La escucha activa es la capacidad de escuchar con interés genuino, conectar con lo que la otra persona está viviendo y demostrarle que realmente nos importa lo que está diciendo. No consiste solo en entender el mensaje, sino también en hacer que el otro se sienta escuchado, acompañado y valorado.

Hoy muchas conversaciones ocurren mientras miramos una pantalla, pensamos en otra cosa o esperamos nuestro turno para hablar. A menudo escuchamos pensando en qué vamos a responder, interrumpimos sin darnos cuenta o damos consejos demasiado rápido. Y, sin embargo, sentir atención real y comprensión es una de las necesidades emocionales más importantes del ser humano. A veces, incluso más que recibir un consejo.

Aprender a escuchar mejor puede transformar nuestras relaciones de pareja, la comunicación con los hijos, las amistades e incluso la forma en que resolvemos conflictos. De hecho, la escucha activa es una de las habilidades más importantes dentro de la inteligencia emocional en la infancia y en la vida adulta.

Cuando alguien siente que realmente lo escuchamos, suele bajar la tensión. Hay más confianza, más cercanía y conversaciones mucho más sinceras.

En esta guía descubrirás qué es la escucha activa, para qué sirve, cuáles son sus principales características, ejemplos cotidianos y técnicas sencillas para mejorarla en el día a día.

Qué es la escucha activa

La escucha activa es una forma de comunicación en la que estamos realmente presentes con la otra persona para comprender no solo sus palabras, sino también sus emociones, necesidades e intención. Implica escuchar con interés, sin interrumpir, mostrando empatía y haciendo sentir al otro que realmente está siendo comprendido.

Escuchar activamente no significa estar callados mientras alguien habla. Tampoco consiste únicamente en entender el contenido de una conversación. Escuchar de verdad requiere calma, disposición y ganas reales de conectar con el otro. Y eso no siempre es fácil en conversaciones cotidianas llenas de prisas y distracciones.

Cuando alguien percibe interés genuino y comprensión, normalmente se relaja un poco. Hay menos necesidad de defenderse y más sensación de confianza y cercanía. La conversación cambia por completo.

Por eso la escucha activa es una habilidad fundamental en las relaciones humanas. Nos ayuda a comunicarnos mejor, resolver conflictos con más calma y conectar de forma más profunda con los demás.

Además, la escucha activa no depende solo de las palabras. El lenguaje corporal también tiene un papel muy importante. La mirada, los silencios, el tono de voz, la postura o pequeños gestos como asentir con la cabeza pueden transmitir interés, comprensión y cercanía.

No siempre necesitamos soluciones inmediatas. Lo que realmente necesitamos es sentir que alguien nos escucha sin juzgarnos, sin minimizarnos y sin intentar cambiar rápidamente lo que sentimos. A veces, solo necesitamos que alguien se quede ahí y escuche.

“Escuchar es una de las formas más profundas de sentirse acompañado.”

Para qué sirve aprender a escuchar de verdad

Escuchar de verdad tiene un impacto enorme en la forma en que nos relacionamos con los demás. Cuando una persona percibe interés real y disponibilidad, suele sentirse más tranquila, acompañada y valorada. Por eso aprender a escuchar mejor puede mejorar tanto nuestras conversaciones como nuestros vínculos personales. Porque cuando alguien siente conexión y cercanía, la relación cambia muchísimo.

Solemos pensar que comunicarse bien consiste sobre todo en saber expresarse. Sin embargo, gran parte de los problemas en las relaciones aparecen porque las personas no se sienten escuchadas.

Escuchar de verdad ayuda a reducir malentendidos, evitar discusiones innecesarias y crear relaciones mucho más cercanas y empáticas.

Y, muchas veces, evita discusiones que en realidad no tenían que ver con el problema, sino con la sensación de no sentirse comprendido.

También es una habilidad fundamental en momentos emocionalmente difíciles. Cuando alguien está triste, enfadado, preocupado o frustrado, no siempre necesita consejos inmediatos. En muchas ocasiones necesita sentirse acompañado y comprendido antes de buscar soluciones.

Por ejemplo, cuando un niño llega del colegio enfadado, una escucha activa puede ser mucho más útil que intentar corregir rápidamente lo que siente. Frases como “parece que hoy has tenido un día difícil” o “entiendo que eso te haya molestado” ayudan a que el niño se sienta acompañado y tenido en cuenta.

