenta distraerle con los juguetes y trata de calmarle.

Episodio 5: la madre se aproxima a la puerta y comienza a hablar lo suficientemente alto como para que el niño la escuche. Abre la puerta y se detiene para ver la reacción del niño. En caso de que el niño llore, lo consuela. La extraña sale de la habitación. Cuando el niño se calma la madre se volverá a sentar en la silla como en el episodio 2. Pasados 3 minutos, se le da la señal a la madre para que abandone la habitación dejando al niño solo.

Episodio 6: El niño se queda solo en la habitación. Observamos cómo el niño despide a la madre y qué hace cuando se queda solo.

Episodio 7: La extraña se aproxima a la habitación y habla alto, de tal manera que el niño le pueda escuchar. Abre la puerta y entra. Vemos si el niño busca consuelo en la extraña, si es calmado por ella y comparamos con su respuesta ante su madre.

Episodio 8: la madre regresa a la habitación y la extraña abandona discretamente la sala. La madre responde en función de lo que el niño le pida.

¿Cómo se valora el resultado?

De esta situación experimental los dos momentos claves y más interesantes para conocer el estilo de apego que tiene el niño son:

• cómo reacciona el pequeño cuando su madre se va,
• y cómo la recibe cuando regresa tras unos minutos.

En la siguiente tabla puedes ver resumida la manera de responder que tienen los niños en función del tipo de apego que hayan desarrollado con su madre según los estudios de Mary Ainsworth.

Clasificación de los cuatro tipos de apego según Mary Ainsworth (1970)

Mary Ainsworth evaluó con su estudio el estilo de apego que tenían un total de 60 niños. Pasados veinte años se volvió a evaluar el estilo de apego adulto que tenían. Los resultados revelaron que los modelos de apego que se ven en dicho estudio a la edad aproximada de un año, en un 70% de los casos, se mantienen en la edad adulta.

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Los adultos (fundamentalmente padres y profesores) son las figuras de apego de quienes depende la estabilidad emocional del niño/a. En función de las respuestas que estas figuras de referencia den al menor, este desarrollará un tipo de apego u otro.

El estilo de apego que tenga un niño tendrá una gran importancia y repercusión para su futuro como adulto. En función de que se desarrolle un apego u otro, se adaptará mejor a los distintos entornos y dificultades que le depare la vida. De ahí que la labor y responsabilidad que en este aspecto tienen los padres, el resto de familiares, los profesores y la sociedad en general es muy grande.

El hecho de que tengamos un tipo de apego u otro va a depender de la relación afectiva que tenga el adulto ante las necesidades del niño. Por tanto, el estilo de apego que desarrollará un bebé dependerá de la disponibilidad y la receptividad del cuidador/a de dicho bebé.

Decir que en torno a un 40% de nuestros niños y niñas tienen un apego inseguro, o lo que es lo mismo cuatro de cada diez menores tiene alguno de los tres tipos de apego inseguro. Es algo que tiene repercusiones no sólo para el niño, sino para el futuro adolescente y adulto, y las personas que le rodean (familiares, amigos, pareja, etc.).

Se trata de un porcentaje tremendamente elevado, por lo que algo deberíamos hacer para favorecer estilos de apego más seguros. En ningún momento John Bowlby, considerado el padre de la idea del apego, dijo que el apego inseguro, en cualquiera de sus tres variantes, fuera una causa irrevocable de psicopatología en el niño o en el adulto, sino más bien un factor de riesgo.

Es por ello que debemos tomar los apegos inseguros como una mayor probabilidad de dificultades o trastornos en el niño, mientras que el apego seguro será un factor de protección frente a determinadas patologías o situaciones estresantes.

Las consecuencias de un apego inseguro

Las consecuencias de los tipos de apego inseguro pueden ser muy dramáticas para quienes las sufren en primera persona y para quienes conviven con ellos.

Como las personas con apego inseguro no obtienen de sus padres como primera opción lo que necesitan, tienen que recurrir a otras personas o estímulos que cubran o «rellenen» dichas necesidades.

Por consiguiente, las personas con apego inseguro tienen más probabilidad de regular sus emociones con conductas de tipo externalizantes como es el consumo de drogas, el juego patológico, el sexo compulsivo, trabajo excesivo, conducir de manera temeraria, etc. Compensan sus carencias emocionales con determinadas conductas que tienden a ser adictivas y peligrosas, viene a ser su forma de autorregularse emocionalmente.

Las consecuencias que pueda tener el apego inseguro dependerán de una serie de variables, entre las que se pueden destacar las siguientes:

La edad del niño en el momento en que se produce la alteración del vínculo con la figura de referencia (habitualmente padres o cuidadores).

La existencia o no de figuras reparadoras del vínculo. A veces un menor con apego inseguro tiene algún adulto cercano con quien puede intimar y contarle sus problemas, alguien que cree en él. En ocasiones ese papel reparador lo cumple un tío, una abuela, un amigo de los padres, etc.

La resiliencia del niño. La capacidad del menor de adaptarse a las diferentes circunstancias que le rodean.

El motivo de la alteración del vínculo. Evidentemente no es lo mismo que el padre esté ausente del entorno familiar por motivos laborales que el padre abuse sexualmente de su hijo/a. Las consecuencias son muy diferentes.

La duración de dicha situación. De si estamos en presencia de una única situación traumática o es algo repetido a lo largo de varios meses o años.

¿A qué se debe que desarrollemos un estilo de apego u otro?

Según estudios es posible predecir, en un 75% de los casos, cómo será el apego del niño cuando este tenga un año de edad en función de dos variables fundamentales:

• La forma en que la madre se relaciona con el feto en el periodo prenatal. ¿Lo hace con amor y aceptación, o todo lo contrario, con indiferencia o rechazo?

• El estilo de apego que la madre ha tenido con sus padres. El cómo la madre vivió su relación infantil con sus propios padres es muy importante. ¿Incentivaron con su hija un apego seguro o más bien inseguro?

Podemos decir que el estilo de apego es algo transgeneracional ya que existe una importante transmisión de padres a hijos, aunque no esté codificado genéticamente. Si unos padres tienen un estilo de apego seguro, hay bastantes probabilidades de que sus hijos e hijas también tengan ese tipo de vinculación afectiva. Y lo mismo ocurriría con los distintos tipos de apego inseguros.

¿Se mantiene el estilo de apego que un niño tiene al llegar a la edad adulta?

En la situación extraña de Mary Ainsworth, investigación llevada a cabo por esta profesora de Psicología Evolutiva en la Universidad de Virginia, se evaluó el estilo de apego que tenían un total de 60 niños.

Pasados veinte años se volvió a evaluar el estilo de apego adulto que tenían. Los resultados revelaron que en un 72% de los casos el estilo de apego se mantenía.

Al igual que en la infancia hablamos de los apegos inseguros: evitativo, ansioso-ambivalente y desorganizado, en la etapa adulta se denominan: estilo de apego distante, preocupado y no resuelto, respectivamente. Aunque cambien los nombres en la etapa infantil y adulta, las características son, en esencia, las mismas.

John Bowlby decía que el apego no es un resultado, sino más bien un proceso. Esto implica que el estilo de apego y la manera de relacionarnos con las personas se puede ver modificada de la infancia a la etapa adulta por según qué circunstancias.

Los estudios nos indican que, en un porcentaje importante, los niños y niñas que presentan un determinado tipo de apego lo mantendrán cuando sean adolescentes y adultos. Pero eso no implica que no sea posible modificar el estilo de apego de una persona, sea niño o adulto, aunque para ello será necesario un gran trabajo y esfuerzo.

Sí que es posible modificar la manera en que las personas se relacionan y la forma que tienen de adaptarse a determinadas situaciones, independientemente de la edad.

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Generalmente ocurre cuando los niños tienen entre 8 y 10 años de edad, y es entendible que como padres queráis hacer una súper fiesta inolvidable para vuestro hijo. No es tarea fácil y os podéis pasar por alto muchos detalles. Que os dejéis asesorar por expertos, por ejemplo una tienda de chuches con amplia experiencia, marcará la diferencia.

La Primera Comunión es una fiesta religiosa que se celebra, normalmente, con el mismo grupo de la parroquia con el que vuestro hijo cursó la catequesis. Tras esa celebración cada familia organizará su fiesta a nivel particular.

Cuando os hayan confirmado la fecha en que tendrá lugar el evento es hora de que os pongáis a trabajar en la realización de esa reunión. Muchas personas van a necesitar lo mismo que vosotros y al mismo tiempo: los menús, los salones, los trajes, la animación, el fotógrafo… Si lo dejáis para última hora os costará mucho más conseguir algunas cosas.

En esta publicación encontrarás 10 consejos útiles para que la celebración de la Primera Comunión de vuestro hijo sea perfecta e inolvidable.

10 Tips para un día especial e inolvidable

1 ¿Quién hace la Primera Comunión? | Tened en cuenta al homenajeado: vuestro hijo es el protagonista de la celebración. Las decisiones que toméis, sean pequeñas o grandes, que sean  siempre pensando en él.

La fiesta será básicamente con los amigos, con los padrinos y con los familiares, y, aunque haya adultos invitados, recordad que será una fiesta de  niños, por lo que es recomendable hacerla durante el día.

2 El traje o vestido de comunión | Es algo que parece sencillo pero no lo es. En esta edad los niños y las niñas ya saben qué quieren ponerse en ese día, y a veces resulta muy difícil encontrar el traje que satisfaga a ambas partes.

Probablemente os toque visitar varias tiendas antes de tomar una decisión. Por ello es recomendable que busquéis con tiempo el vestido de la niña o el traje del niño. Una buena idea es que le tengáis preparada una vestimenta adicional por si en la fiesta familiar vuestro hijo quiere cambiarse de ropa para sentirse más cómodo.

3 El lugar de la celebración | Buscad un sitio adecuado para celebrar el evento, mejor si queda cerca de la parroquia en la que se realizará el acto religioso. Acortar distancias facilita que se pueda solucionar mejor cualquier imprevisto y también que los invitados se puedan desplazar con más facilidad.

Si el clima lo permite contratad un sitio que tenga alguna zona al aire libre, por ejemplo un jardín en el que podréis realizar lindas fotos y que luego disfrutaréis.

4 El banquete | Existen dos formas de hacer una muy buena fiesta de Primera Comunión, con dos tipos de comida.

La primera pueden ser bebidas que les gusten a los chicos. También tener bocadillos, cositas para picar y, como comida principal, algo bien divertido: sándwiches, hamburguesas, perritos calientes, pizza. Es algo que pueden comer también los adultos, es sencillo y gustará a todos.

Si la fiesta es más formal podéis optar por un buffet para los adultos, y para los niños pasta, lasaña, canelones… a los peques les encantará.

Preguntadle a vuestro hijo. Él es el homenajeado y debéis tener en cuenta sus gustos, de esa forma seguro que tomaréis la mejor decisión. Lo que desde luego no puede faltar es un surtido rico y colorido de chuches de comunión.

5 La decoración | Destinad una parte del presupuesto a decorar el local que hayáis escogido para celebrar la fiesta. En este tipo de celebraciones predominan colores como los pasteles, ocres, dorados, blanco… también adornos florales.

Si preferís algo más original podéis hacer una fiesta personalizada contactando con alguna empresa de eventos y explicándoles a ellos vuestras ideas. Son empresas especialistas que cuidan hasta el más mínimo detalle.

6 La animación | La edad de los niños es muy importante a la hora de decidir el mejor entretenimiento. Podéis contratar animadores, payasos, magos, un grupo musical, tener inflables… hay muchas opciones, sólo es cuestión de que las busquéis con tiempo.

7 Las invitaciones | Debéis enviar las invitaciones al menos con un mes de antelación, para que los invitados sepan que en esa fecha se celebrará la Primera Comunión de vuestro hijo. En esos días los niños pueden estar invitados a diferentes comuniones, y lo que vosotros queréis es que os acompañen esa jornada tan especial.

Poned una anotación en la tarjeta de invitación, solicitando la confirmación de la asistencia. Así podréis adaptar la comida y todos los detalles al número de personas que van a asistir.

8 Los recordatorios | Los recordatorios personalizados siempre son un lindo detalle para agradecer la participación de los invitados.

Podéis hacerlos en casa, con la ayuda de vuestro hijo, eso aporta ese toque personal y especial. Si no os resulta posible, contad con ayuda profesional que se encargue de diseñarlos y que, sobre todo, os los entreguen a tiempo.

9 La fotografía | Contratad a un fotógrafo que inmortalice el momento. Este día tan especial para vosotros y para vuestro hijo merece ser recordado.

Es cierto que podéis tomar muchas fotos con vuestro móvil, pero en esta ocasión es mejor que disfrutéis el momento y que dejéis a los profesionales que hagan su trabajo. Ellos capturarán los mejores momentos, y os sorprenderéis del hermoso álbum que os entregarán al final. No olvidéis contratar también vídeo, es un recuerdo para toda la vida.

10 Disfrutad de la fiesta | Este es un punto muy importante. Hay padres que se han enfocado tanto en los detalles de la Primera Comunión que pasan por alto algo tan importante y tan especial como es el hecho de disfrutarla.

Estad con vuestro hijo. Disfrutad el momento.

Una vez que tengáis todo organizado y que no haya ya nada por hacer, cuando tengáis todo planeado y contratado, entonces preparaos y liberad tensiones, divertíos y disfrutad. ¿Sabéis por qué? Porque vosotros, los padres, también lo merecéis. No sólo es la Primera Comunión sino la única para cada ser humano, por eso debe ser ESPECIAL. Sencilla u ostentosa, pero ESPECIAL.

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¿Cómo podemos mejorar la convivencia familiar? ¿Cómo podemos tener nuestro espacio físico pero también mental? ¿Cómo podemos afrontar las discrepancias y las discusiones? ¿Cómo podemos tratarnos con más asertividad?

La convivencia no es fácil

De entrada decir que, aunque pueda parecer chocante, no es necesario que todos los miembros de la familia nos «caigan bien»: nos tiene que caer bien nuestra pareja, pero no es necesario que los hijos nos caigan bien.

Nos tiene que caer bien la pareja, y también los amigos, porque es con quienes vamos a compartir ratos de felicidad… y si no te caen bien será una birria de relación. Pero, ¿cómo podemos decir que nuestros hijos, a quienes queremos con locura y por los que daríamos la vida, no es necesario que nos caigan bien?

Pues es sencillo. Tú no has tenido hijos para que ellos te caigan bien. Tú no has tenido hijos para compartir felicidad, aunque mucha gente lo pueda pensar. Tú has tenido un hijo o una hija para que a esa persona que acaba de nacer le des el soporte que necesita para que llegue a ser, sin importar la persona que tenga que llegar a ser.

Hay algo que no se dice, pero la realidad es que a muchos progenitores, a un 20% o un 30% de los padres y madres, sus hijos no les caen bien (porque pueden tener ideas o maneras de hacer diferentes a las que ellos tienen, por ejemplo sobre el machismo o sobre cualquier otro tema). ¿Qué puede hacer en ese caso un padre o una madre?

Piensa por ejemplo en dos plantas. En un cactus (que casi no necesita agua) y en un alga (que necesita muchísima). Pues hazte a la idea de que hay hijos/as cactus e hijos/as algas. Lo que tú necesites como padre o madre no tiene ninguna importancia. Para querer a tu hijo o hija lo que has de hacer es darle lo que él o ella necesita. En unos casos será mucha agua y en otros será muy poquita. Lo que tú quieras como padre o madre no importa. Eso es AMOR.

Es inevitable que en las relaciones lleguemos a frustraciones y a problemas, y si no somos capaces de trabajarlo son cosas que nos quedarán marcadas.

Los padres y las madres perfectas no existen, o sea que lo que es seguro es que en uno u otro momento la vas a pifiar. Reconoce que no siempre vas a acertar, y cuando eso ocurra perdónate y no te culpes porque culparse a uno mismo no sirve absolutamente de nada.

Las grandes dificultades que tienen las personas no vienen motivadas por el ministro de economía de turno ni por el presidente de la Unión Europea. Los problemas gordos en tu vida los tendrás con tu abuela, con tu padre, con tu madre, con tus hermanos… con las personas que más has querido y más has convivido. Porque la convivencia es difícil. Porque querer no es fácil. Porque se ha de aprender a querer.

Aprender a teletrabajar desde casa

Según los datos, como consecuencia de la pandemia y del confinamiento ha habido más divorcios. Con todo lo que pasó se noto un aumento en las consultas de los psicólogos, sobre todo por temas generados de las dificultades en las relaciones de pareja. Las relaciones que ya no funcionaban se pusieron aún más de manifiesto con esa convivencia más intensa.

La convivencia parece más fácil si durante el día cada uno está en sus cosas. Una consecuencia del teletrabajo es que dejamos de tener esa válvula de escape (o reguladora) que nos proporciona el salir de casa unas horas determinadas al día para ir a trabajar.

Cuando vamos a trabajar se propicia un momento que es para nosotros, en el que pasan cosas nuevas y nos encontramos con otras personas, y eso es algo positivo. Es positivo para todo el mundo pero lo es sobre todo cuando se tiene una relación que no acaba de funcionar, en ese caso es más necesario si cabe.

Es muy importante, cuando estamos en casa y estamos en familia, y tenemos que trabajar desde ahí, tener en cuenta una serie de aspectos:

• Tener claro de qué hora a qué hora nos ponemos a trabajar.

• Respetar también el espacio en el que trabajaremos, porque necesitaremos silencio y paz.

• Es importante que aunque trabajemos en casa nos levantemos a una hora razonable, temprano, igual que si fuésemos a trabajar a la empresa.