En las relaciones de pareja ocurre algo parecido. Muchas discusiones no surgen únicamente por el problema en sí, sino porque una de las personas siente que la otra realmente no conecta con lo que está viviendo.

Esta capacidad influye en casi cualquier ámbito donde existan relaciones humanas: amistades, pareja, familia, educación, trabajo en equipo o incluso atención sanitaria.

Además, escuchar con atención transmite algo muy poderoso: “lo que sientes y lo que dices es importante para mí”. Y pocas cosas fortalecen tanto una relación como sentirse realmente tenido en cuenta.

La atención y el respeto también influyen en la autoestima 

Cuando una persona percibe que sus emociones son ignoradas, minimizadas o interrumpidas constantemente, puede acabar sintiendo que lo que piensa o siente no tiene demasiado valor.

En cambio, cuando alguien se siente escuchado con atención y respeto, suele sentirse también más seguro, más valorado y más tranquilo por dentro. Parece algo pequeño. Pero no lo es.

Esto es especialmente importante durante la infancia y la adolescencia. Los niños que crecen en entornos donde sus emociones son escuchadas y validadas suelen desarrollar una mayor capacidad para expresar lo que sienten, relacionarse de forma más sana con los demás y construir una autoestima más segura y equilibrada.

Escuchar no significa estar siempre de acuerdo. Igual que ocurre con la asertividad, se trata de expresar y escuchar opiniones con respeto, sin invalidar automáticamente lo que siente la otra persona.

Características de una buena escucha

La escucha activa no depende únicamente de permanecer en silencio mientras otra persona habla. Escuchar de verdad implica una actitud concreta y una serie de habilidades que ayudan a crear una comunicación más cercana, respetuosa y empática.

Estas son algunas de las características más importantes de una buena escucha:

Estar realmente presentes en la conversación

Escuchar bien requiere estar realmente presentes. Significa intentar centrarnos en la conversación y dejar a un lado, al menos durante unos minutos, otras distracciones o pensamientos.

Con frecuencia creemos que estamos escuchando, pero en realidad pensamos en qué responder, miramos el móvil o interpretamos demasiado rápido lo que la otra persona quiere decir.

Casi todos notamos enseguida cuándo alguien está realmente presente… y cuándo solo espera a que terminemos de hablar. Todos hacemos esto más veces de las que creemos.

No interrumpir constantemente

A veces interrumpimos sin mala intención. Pero el mensaje que recibe la otra persona suele ser claro: “lo mío importa menos”.

Aunque a veces lo hagamos sin mala intención, cortar continuamente una conversación puede dificultar que el otro se sienta escuchado.

Dar tiempo para que alguien termine una idea, haga pausas o encuentre las palabras adecuadas también forma parte de la escucha activa.

Escuchar sin juzgar de inmediato

Una de las mayores dificultades al escuchar es evitar interpretar o juzgar demasiado rápido lo que el otro cuenta.

A veces escuchamos desde nuestros propios prejuicios, experiencias o creencias. En lugar de intentar comprender, empezamos a pensar:

• “eso no es para tanto”,
• “yo habría hecho otra cosa”,
• “está exagerando”.

Escuchar con atención implica comprender primero antes de valorar o responder.

Mostrar empatía

Escuchar con sensibilidad significa intentar comprender cómo puede sentirse la otra persona, aunque no vivamos la situación exactamente igual.

Escuchar con cercanía no significa exagerar todo ni darle siempre la razón al otro, sino reconocer emocionalmente lo que el otro está viviendo. Incluso aunque nosotros reaccionáramos de otra manera.

Frases como:

• “entiendo que eso te doliera”,
• “debe haber sido difícil para ti”,

pueden ayudar mucho más que intentar solucionar rápidamente el problema.

Utilizar el lenguaje corporal

La comunicación no verbal tiene un papel muy importante en la escucha activa.

La mirada, la postura, los silencios o pequeños gestos pueden transmitir cercanía e implicación incluso sin palabras.

Mantener contacto visual, evitar distracciones o adoptar una postura abierta suele generar mucha más cercanía durante una conversación.

Muchas personas perciben antes cómo las escuchamos que las propias palabras que utilizamos. Y eso suele notarse mucho más de lo que pensamos.