• También lo es que nos vistamos como si fuésemos a salir a la calle. El arreglarnos es algo que ya tenemos incorporado si salimos fuera a trabajar, no salimos de cualquier manera, en cambio hay gente que se enorgullece de teletrabajar en pijama. Eso es algo que un día o dos puede estar bien, pero cuando llevas unos cuantos días así… es negativo.

Cómo organizar las tareas domésticas

¿Hasta qué punto una familia, una pareja, a la hora de convivir, debería ser como una empresa? Hay psicólogos que utilizan esa imagen, la de la empresa, diciendo que se deberían aplicar los parámetros de una organización en la gestión familiar.

A priori puede parecer algo frío y poco humano, pero en cambio parece que es útil. Por ejemplo en lo que respecta a las tareas domésticas, es un aspecto de nuestra convivencia que si lo llevásemos a cabo como lo hacen las empresas seguro que nos funcionaría mucho mejor.

Es típico escuchar el comentario de un miembro de la familia diciendo: «¡Es que todo lo tengo que hacer yo!», «¡Es que nadie me ayuda a nada!»…

En estos casos organizarnos y distribuir las tareas aporta beneficios. Porque hay labores que se tienen que hacer a diario. Cuando somos tres, cuatro, cinco o seis personas en la familia (porque hay familias numerosas), el distribuir esas tareas de casa permite que cada miembro de la familia siga teniendo un espacio para sí mismo. Porque las personas que sienten que todo recae sobre ellas tienen el problema de que tarde o temprano acaban cayendo.

Cómo afrontar las discusiones, los rifirrafes dialécticos

¿Cómo debería ser una buena discusión, si es que una discusión buena es posible?

En primer lugar la persona que comienza a discutir, a expresar aquello que le molesta, debería empezar por sí misma. En vez de decir: «Porque tú siempre me acabas llevando la contraria y siempre haces…», es preferible empezar diciendo: «Mira. Quiero que sepas que me siento mal cuando intento expresarme y pasa esto».

Sólo por el hecho de decir «Yo me siento así cuando ocurre esta situación», se consigue que la otra persona no se sienta igual de atacada. No sirve de nada empezar diciendo «¡Es que siempre haces lo mismo!», «¡Te lo he dicho mil veces y sigues igual!»… Son comentarios que sobran.

Y es también necesario que la persona que está expresando su malestar note que, cuando está explicando al otro eso que siente, a ese otro le importa lo que está diciendo. Que no vea que el otro responde con un «¡Deja ya de decir tonterías! ¡Ya vuelves a estar con lo mismo otra vez!»… Porque en ese caso la persona que está empezando la discusión acabará sintiendo que aquello de lo que se está quejando es una tontería, y seguramente la próxima vez callará para evitar el enfrentamiento.

Hay parejas que en su convivencia discuten y que pueden estar uno, dos o tres días, en que uno de los miembros opta por no hablar. ¿Cómo se gestiona eso en un espacio reducido?

Dejar de hablar a la pareja o a otra persona con la que se convive es maltrato psicológico. Pregúntale a una persona que convive con alguien que deja de hablarle si se siente bien tratada mientras se encuentra con esa persona por casa y no le dirige la palabra.

Por lo tanto, bienvenidas sean las discusiones si son civilizadas. Las discusiones son importantes y son muy necesarias en una relación de convivencia de pareja. Lo que ocurre es que asociamos la discusión a gritos, a faltarnos al respeto, a tirar cosas por el suelo… y ahí ya estamos hablando de algo diferente.

Lo que normalmente hacemos es discutir enfadados, y una discusión es algo muy diferente a estar enfadados. Si la otra persona está alterada y tú mantienes un tono de voz bajito, automáticamente el contraste es tan grande que la pones en una situación difícil y baja el tono de voz.

Antes de hablar piensa siempre si, cuando acabes esa conversación, eso que le quieres decir a la otra persona habrá generado futuro u os habrá distanciado más. Si sólo quieres tener la conversación para continuar controlando. Si sólo quieres tener la conversación para decirle que no te importa… Entonces tener esa conversación no es necesario.

Herramientas para mejorar la convivencia familiar

Hay tres aspectos que nos pueden ayudar a mejorar la convivencia en pareja y en familia:

• En primer lugar poder hacer comidas juntos, porque comer nos unifica, y hacerlo desconectados de cualquier aparato tecnológico.

• En segundo lugar poder tener un ritual familiar, que puede pasar por el juego, por el deporte o por alguna otra actividad en la que se muevan emociones.

• Por último es fundamental respetar los tiempos y espacios de cada uno. Que sepamos pedir cuando necesitamos soledad o necesitamos un espacio para nosotros. No es que yo cierre la puerta de la habitación porque no quiera hablar con los otros, sino que necesito estar conmigo mismo.

Por otro lado siempre hay cuatro cosas, cuatro factores a tener en cuenta en la manera de dar y recibir:

• la forma en que pedimos,
• la forma en que ofrecemos,
• la forma en que reconocemos al otro
• y la forma en que acordamos las cosas.

Si estos cuatro factores no funcionan adecuadamente, las relaciones no funcionan. Eso requiere evidentemente mucha más comunicación y también una comunicación que no sea manipuladora, es decir, que no pretendamos que el otro satisfaga nuestras necesidades sino que de nuevo buscamos una comunicación que nos lleve a los acuerdos.

Qué podemos aprender las familias de los equipos deportivos

El líder

En un equipo deportivo bueno a los líderes los nombra el entrenador, los designa quien manda. En un equipo deportivo muy bueno, en un gran equipo, hay ciertos liderazgos que surgen de una forma natural y espontánea. Son tan claros…

¿Y en la familia? ¿Tiene que haber un líder? La respuesta es que no tiene que haber un líder sino que tiene que haber más de un líder. Y eso es así porque en una familia hay varias necesidades psicológicas, y se necesitan uno o dos líderes para cubrir cada una de esas necesidades.

Lo lógico sería pensar en que el liderazgo en el ámbito familiar fuese algo natural, que los líderes fuesen los padres. Pero a veces puede ocurrir que un hijo o una hija acaben siendo líderes.

Cambiemos el concepto de «el líder», un superhéroe… No, superhéroes en los cómics, el líder no es un superhéroe. El líder en todo caso hace sentir superhéroes a las personas que lidera, y eso es otra cosa.

Cambiemos la figura omnipotente de un líder por diversos líderes, en función de la situación, en función de la necesidad que queremos cubrir en ese momento.

¿El líder o la líder tienen que cuidar, por decirlo de alguna forma, del estado de ánimo colectivo? Por supuesto que sí, ese es uno de los liderazgos. Porque un equipo es, sobre todo, un estado de ánimo.

Hay miembros del equipo, hay personas dentro de la familia, que son capaces de regular el estado de ánimo no de él o ella, sino de todos los miembros. Yo entro de buen rollo, todo el mundo está de buen rollo. Yo entro de mal rollo y todos están negativos. Por eso el líder puede ser una abuela o una hija, no tienen por qué ser los padres necesariamente.

¿Puede llegar a cansarse ese miembro de la familia de tener la responsabilidad de, al llegar a casa, ser el que tiene que elevar el ánimo colectivo?

No. Ocurre que la persona que ejerce ese liderazgo tiene un talento natural para hacerlo, y es por eso que no le supone ningún esfuerzo. Es más, seguramente es algo que hace sin querer, pauta su estado de ánimo sin hacer un esfuerzo deliberado.

Esas personas son un tesoro. Si tienes una persona de ese tipo dentro del equipo, la has de aprovechar como líder. Normalmente en los equipos deportivos, a la persona que tiene esa facultad para influir sobre el estado de ánimo de todo el equipo, el resto de compañeros le insisten en que sea el capitán o capitana. Son también las personas más carismáticas.

La disciplina

¿El líder anímico ha de contagiar disciplina? La respuesta es no. El mismo liderazgo que, sin quererlo o queriéndolo, se hace cargo del estado de ánimo colectivo, quizás no es necesario que se haga cargo de la disciplina. Contagiar disciplina parece más bien una labor de los padres.

Aquí nos podríamos sacar de la manga otro liderazgo que es, como dicen los deportistas, el ejemplo de compromiso, liderar con el ejemplo. Aquel que hace todo lo que le piden los entrenadores. «Ahora tienes que dar cinco vueltas al campo», y las da. Es alguien que demuestra que se puede hacer lo que nos piden. Este sería el que se debería ocupar de la disciplina, con su ejemplo personal, a través del ejemplo.

¿Cómo generar disciplina en una familia? A través de la cohesión. Cuanto mejor nos llevemos entre nosotros, más lo haremos por el equipo, más lo haremos por el grupo. Pero por otro lado, educar necesariamente es marcar límites.