Hacer preguntas para comprender mejor

La escucha activa no consiste únicamente en permanecer callados. También implica participar de forma respetuosa para ayudar a la otra persona a expresarse mejor.

Las preguntas abiertas pueden facilitar mucho la conversación:

• “¿Qué fue lo que más te preocupó?”
• “¿Cómo te sentiste en ese momento?”
• “¿Qué crees que necesitabas?”

Este tipo de preguntas muestran interés real y ayudan a profundizar en la comunicación.

Técnicas para comunicarse mejor y escuchar con atención

La escucha activa es una habilidad que puede entrenarse. Aunque algunas personas parecen tener más facilidad para escuchar con empatía, todos podemos mejorar nuestra manera de comunicarnos si aprendemos a prestar más atención y a relacionarnos de forma más consciente con los demás.

Estas técnicas de escucha activa pueden ayudarte a mantener conversaciones más cercanas, respetuosas y eficaces:

Mantener el contacto visual

Mirar a la otra persona mientras habla transmite atención e interés. No se trata de mantener una mirada fija e incómoda, sino de mostrar presencia durante la conversación.

Cuando alguien evita constantemente la mirada, mira el móvil o parece distraído, la otra persona puede sentir que no está siendo realmente escuchada.

El contacto visual ayuda además a captar emociones, silencios y matices que muchas veces no aparecen en las palabras.

Escuchar sin preparar la respuesta

Una de las barreras más frecuentes en la comunicación es escuchar pensando únicamente en qué vamos a decir después.

Mientras la otra persona habla, muchas veces analizamos lo que dice, buscamos argumentos o pensamos en qué responder después. Esto hace que dejemos de implicarnos de verdad en la conversación.

Escuchar activamente implica intentar entender primero antes de responder. Muchas veces la otra persona no necesita una solución inmediata, sino sentirse escuchada.

Reformular lo que la otra persona ha dicho

Reformular consiste en expresar con nuestras propias palabras lo que creemos haber entendido.

Por ejemplo:

• “Entonces lo que te molestó fue sentir que no contaban contigo”.
• “Por lo que dices, parece que estabas muy nervioso”.

Esta técnica ayuda a:

• comprobar si hemos entendido bien,
• evitar malentendidos,
• y demostrar interés por la conversación.

Además, hace que la otra persona se sienta más comprendida.

Validar emociones sin minimizar lo que siente el otro

Validar emociones significa reconocer que lo que la otra persona siente tiene sentido para ella, aunque nosotros no reaccionáramos igual.

En lugar de frases como:

• “no es para tanto”,
• “no deberías sentirte así”,
• “seguro que exageras”,

suele ayudar más decir:

• “entiendo que eso te afectara”,
• “veo que esto es importante para ti”.

Sentirse validado emocionalmente favorece conversaciones mucho más abiertas y sinceras.

Respetar los silencios

No todos los silencios son incómodos. A veces las personas necesitan unos segundos para ordenar lo que sienten o encontrar las palabras adecuadas.

Interrumpir constantemente esos momentos puede dificultar que el otro se exprese con calma.

La escucha activa también implica saber esperar sin apresurarse a llenar cada pausa con consejos o comentarios.

Hacer preguntas abiertas

Las preguntas abiertas ayudan a que la conversación continúe y permiten entender mejor la experiencia del otro.

En lugar de preguntas que solo admiten un “sí” o un “no”, pueden funcionar mejor otras como:

• “¿Qué fue lo más difícil para ti?”
• “¿Cómo viviste esa situación?”
• “¿Qué necesitabas en ese momento?”

Este tipo de preguntas muestran interés genuino y facilitan una comunicación más profunda.

Evitar distracciones durante la conversación

Es muy difícil escuchar de verdad mientras respondemos mensajes, miramos notificaciones o hacemos varias cosas a la vez. Hacer otras tareas mientras alguien habla puede transmitir desinterés, aunque no exista mala intención. El otro normalmente lo percibe.

Dedicar unos minutos de presencia real suele mejorar mucho la calidad de cualquier conversación.

Ejemplos cotidianos para escuchar con empatía

Entender la teoría de la escucha activa es importante, pero muchas veces resulta más fácil comprenderla a través de situaciones reales. En el día a día, pequeños cambios en nuestra forma de responder pueden hacer que una conversación se sienta mucho más cercana y comprensiva.