Por eso hemos de encontrar el equilibrio entre la disciplina que genera el llevarnos bien, la cohesión, y el mal rollo que genera el marcar límites. Porque cuando todo vale, perdemos la identidad y perdemos el funcionamiento. convivencia

La importancia de celebrar los éxitos

¿Qué importancia tiene celebrar los éxitos con abrazos, con besos, con encajada de manos… como sea? ¿Qué importancia tiene que haya una buena celebración entre los equipos y por tanto también en las familias?

La manera de celebrar los goles es posiblemente uno de los mejores termómetros para evaluar el grado de cohesión de un equipo deportivo:

• Si la celebración del gol es individual, si sólo celebra el gol el que lo ha marcado y además lo hace de una manera… reproduciendo un ritual que se ha preparado para lucir el ego ahí, en ese momento, haciendo una tontería, porque normalmente suele ser una tontería… se evidencia mala salud psicológica, el equipo no está cohesionado y los individuos predominan por encima del colectivo.

• En cambio, si la forma de celebrar el gol es con esos abrazos, es una forma que incluye a todo el equipo. Todo el equipo se reúne, se abraza, se toca de una forma natural y espontánea, sin un cliché, sin que sea nada ensayado previamente… eso evidencia que en el grupo hay salud psicológica.

Y eso lo podemos traspasar a la convivencia de las familias. ¿La familia celebra cada éxito de cada miembro de la familia? (Celebrar el gol sería celebrar el éxito de cada miembro de la familia).

Hoy el padre ha cerrado un contrato importante en la empresa. Hoy la hija ha presentado un trabajo y la presentación le ha salido muy bien… Esos éxitos individuales, ¿la familia los celebra como suyos?

Si tú vas por libre, de manera egoísta, sólo puedes celebrar tus éxitos, y no hay demasiados. En cambio, si tú trabajas en equipo puedes celebrar los éxitos de todos los miembros de la familia, porque los sientes tuyos.

Una familia que celebra los éxitos con abrazos o de la manera que pueda, con un ritual familiar, como sea… una familia que celebra los éxitos de cualquiera de sus miembros es una familia cohesionada.

Fuente: ‘L’ofici de conviure‘, emitido el 11/08/2021 en TV3 convivencia

La entrada Cómo mejorar la convivencia familiar se publicó primero en Las Cebras Salen.

Bowlby se interesó por la vinculación emocional cuando estudió a niños y niñas que se desarrollaban en orfanatos. Se percató de que esos menores tenían gran número de estereotipias (movimientos rítmicos), y concluyó que, dado que el personal del orfanato ni los movía ni los acunaba, los mismos niños y niñas realizaban estos movimientos rítmicos para no morir.

Qué son las estereotipias

Las estereotipias son movimientos, posturas o voces repetitivos o ritualizados sin un fin determinado. Pueden ser movimientos simples como el balanceo del cuerpo, o complejos como las autocaricias, el cruzado y descruzado de las piernas o la marcha en el sitio. Se encuentran en personas con discapacidad intelectual (o cualquier condición relacionada).

Las estereotipias, al igual que los tics, son repetitivas y periódicas, y se incrementan con la fatiga, el estrés y la ansiedad. Pero a diferencia de los tics las estereotipias suelen empezar antes de los tres años de edad, involucran mayor parte del cuerpo, son más rítmicas y menos al azar.

Ejemplos de los primeros tics son los guiños de ojos o el aclarado de garganta, mientras que la estereotipia más común es agitar el brazo. Además, mientras que los tics tienen naturaleza cambiante (aumentan o disminuyen), las estereotipias permanecen constantes durante años.

Los tics generalmente pueden pararse voluntariamente por periodos breves de tiempo, en cambio, los niños y niñas con una estereotipia raramente intentan controlarla conscientemente, aunque se les puede distraer para que la paren.

Las estereotipias son muy habituales en niños adoptados y que han pasado meses o años en un orfanato, desprovistos de cariño, vinculación, tacto y movimiento.

La teoría del apego

A raíz de la observación de niños que habían crecido en orfanatos, Bowlby quiso estudiar como los padres o cuidadores se relacionaban y vinculaban afectivamente con sus hijos e hijas y qué ocurría cuando se separaban de ellos y ellas.

La teoría del apego establece que los seres humanos podemos establecer relaciones emocionales estables e intensas con varias personas a la vez.

El recién nacido llega al mundo con la capacidad innata que le ayuda a establecer su primer vínculo de apego, pero tiene que existir una interacción entre el neonato y su madre o principal cuidador para que se desarrolle dicho vínculo.

O sea que llegamos a este mundo con la predisposición para conectar con nuestros cuidadores (para apegarnos), pero también para defendernos o evitar lo nocivo. Lo más frecuente es que nuestros hijos e hijas, además de establecer vínculos con nosotros, también los desarrollen con otras personas significativas emocionalmente (abuelos, tíos, profesores, amigos,…).

El apego se podría definir como un tipo de vínculo asimétrico entre el bebé o niño/a y sus progenitores. Son los padres quienes cuidan y dan cariño y seguridad al niño, y no al revés. Y ese lazo emocional se inicia en el periodo prenatal y dura todo el ciclo vital.

Como decía Bowlby, los vínculos de apego, sean del tipo que sean, comienzan en el embarazo de la madre y acaban cuando lo hace la propia vida. Es algo cíclico, porque estamos toda nuestra vida apegándonos y desapegándonos.

Una frase de Mark Twain resume lo que son las relaciones de apego entre padres e hijos en la etapa de la adolescencia: «Cuando yo tenía 14 años, mi padre era tan ignorante que no podía soportarle. Pero cuando cumplí los veintiuno, me parecía increíble lo mucho que mi padre había aprendido en siete años».

Unos años más tarde, Mary Ainsworth (1913-1999), una discípula de Bowlby, demostró de forma empírica los postulados teóricos de su maestro. Para Ainsworth, el tipo de apego depende de la disponibilidad que muestre la figura de apego principal, que en la mayoría de los casos acostumbra a ser la madre.

En qué se diferencian el vínculo de apego y el vínculo de amistad

En que el vínculo de amistad es voluntario, recíproco y simétrico. A diferencia del vínculo de apego, no podemos mantener una relación de amistad no correspondida y de forma asimétrica.

El apego no es recíproco (o no debería serlo). El adulto (madre, padre o cuidador) es la figura de apego del menor y le debe proporcionar la protección y seguridad necesaria para que este se desarrolle de manera sana.

Bajo ninguna circunstancia los niños y niñas deben convertirse en figuras de apego de sus padres: los padres son las figuras de apego de sus hijos y los niños las figuras vinculares de los padres. Si ocurre lo contrario estaremos en presencia de una inversión de roles que afectará de forma negativa al desarrollo del menor e incluso puede generarle alguna patología. teoría del apego

¿Quién puede ser la principal figura de apego del bebé?

A priori es un rol que puede ejercer cualquier persona adulta, aunque es la madre la que más probabilidad tiene debido a los nueve meses que ha estado conectada emocionalmente con su hijo/a durante el embarazo.

Las principales características del apego.

Universalidad: el apego se da en todas las culturas, países y sociedades. Es universal en la especie humana el que nos apeguemos a uno o más cuidadores.

Edad óptima: demuestran las investigaciones que los primeros apegos suelen estar ya establecidos en torno a los 7 meses de edad del niño/a.

Normalidad estadística: alrededor de un 60-65% de la población desarrolla un apego seguro con sus padres o cuidadores. Podemos decir que el apego seguro es la norma, estadísticamente hablando.

Sensibilidad: el apego seguro dependerá fundamentalmente de la responsividad y sensibilidad de los padres del menor o principales cuidadores.

Competencia: los niños/as que han desarrollado un apego seguro con sus progenitores tienen una probabilidad mayor de relacionarse de manera satisfactoria más adelante con sus amigos y compañeros. Además, tienen menos probabilidad tanto de ser maltratados como de maltratar. Esta característica de la competencia está muy relacionada con el acoso escolar (bullying).

Continuidad: si un niño/a aprende relaciones de apego seguras en su infancia, es mucho más probable que en la adultez establezca relaciones sociales y afectivas seguras con su pareja, amigos, jefes, compañeros de trabajo, etc. Por tanto podemos decir que las relaciones de apego son transgeneracionales.

Número de figuras de apego: el niño/a puede establecer limitadas relaciones de apego con diferentes personas. Además de la madre, que es la que más probabilidad tiene de ser su figura de apego principal, el bebé puede establecer, como mucho, una o dos relaciones más de apego. Para el bebé sería caótico el hecho de tener seis o siete figuras de apego a la vez.

Mentalización: ser capaz de reflexionar sobre los estados mentales de uno mismo y de los demás es una de las consecuencias que tiene el apego seguro. A este hecho se le conoce como mentalización o se le llama también teoría de la mente.

Narrativa: una persona que tiene un apego seguro tiene la capacidad de hablar de su pasado y su historia de forma ordenada y coherente. teoría del apego

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Afortunadamente la sociedad es cada vez más diversa y el modelo de familia tradicional ya no es el único modelo que encontramos. Familias hay muchas y muy diferentes, de hecho no hay dos exactamente iguales… Lo que sí tienen todas en común es el amor.