Estos ejemplos muestran la diferencia entre simplemente oír y escuchar de verdad.

Cuando un niño llega enfadado del colegio

Imagina que un niño llega a casa molesto porque ha discutido con un compañero.

Una respuesta poco empática podría ser:

• “No pasa nada”.
• “Seguro que mañana se os olvida”.

En cambio, una escucha más activa podría sonar así:

• “Parece que eso te ha dolido”.
• “¿Quieres contarme qué ha pasado?”

El objetivo no es dramatizar ni resolver inmediatamente el problema, sino ayudar al niño a sentirse escuchado y comprendido.

Cuando una pareja necesita desahogarse

Muchas discusiones aparecen porque una persona siente que la otra intenta solucionar demasiado rápido lo que está contando.

Por ejemplo, si alguien dice:

• “Estoy agotado y siento que no llego a todo”,

una respuesta automática podría ser:

• “Pues organízate mejor”.
• “No deberías agobiarte tanto”.

Sin embargo, escuchar activamente puede implicar responder:

• “Debe estar siendo muy cansado para ti”.
• “Parece que llevas mucho tiempo acumulando tensión”.

Muchas veces sentirse comprendido reduce más el malestar que recibir consejos inmediatos. Sobre todo cuando alguien lleva tiempo sintiéndose desbordado.

Cuando un adolescente no quiere hablar demasiado

En la adolescencia es frecuente que las conversaciones sean más breves o que los hijos parezcan menos comunicativos. En esos momentos, insistir demasiado o bombardear con preguntas puede generar más distancia.

La escucha activa también implica respetar tiempos y mostrar disponibilidad sin presionar.

Frases como:

• “Si quieres hablar más tarde, aquí estoy”,
• “Te noto preocupado”,
• “No tienes que contármelo ahora si no te apetece”,

pueden transmitir cercanía y sensación de seguridad.

Cuando un amigo comparte una preocupación

A veces, mientras alguien habla, sentimos la necesidad inmediata de comparar con nuestras propias experiencias:

• “Pues a mí también me pasó…”
• “Eso no es nada comparado con…”

Sin darnos cuenta, desplazamos el foco de la conversación hacia nosotros mismos.

Escuchar activamente significa dejar espacio al otro antes de traer nuestra experiencia personal.

En realidad, suele ayudar más responder:

• “Entiendo que estés preocupado”.
• “¿Cómo lo estás llevando?”

Escuchar también es hacer sentir importante al otro

Con el tiempo, muchas personas olvidan las palabras exactas de una conversación. Pero sí recuerdan cómo se sintieron durante ella.

Cuando alguien se siente realmente escuchado, suele percibir cercanía, respeto y una sensación muy clara de ser importante para el otro. Y eso deja huella.

Por eso la escucha activa no es solo una técnica de comunicación. También es una forma de cuidar las relaciones y fortalecer los vínculos con los demás.

Escucha activa, pasiva y selectiva: diferencias principales

No todas las formas de escuchar son iguales. A veces prestamos atención real a la otra persona y otras simplemente oímos parte de lo que dice sin implicarnos demasiado. Comprender estas diferencias ayuda a reconocer cómo nos comunicamos y qué aspectos podemos mejorar.

Escucha activa

La escucha activa implica atención consciente, interés y empatía. La persona intenta comprender tanto las palabras como las emociones de quien habla.

En este tipo de escucha hay interés real, pocas interrupciones y una sensación mucho mayor de cercanía y conexión. Por eso suele ser la forma más eficaz de comunicarse, ya que favorece relaciones más cercanas, reduce malentendidos y ayuda a que las personas se sientan realmente escuchadas.

Por ejemplo, un amigo te cuenta que ha tenido un mal día y tú dejas el móvil, lo miras, escuchas sin interrumpir y le preguntas cómo se siente.

Escucha pasiva

En la escucha pasiva la persona oye lo que el otro dice, pero participa poco emocionalmente en la conversación. Puede parecer distraída o mostrar pocas señales de interés.

No siempre existe mala intención. A veces ocurre por cansancio, falta de atención o exceso de distracciones.

Por ejemplo, alguien te habla mientras tú continúas mirando una pantalla o pensando en otras cosas. Aunque oyes parte de la conversación, realmente no estás implicado en ella.

Escucha selectiva

La escucha selectiva aparece cuando prestamos atención únicamente a aquello que nos interesa o confirma nuestras propias ideas.