Los cuentos infantiles son el mejor medio para explicar a los niños y niñas los diferentes tipos de familias. Este tipo de lecturas son imprescindibles tanto en casa como en la escuela, porque promueven la tolerancia, el respeto y la convivencia.

Familias | A partir de 2 años

Familias | A partir de 2 años | 48 páginas | «Existen tantas familias como formas de amar. Una familia no necesita ser explicada, sólo vivida.» Este álbum ilustrado presenta 16 viñetas con distintas familias donde la cama es el escenario principal.

Las ilustraciones van acompañadas de textos en rima, con los que las autoras normalizan la diversidad familiar y plantean las familias como un espacio de amor y de cuidado. ⇒Ver en Amazon⇐

Federico y sus familias | A partir de 2 años

Federico y sus familias | A partir de 2 años | 18 páginas | El gato Federico visita de tejado en tejado a todas sus familias. A Tadeo, que vive con sus abuelos; a Ana y sus dos mamás; A Virginia, su papá y su mamá… Son familias diferentes y Federico las quiere a todas por igual. ⇒Ver en Amazon⇐

Nuestra casa: Una historia en dibujos | A partir de 2 años

Nuestra casa: Una historia en dibujos | A partir de 2 años | 16 páginas | Pronto, por la mañana, los niños comienzan el paseo por un barrio descubriendo las distintas vidas de seis familias. ¡Y una más, de gatos!

Con mucho amor por los detalles, Doro Göbel y Peter Knorr dedican siete páginas dobles a un paisaje urbano multicultural.

Siete distintas familias nos muestran sus viviendas: Julia y Gaspar esperan familia; Jaroslaw y Claudia con problemas desde por la mañana, y en casa del abuelo Jussim se celebra una gran fiesta. Nuria y Martín tienen tanto un papá como un papi y la peluquera Luisa forma un estupendo dúo con su hija. En una vivienda compartida conviven viejos y jóvenes, y en el centro del barrio, Alfredo instala su caravana. ⇒Ver en Amazon⇐

Chocolate infinito | A partir de 3 años

Chocolate infinito | A partir de 3 años | 32 páginas | A Paula le gusta mucho la Navidad, pero este año son unas Navidades raras pues sus padres se van de viaje y la dejan con sus abuelos.

Paula pasa el tiempo pensando qué cinco cosas pedirá a los Reyes Magos. Cuando llega ese día y se despierta, sus padres han vuelto de viaje con una hermanita para ella. Un tierno álbum ilustrado para leer en familia. ⇒Ver en Amazon⇐

Cloe quiere ser mamá | A partir de 3 años

Cloe quiere ser mamá | A partir de 3 años | 24 páginas | Cloe quiere ser mamá, pero no hay papá. Sin embargo, su deseo de ser madre es tan grande que el Hada Luna y la estrella Perseida no podrán resistirse a ayudar a Cloe a cumplir su sueño.

Un cuento diferente para familias diferentes. Cloe son todas esas mujeres  que un día decidieron  ser madres por medio de la inseminación artificial de un donante. ⇒Ver en Amazon⇐

El gran libro de las familias | A partir de 3 años

El gran libro de las familias | A partir de 3 años | 36 páginas | Las familias pueden tener distintas formas y tamaños, y este libro da un repaso a todas ellas echando un vistazo a sus casas, a las vacaciones, a la escuela y a los animales domésticos, a los sentimientos y a los árboles genealógicos… y a muchas cosas más. ⇒Ver en Amazon⇐

Eleneja | A partir de 3 años

Eleneja | A partir de 3 años | 40 páginas | La mamá de Eleneja es una jirafa, pero ella no es una jirafa… No se parece a los canguros ni a las cebras… Pero, entonces, ¿qué animal es Eleneja? ¿Quieres acompañarla en su viaje para descubrirlo?

Un libro sobre la diversidad, el autodescubrimiento y la autoestima. ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

La familia del ratón Pérez | A partir de 3 años

La familia del ratón Pérez | A partir de 3 años | 32 páginas | El día que el ratón Pérez se llevó el diente que se le había caído a Teo, en clase Teo le preguntó a su maestra si el ratón tenía también dos mamás, como le pasaba a él… ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

La vaca que puso un huevo | A partir de 3 años

La vaca que puso un huevo | A partir de 3 años | 32 páginas | Macarena está triste y se siente vulgar porque no sabe ir en bicicleta ni andar sólo con dos patas como las otras vacas.

De noche las gallinas de su granja traman un plan para que la vaca Maca recupere la autoestima… y por la mañana ¡Macarena ha puesto un huevo! Ahora es más especial que ningún otro animal de la granja, y además todos los periódicos hablan de ella. Esto despertará dudas y envidias en toda la granja. ⇒Ver en Amazon⇐

Las cosas que le gustan a Fran | A partir de 3 años

Las cosas que le gustan a Fran | A partir de 3 años | 30 páginas | A las dos personas que más quiero en el mundo son a mami y a Fran. A Fran le gusta sentarse en la mesa de los papeles y estudiar libros muy gordos y escribir y escribir, pero también se pirra por la tortilla de patatas y por bailar.

Fran siempre me dice que la cosa que más le gusta en la vida es vivir conmigo y con mami, y lo que no le gusta nada nada es que le llamen por su nombre. ¡Qué raro! ¿Verdad?

Una historia pensada para los más pequeños que hará saltar las lágrimas de aquellas parejas de mujeres que compartan sus vidas y que se internen en las bellas páginas de este cuento. ⇒Ver en Amazon⇐

Mi familia es especial | A partir de 3 años

Mi familia es especial | A partir de 3 años | 32 páginas | Un libro que nos descubre la diversidad familiar. Las espectaculares ilustraciones de Mónica Armiño nos adentran en una historia protagonizada por muchos animales, con una abuela centenaria que invita a su familia para celebrar su fiesta de aniversario.

Además, se puede jugar a encontrar elementos repetidos en sus ilustraciones. ¿Conseguirás encontrarlos? ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

¡En familia! | A partir de 4 años

¡En familia!: Sobre el hijo de la nueva amiga del hermano de la ex mujer del padre y otros parientes | A partir de 4 años | 36 páginas | Biel a veces se pelea con su hermana Lisa. Mina no tiene hermanos, pero desde que se separaron los padres lo tiene todo por duplicado. Jonás tiene un tres cuartos de padre al que quiere un montón. Carla y Max tienen dos mamás y dos papás. Julia está triste desde que murió su mamá y no tiene ganas de tener una nueva mamá. Paula celebra dos fechas al año: la del cumpleaños y la de su llegada a la familia adoptiva.

Una cosa tienen todos ellos en común: cada uno pertenece a una familia, y como ésta solo hay una el mundo. ⇒Ver en Amazon⇐  ⇒També en català⇐

¿A qué sabe un abrazo? | A partir de 4 años

¿A qué sabe un abrazo? | A partir de 4 años | 36 páginas | Lana es una niña de 6 años que cambia de cole y está muy nerviosa. En el colegio hace amistad y se siente muy contenta. Al final de día quiere contar a sus padres, que la esperan a la salida del cole, cómo le ha ido. Pero a sus nuevos amigos les sorprende cómo es su familia. ¿Cómo es la tuya?

A través de este cuento se pretende transmitir valores de igualdad y de respeto, así como fomentar el desarrollo del pensamiento de distintos tipos de familia, desmontando estereotipos basados en que una familia la forman un hombre y una mujer sólo por la concepción.

La familia hoy en día ha cambiado mucho, no solo en géneros sino en número de miembros, es decir, mono-parentales, formas de concepción o familias divorciadas, que vuelven a casarse o formar otra familia. ⇒Ver en Amazon⇐

Ahora lo entiendo | A partir de 4 años

Ahora lo entiendo | A partir de 4 años | 32 páginas | Hay cosas que a los niños les resulta difícil entender. Si hay algo que Emma no comprendió durante mucho tiempo es cómo había llegado ella al mundo si su mamá le había dicho que no había estado en su tripa.

Las explicaciones que le había ofrecido su madre le resultaban un poco extrañas. Así que no le quedó más remedio que crearse su propia historia ¿Hasta dónde llegará la imaginación de Emma? ¿Tendrá finalmente una explicación lógica a sus dudas?

Un cuento para hablar de la importancia de la comunicación adecuada con los niños. ⇒Ver en Amazon⇐

Con tango son tres | A partir de 4 años

Con tango son tres | A partir de 4 años | 32 páginas | …En la casa de los pingüinos había dos que eran un poco diferentes. Uno se llamaba Roy y el otro, Silo. Los dos eran chicos y lo hacían todo juntos. Se hacían reverencias el uno al otro. Caminaban juntos. Se cantaban mutuamente y nadaban juntos. Allá donde Roy fuese, también iba Silo…

Esta es la historia real de una singular pareja de pingüinos barbijo a los que el cuidador del zoo de Central Park, en Nueva York, Rob Gramzay, les dio la oportunidad (depositando un huevo en su nido) de tener una cría tras observar que incubaban infructuosamente una piedra. Así nació Tango, que fue la primera pingüino en tener dos padres.

El primer libro infantil de Justin Richardson y Peter Parnell fue un éxito y, desde su publicación en 2005, ha recibido numerosos premios. Aunque también ha sido censurado por sectores conservadores contrarios a los nuevos modelos de familia.

La historia combina texto informativo y literario en perfecto equilibrio. Sus expresivas ilustraciones cumplen una función descriptiva, con imágenes realistas y varias composiciones a modo de viñetas, que representan el paso del tiempo.  ⇒Ver en Amazon⇐

Familias felices | A partir de 4 años

Familias felices | A partir de 4 años | 32 páginas | Todas las familias son diferentes, no existen dos familias iguales. Cada uno de los miembros de la familia piensa y expresa sus emociones de formas diferentes, pero hay una cosa común que une a las familias felices: el amor. ⇒Ver en Amazon⇐

Laura tiene dos mamás | A partir de 4 años

Laura tiene dos mamás | A partir de 4 años | 32 páginas | Todas las personas somos iguales y distintas a la vez, y a las familias les ocurre lo mismo. Las hay formadas por un padre y una madre, otras están formadas por dos padres o dos madres y también las hay formadas por un padre o por una madre y sus hijos. Las hay extensas, tres generaciones reunidas bajo un mismo techo, y las hay numerosas, con muchos hermanos. También hay familias adoptivas y hogares de acogida.

Este libro muestra la variedad de situaciones familiares en que viven y crecen los niños y las niñas, y es un recurso pedagógico en favor de la diversidad y la convivencia. ⇒Ver en Amazon⇐

Mi papá es un payaso | A partir de 4 años

Mi papá es un payaso | A partir de 4 años | 40 páginas | El otro día, en el cole, un compañero se enfadó conmigo y me dijo: «¡Payaso!» Yo le di las gracias, y un beso. Él no entendía nada, pero volvimos a ser amigos. ⇒Ver en Amazon⇐

Una gran familia | A partir de 4 años

Una gran familia | A partir de 4 años | 48 páginas | ¡Ven con nosotros a un recorrido por este gran barrio repleto de todo tipo de familias y oficios!

¡Hola! Soy Violeta. Tengo un perro travieso que se llama Cepillo. Con mis amigos y amigas estamos preparando una fiesta en el barrio. Aquí viven familias muy distintas. Pero hay una cosa que nos hace iguales: todos nos ayudamos y nos queremos. Somos una gran familia. ¿Nos acompañas? Por cierto, ¿habéis visto dónde se ha escondido Cepillo? ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

¿Cuándo se irán estos?  | A partir de 5 años

¿Cuándo se irán estos?  | A partir de 5 años | 32 páginas | Una gran familia con muchas maletas. Una familia ¿normal? se convierte en una familia recompuesta. Los hijos cambian de casa a menudo, de la de papá a la de mamá y vuelta. No se llevan nada bien con los miembros de la nueva familia. Finalmente consiguen deshacerse de ellos. Pero papá está triste y los hijos empiezan a creer que se han equivocado.

Un libro original, alegre y divertido sobre las familias recompuestas. ⇒Ver en Amazon⇐

Aitor tiene dos mamas | A partir de 5 años

Aitor tiene dos mamas | A partir de 5 años | 40 páginas | La violencia verbal o física, el rechazo y la discriminación no son ninguna novedad en las aulas ni en los patios de las escuelas. Aitor, el protagonista del cuento, es víctima de esa violencia escolar, debido a que su familia es diferente de las demás. ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

Cada familia, a su aire | A partir de 5 años

Cada familia, a su aire | A partir de 5 años | 44 páginas | Los animales de este libro para jugar se agrupan por familias, todas parecidas y todas diferentes. El texto nos va dando pistas para adivinar quién es cada uno. De las familias monoparentales hasta las “tribus”, pasando por las familias homoparentales y las familias recompuestas, ¡nadie se queda fuera! ⇒Ver en Amazon⇐

Cebollino y pimentón | A partir de 5 años

Cebollino y pimentón | A partir de 5 años | 56 páginas | La historia de Cebollino y Pimentón es la historia de dos pingüinos que, tras años de vivir juntos, tienen ganas de formar una familia. Pero Cebollino y Pimentón no pueden poner ningún huevo. Y esto les entristece mucho. Pero a veces se hace realidad aquello que parecía imposible. ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

El gran viaje de las familias extraordinarias | A partir de 5 años

El gran viaje de las familias extraordinarias | A partir de 5 años | 152 páginas | Un crucero, un misterioso robo y diecisiete familias.

La inspectora Cruz y su hija Alba han embarcado en el Goelán dispuestas a disfrutar de unas merecidas vacaciones. Sin embargo, la primera noche a bordo, un extraño suceso agita a todo el barco: ¡la valiosa esmeralda de la duquesa de la Florinata ha desaparecido! Alba y su nuevo amigo Oliver se estrenarán como detectives investigando a las diferentes familias de pasajeros.

Los capítulos son cortos y al final de cada uno hay una pequeña ficha presentando el tipo de familia y sus miembros. También hay al final del libro unas actividades y una mini guía para el adulto para trabajar la empatía y la diversidad en casa. Aquí puedes ver las primeras páginas.

Este es un libro ideal para leer en familia de forma compartida con niños y niñas a partir de unos 5 años. O bien para que los pequeños lo lean de forma autónoma a partir de los 8 años (edad orientativa). ⇒Ver en Amazon⇐

La niña que tenía dos papás | A partir de 5 años

La niña que tenía dos papás | A partir de 5 años | 32 páginas | Berta está emocionada: una niña nueva acaba de llegar a clase ¡y además tiene dos papás! ¡Qué divertido! Está deseando ir a su casa. ¿Será muy diferente?

Un simpático álbum ilustrado sobre la diversidad familiar, tratada con sencillez y sin tapujos. ⇒Ver en Amazon⇐

Las familias son de muchos colores | A partir de 5 años

Las familias son de muchos colores | A partir de 5 años | 24 páginas | Un libro ilustrado que retrata a familias multiculturales con sus hijos.

Transmite mensajes muy interesantes; que el amor es lo importante en una familia y también el respeto entre sus miembros. Y que ese amor y respeto entre familias de todos los países convierte nuestro mundo en un lugar mejor para todos nosotros.

Un libro para niños pequeños, preescolares y lectores principiantes sobre las diferencias y similitudes entre familias diversas. A los niños pequeños les encantarán las coloridas ilustraciones y disfrutarán de la estructura repetitiva del libro. ⇒Ver en Amazon⇐

Mi familia me hace feliz | A partir de 5 años

Mi familia me hace feliz | A partir de 5 años | 32 páginas | Un libro que trata de la diversidad de familias que hay en nuestra sociedad y de que todas ellas persiguen un objetivo común: dar amor y ser felices. Bajo la atenta mirada de los ojos de los niños que integran esas familias, todo ello es narrado de una forma sencilla, didáctica y muy divertida. ⇒Ver en Amazon⇐

Mi superfamilia | A partir de 5 años

Mi superfamilia | A partir de 5 años | 48 páginas | Las familias contemporáneas son… ¡un lío! Con gran sentido del humor, Gwendoline Raisson y Magali Le Huche ilustran el clásico ‘cada familia es un mundo’ desde un punto de vista nuevo y actual.

Encontramos medio hermanos y medio hermanas, primos que viven al otro lado del mundo o que ni siquiera han llegado al mundo, tíos en formato mini, un padre que creció con dos madres, un Abu Esquí campeón en todas las categorías… En fin, una superfamilia enmarañada ¡que va que va creciendo y creciendo a través de las páginas!

Es posible que al acabar la lectura uno siga igual de confundido que al empezar, pero una cosa es segura: nuestro concepto de familia normal habrá cambiado.

La idea de lo que es una familia normal ha cambiado. Descúbrelo con Simón mientras desdoblas solapas, abres y cierras ventanas y despliegas páginas. ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

Tengo una mamá y punto | A partir de 5 años

Tengo una mamá y punto | A partir de 5 años | 32 páginas | En casa de Camila son tres: su madre, su perro Gimmy y ella. Para Camila su familia es la mejor del mundo, pero un día, en el cole, la sustituta de la maestra le pide que haga una tarea difícil: dibujar al papá que le gustaría tener…

Un libro que nos habla de los niños con un solo progenitor para mostrar que cada familia es única… ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

Un mundo de familias | A partir de 5 años

Un mundo de familias | A partir de 5 años | 64 páginas | El mundo está lleno de grandes familias que, día a día, demuestran que vivir juntos hace que la vida sea mucho menos complicada y más bella. Cada uno tiene sueños diferentes, ilusiones distintas que la convierten en única y especial.

En casa de la Familia Orquesta, por ejemplo, se escucha música a todas horas; en cambio, la Familia Amazonas prefiere salir en busca de aventuras mientras la Familia Cohete se divierte con su pasión por las últimas tecnologías. La Familia Nómada es especialista en viajar por el mundo y trasladarse de casa, por esta razón se entiende muy bien con la Familia Babel, que habla un montón de idiomas y a la que le encanta aprender.

Hay familias más bien bulliciosas, como la Familia Caravana, y otras que disfrutan de la tranquilidad, como la Familia Zen. Algunas no han tenido un camino fácil, como es el caso de la Familia Macedonia, que tiene dos papás. Y no podemos olvidar la Familia Infinita, que adopta hijos que a veces vienen de muy lejos… ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

Un puñado de botones | A partir de 5 años

Un puñado de botones | A partir de 5 años | 29 páginas | No todas las familias son iguales. Cada familia es diferente, única y especial.

Así empieza este cuento infantil sobre la diversidad familiar. ¿Qué tipos de familias existen? y ¿qué cosa especial hace que sean familia? son algunas de las respuestas que se quieren dar para fomentar la tolerancia hacia las particularidades de los demás. No hay una forma única de tener una familia.

Para todas las preciosas familias que forman este mundo va dedicado con mucho cariño este libro infantil. ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

¡Vaya lío de familia!  | A partir de 6 años

¡Vaya lío de familia!  | A partir de 6 años | 32 páginas | Después de una separación, la vida sigue su curso. El protagonista de esta historia ve cómo su familia crece. El padre le presenta su nueva pareja, que ya tiene una hija. La madre también tiene un nuevo compañero, con quien tendrá otro hijo. ¿Cómo aceptar a los nuevos miembros de la familia? ¿Cómo reencontrar el equilibrio?

Un libro escrito e ilustrado con ternura y que da una visión positiva de estas situaciones que, a menudo, no son sencillas. ⇒Ver en Amazon⇐  ⇒També en català⇐

¿Quién tiene una familia normal?  | A partir de 6 años

¿Quién tiene una familia normal?  | A partir de 6 años | 32 páginas | ¿Cuántos modelos familiares hay en la actualidad? Todas las familias son únicas y especiales. Este libro enseña a los niños las diversas estructuras familiares actuales, de una manera sencilla y divertida. ⇒Ver en Amazon⇐

Hijito Pollito | A partir de 6 años

Hijito Pollito | A partir de 6 años | 32 páginas | Una gata adopta un pequeño pollito. Un cuento que aborda la diversidad desde el sentido del humor, y que sensibiliza sobre el derecho del niño a tener una familia basada en un amor que sobrepase el color de la piel, las diferencias y las fronteras. Perfecto para abordar el tema de la adopción. ⇒Ver en Amazon⇐

Mi familia | A partir de 6 años

Mi familia | A partir de 6 años | 64 páginas | Un cuento presentado por la Clínica Dexeus y editorial Destino que está pensado para que padres e hijos lo lean juntos. Se explica, entre otras cosas, por qué hay niños que tienen dos madres o dos padres, o sólo una madre o sólo un padre.

El cuento acerca a las niñas y niños pequeños realidades como la infertilidad, la homosexualidad o las técnicas de reproducción asistida. Temas que, según explica Pere Barri, director del Centro Dexeus Mujer, aún hay padres y madres que no saben cómo ni cuándo empezar a tratarlos con sus hijos e hijas. El objetivo del libro es facilitar el diálogo entre padres e hijos sobre la utilidad de técnicas que han hecho posible ampliar la diversidad familiar.

Los pequeños lectores se acercarán a la variedad de familias con las que conviven cada día y descubrirán las diferentes formas de concebir un bebé, porque con las familias pasa lo mismo que con las personas: todas son distintas, no hay dos iguales. Pero todas tienen algo en común, aquello que hace que para cada uno de nosotros nuestra familia sea la mejor del mundo: ¡que nos queremos!

En el libro se combina el género de la narrativa infantil ―se puede seguir un hilo argumental a través de la historia personal y familiar de los alumnos de una escuela―, con la incorporación de apartados para ampliar conocimientos. Entre estos apartados destacan la explicación del origen de la vida, nociones básicas de biología, o como se trabaja en un laboratorio, así como un apartado de actividades complementarias y un glosario para ayudar a los niños a entender los términos más complejos.

El contenido científico del libro se ha desarrollado con el asesoramiento del equipo médico de Dexeus Mujer, lo ha escrito la pedagoga Noemí Fernández, y las ilustraciones son obra de la ilustradora Cristina Losantos, galardonada con el Premio Nacional de Ilustración del Ministerio de Cultura.  ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

Mi familia es de otro mundo | A partir de 6 años

Mi familia es de otro mundo | A partir de 6 años | 80 páginas | Una nueva mirada sobre los modelos familiares. Durante mucho tiempo se consideró «normal» sólo a la familia constituida por madre, padre e hijos. Sin embargo, una situación frecuente es que los padres se separen y formen (o no) nuevas familias. También las hay con abuelos que crían a sus nietos sin la presencia de los padres. La adopción o los métodos de fertilización asistida ya no se ocultan como algo vergonzoso. Cada vez se dan más casos de parejas conformadas por dos hombres o dos mujeres que deciden tener hijos.

En suma, existe una amplia gama de modelos familiares que ratifican que vivimos en una sociedad dinámica, compleja y diversa. Este libro refleja esa diversidad, con humor y ternura, a través de las historias de diferentes niños. Siete familias que por medio de fuertes lazos de amor entre sus integrantes logran resolver sus problemas, adaptarse a los cambios y aceptar sus pérdidas.

Este es un libro que ayudará a que los niños vean que su familia –y la de los demás– es única y que, a fin de cuentas, no es nada de otro mundo. Para niños y adultos de todo el universo. ⇒Ver en Amazon⇐

Rojo fuerte | A partir de 6 años

Rojo fuerte | A partir de 6 años | 32 páginas | Historia con un juego de colores que hace de hilo conductor para destacar que, al igual que existe diversidad como personas, también hay diversidad en los modelos familiares. Y no importa cómo sean esos modelos familiares si los valores que transmiten en su núcleo son, entre otros, el respeto, la aceptación, la autoestima, la tolerancia, la libertad, el afecto y el amor por encima de todo.

Los diferentes modelos de familia han de ser fruto de una sociedad que evoluciona, que acepta los cambios y que los normaliza por un futuro en el que todos tenemos cabida. Monoparentales, adoptivas, reconstruidas, multiétnicas, de progenitores separados, homoparentales, nucleares… ¡Todos y todas tenemos el corazón de color rojo fuerte! ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

¿Por qué tengo dos papás?  | A partir de 7 años

¿Por qué tengo dos papás?  | A partir de 7 años | 60 páginas | David vive feliz con sus papás Pablo y Daniel. Juega feliz con sus amigos y aprende de ellos. Un día su maestra Lynsey le explicará a él y a sus compañeros cual es el significado de la familia y como todas son igual de válidas si contienen el ingrediente principal: EL AMOR. ⇒Ver en Amazon⇐

Familiario | A partir de 7 años

Familiario | A partir de 7 años | 64 páginas | Este es un libro lleno de emoción, humor, realidad y poesía. Un libro para disfrutar y para pensar, cómo no, en familia. Todas las familias se parecen… pero cada una lo es a su manera. Y en este libro están todas… o casi. Existen tantas familias como formas de ser, y lo único que cuenta, al final, es el amor.

Familiario es un homenaje a la diversidad y a la estima a los nuestros, sean quienes sean, sean como sean. ⇒Ver en Amazon⇐

Muna | A partir de 10 años

Muna | A partir de 10 años | 84 páginas | Roberto es un niño de nueve años, que vive en una familia normal compuesta por su hermana Susana de tres años y sus padres: el padre trabaja en un banco y la madre es maestra.

Parece que este año no podrán salir de vacaciones de verano, lo cual trastorna un poco la rutina anual de la familia. Pero un día su madre aparece con una gran noticia, Muna, una niña del Sáhara, pasará el verano en una familia de acogida, que es ni más ni menos que la de Roberto.

Narrado en primera persona por el niño el texto presenta una frescura y un humor maravillosos, que, sin embrago, no restan en absoluto el dramatismo de algunas carencias que Muna tiene y que muestra frente a cosas habituales para nosotros y totalmente inaccesibles para ella.

La experiencia resultará maravillosa para todos, reflejando una acción humanitaria que poco a poco se va adoptando por las familias en este caso españolas y que se traduce en un enriquecimiento para ambas partes. ⇒Ver en Amazon⇐

Familium XXI

Familium XXI | Este libro es  más que un juego y más que un cuento,  es para leer y para jugar a la vez. Los protagonistas del cuento son niños y niñas de 12 familias diferentes. El juego consiste en leer la historia de cada niño o niña y buscar el dibujo de la familia que le corresponde.

Los niños y niñas encontrarán modelos de familias como la transcultural, la reconstituida o la adoptiva. De este modo reconocerán una realidad diversa y rica que ampliará y actualizará el concepto de familia. Un cuento-juego inspirado en familias y personajes reales. ⇒Ver en Amazon⇐ ⇒També en català⇐

La entrada ‘Mi familia’, cuento para niños se publicó primero en Las Cebras Salen.

Los cuidados por parte de estos padres son impredecibles, soliendo depender del estado anímico que tengan y de si sus necesidades básicas las tienen cubiertas. ¿Cómo van a ser capaces de tranquilizar a su hijo o hija si no son capaces de tranquilizarse ellos mismos?

No se trata sólo de que no puedan ver las necesidades de sus hijos, si están pendientes antes de las suyas propias, sino que le van a dar a su hijo o hija lo que ellos necesitan.

Esto se refleja a la perfección en una frase del genial Miguel Gila: «Cuando mi madre tenía frío, me ponía una chaqueta por encima.» (Voy a abrigar a mi hijo porque yo tengo frío, no porque él lo tenga).

¿Cómo se sienten los niños con este tipo de apego?

Para el bebé o niño con apego ansioso ambivalente no hay una conexión entre lo que necesita y la respuesta que obtiene de su padre o madre. Prima el cambio y la inconsistencia, y en la gran mayoría de ocasiones todo es muy cambiante y no hay un patrón que seguir.

El niño es cuidado con pautas muy imprevisibles. Sus padres pueden:

• responder de manera correcta a lo que él necesita
• o verse superados por el miedo
• o ni siquiera hacerle caso.

Son padres que a veces satisfacen la necesidad que su hijo tiene a la primera, pero en otras ocasiones hasta la quinta no lo hacen o se da el caso de que esa necesidad nunca será atendida.

En el tipo de apego ansioso ambivalente las figuras de apego suelen estar más pendientes de sus necesidades y de sus deseos que de los de sus hijos e hijas. Se muestran hiperactivados e intranquilos por sus propios problemas y necesidades y en consecuencia no van a poder atender ni calmar las necesidades de los pequeños. Suelen utilizar a sus hijos para su propia satisfacción y tranquilidad.

A modo de ejemplo, muchas parejas adolescentes o inmaduras, que han sido padres muy pronto, lo que esperan es que sea el pequeño quien «solucione» o «salve» la pareja. Es un tremendo error el que tengan la expectativa de que el niño sea su figura de apego.

El niño no sabe qué le espera ni cómo responderán sus padres a sus necesidades emocionales. Lo que eso provoca en él es una gran ansiedad e inseguridad, ya que no sabe nunca si obtendrá lo que necesita, no favoreciéndose su curiosidad, su exploración y su autonomía. Esto se compensa teniendo una relación con las figuras de apego excesivamente íntima, tan íntima que llega a ser invasiva, a cambio de seguridad y protección. A pesar de esa imprevisibilidad el pequeño ha aprendido que si insiste en su necesidad, tarde o temprano, se la cubrirán.

En la mayoría de ocasiones la forma exagerada y sobreprotectora con la que responden estos padres se debe al miedo que ellos mismos tienen. De hecho, un porcentaje elevado de los padres y madres que ejercen sobreprotección con sus hijos tienen un apego ansioso ambivalente, y lo que en realidad los mueve a la acción es su propio miedo. Dado que son adultos que sienten angustia y temor por los diferentes elementos del ambiente, no dejan que sus hijos e hijas entren en contacto con ellos. Son padres que se muestran sobreprotectores e hipervigilantes.

Las veces en que estos padres no responden ante las necesidades de sus hijos no es porque no quieran hacerlo, sino que no saben qué hacer o decir ante esas demandas. No tienen mala intención, lo que ocurre es que no saben hacerlo mejor y hacen lo que pueden. Sería cuestión de darles pautas, para que sean conscientes de su situación, y herramientas, para que puedan revertirla.

Son padres y madres que están sobrecargados con muchas emociones y sentimientos que no son capaces de gestionar de manera adecuada. También presentan dificultades para contener dichas emociones, por lo que en ocasiones tienen estallidos de miedo, rabia, tristeza, etc. Estallan cuando llega un momento en el que no pueden más.

Dado que son personas que están muy invadidas y dominadas por sus emociones, pueden necesitar ayuda psicológica para aprender a manejarlas y alcanzar cierta distancia respecto a ellas. De esa forma sabrán equilibrar pensamientos y emociones, y entenderán que las emociones se pueden gestionar a través del pensamiento.

El niño con apego ansioso ambivalente en el colegio

El objetivo del niño o la niña con apego ansioso ambivalente es llamar la atención de las personas de las que depende, principalmente de sus padres.

Pero, dado que los profesores son figuras de apego de segundas oportunidades para los niños, los niños con estilos de apego ansioso ambivalente reclaman en clase la atención de sus profesores. Lo hacen mediante conductas disruptivas, siendo agresivos, mostrándose dependientes de sus maestros, aunque, a su vez, de una forma déspota.

¿Qué es lo que por encima de todo quiere conseguir un niño o  niña con apego ansioso ambivalente? Intimidad. El niño o niña busca esa intimidad como sea, llamando la atención de su padre o de su maestro, pero no sabe cómo hacerlo de manera correcta.

Los niños con apego ansioso ambivalente son niños a los que en el colegio les suele costar bastante concentrarse y que acostumbran a mostrarse dependientes de sus maestros.

A veces se les confunde con niños con dificultades de aprendizaje porque suelen tener un bajo rendimiento académico. En ocasiones muestran mucha ansiedad, lo que se transforma en impulsividad, problemas para concentrarse en las tareas escolares, hiperactividad, se olvidan de anotar y hacer los deberes, etc. En ocasiones se les puede llegar a confundir con niños con trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH)

El niño con apego ansioso ambivalente en el ámbito social

El estilo de apego ansioso ambivalente acostumbra a ir asociado a trastornos de ansiedad, trastornos del estado de ánimo (depresión), etc. Los niños y niñas acostumbran a sentir miedo a ser rechazados por los demás, en parte porque en un elevado porcentaje de los casos sus padres no se muestran responsivos ante sus necesidades, cosa que les genera miedo a que los demás los rechacen y no les den lo que necesitan.

Nos podemos encontrar con dos tipos de niños con apego ansioso ambivalente en lo que respecta al ámbito social:

• Por un lado están los que constantemente buscan la aprobación de su figura de apego: «Te quiero mucho, mamá», «¿Verdad que me estoy portando bien?».
• Y por otro lado están los que muestran rivalidad y celos: «Fulanito me está molestando», «Mi hermano no me deja en paz».

Son niños que se muestran temerosos, hipervigilantes, hiperactivados y que constantemente manifiestan su dependencia y deseo de aprobación. Suelen tener muchas contradicciones e inseguridades. El desarrollo de una nula o escasa autonomía es una de las muchas repercusiones que tiene el apego ansioso ambivalente de los padres sobre sus hijos.

Cómo es el comportamiento en «la situación extraña»

En la situación extraña de Mary Ainsworth se observa que el niño con apego ansioso ambivalente no puede explorar todo lo que le rodea, ya que lo que se ve comprometido con este tipo de apego es la autonomía y la curiosidad.

El niño, en esa situación desconocida, está más pendiente de que su madre no se aleje de la habitación que de explorar lo que hay en el ambiente:

• El niño no se separa de su madre cuando ella está.
• Cuando la madre sale de la habitación el pequeño llora de manera desconsolada y no hay nada ni nadie que pueda tranquilizarlo.
• Cuando regresa la madre el niño se le acerca, aunque no es calmado. Cierto es que su madre no siempre se muestra responsiva ni le da lo que él necesita, pero mejor es quedarse con su madre que en una situación en la que desconoce los peligros que tiene.

Qué diferencias hay entre el apego evitativo y el ansioso ambivalente

Lo que caracteriza al niño con apego inseguro evitativo es el no tener relaciones íntimas y afectivas tanto con sus iguales como con los adultos. En el apego ansioso ambivalente lo que se ve comprometido es la exploración, la curiosidad y la autonomía del niño.

Mientras que los padres de niños con apego evitativo sacrifican la intimidad para dar paso a una forma exagerada de autonomía, los padres de niños con apego ansioso ambivalente abandonan la posibilidad de autonomía a favor de una forma dependiente de intimidad y seguridad.

Mientras que los niños que han tenido figuras de apego evitativas han recibido poca atención a sus necesidades afectivas o emocionales, los niños con figuras de apego ansiosa ambivalente pueden, o bien haber recibido un exceso de atención (padres sobreprotectores), o bien un déficit en dichas atenciones afectivas (padres negligentes).

Mientras que los padres que tienen un estilo de apego inseguro evitativo tienden a recibir todos los estímulos pero no llegan a ser conscientes de ellos, los padres que tienen un estilo de apego ansioso ambivalente están sobrecargados con tantas emociones que son incapaces de gestionarlas de manera correcta.

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