En lugar de escuchar el mensaje completo, filtramos parte de la información según nuestras propias creencias, expectativas o emociones del momento.

Por ejemplo, durante una conversación solo prestas atención a aquello con lo que estás de acuerdo o a lo que afecta directamente a tus intereses.

Diferencia entre oír y escuchar

Oír es automático. Escuchar requiere atención, intención y presencia emocional.

Aunque muchas veces utilizamos ambas palabras como si significaran lo mismo, oír y escuchar son procesos diferentes.

Oír es algo automático. Nuestro cerebro recibe sonidos constantemente, incluso aunque no prestemos atención. Podemos oír una conversación cercana, el tráfico de la calle o una televisión encendida sin estar realmente pendientes de ello.

Escuchar, en cambio, implica intención y atención consciente. Significa dirigir voluntariamente nuestra atención hacia otra persona para comprender no solo lo que dice, sino también cómo se siente y qué necesita expresar.

Esta diferencia es importante porque muchas veces creemos que estamos escuchando cuando en realidad solo estamos oyendo palabras de fondo.

Oír no siempre significa comprender

Es frecuente que alguien nos esté hablando mientras miramos el móvil, pensamos en otra cosa o intentamos hacer varias tareas al mismo tiempo.

En esas situaciones puede que oigamos parte de las palabras, pero la comunicación pierde profundidad.

La otra persona suele percibir rápidamente cuándo nuestra atención está realmente presente y cuándo no.

Escuchar requiere presencia emocional

La escucha activa implica mucho más que entender el contenido literal de una conversación.

También implica fijarse en el tono de voz, los silencios, el lenguaje corporal y las emociones que aparecen durante la conversación.

Por eso dos personas pueden escuchar exactamente las mismas palabras y comprender cosas muy distintas según el nivel de atención y empatía que exista.

Ejemplo cotidiano

Imagina que alguien dice: “Últimamente estoy muy cansado”.

Podemos limitarnos a oír la frase y responder rápidamente: “Todos estamos cansados”.

O podemos escuchar con más atención y darnos cuenta de que quizá esa persona necesita expresar estrés, tristeza, agotamiento emocional o necesidad de apoyo.

Escuchar de verdad empieza cuando intentamos ir más allá de las palabras.

Escuchar hace que las relaciones sean más cercanas

Sentirse escuchado es una necesidad emocional muy importante. Cuando alguien percibe cercanía e interés real, normalmente se siente más seguro, más comprendido y mucho más conectado con la otra persona.

A veces, una conversación realmente atenta puede cambiar el día de alguien.

Por eso aprender a escuchar mejor puede transformar la calidad de nuestras conversaciones y relaciones cotidianas.

Qué dificulta escuchar realmente a los demás

Aunque la mayoría de las personas queremos sentirnos escuchadas, no siempre resulta fácil escuchar bien. Escuchar bien requiere calma, paciencia y cierta disposición emocional, algo complicado en un entorno lleno de prisas, distracciones y conversaciones rápidas.

En muchos casos no dejamos de escuchar por falta de interés, sino porque existen hábitos y barreras que interfieren en la comunicación sin que apenas nos demos cuenta.

Pensar en qué responder mientras el otro habla

Una de las barreras más frecuentes es escuchar pensando únicamente en nuestra respuesta.

Mientras la otra persona habla, muchas veces estamos preparando argumentos, pensando en qué responder o relacionando lo que cuenta con nosotros mismos.

Cuando hacemos esto dejamos de conectar realmente con lo que el otro intenta expresar y con sus emociones.

Escuchar bien exige intentar entender primero antes de responder.

Interrumpir constantemente

Interrumpir puede transmitir impaciencia o la sensación de que nuestras ideas son más importantes que las del otro.

A veces interrumpimos para terminar frases, contar una experiencia propia o intentar ofrecer soluciones demasiado rápido.

Aunque no exista mala intención, la otra persona puede sentir que no le estamos dando verdadero espacio para expresarse.

Las distracciones y el móvil

La tecnología ha cambiado mucho nuestra forma de conversar. Mirar notificaciones, responder mensajes o alternar varias tareas mientras alguien habla dificulta enormemente la atención real.

Incluso pequeños gestos, como mirar repetidamente una pantalla, pueden hacer que la otra persona perciba desinterés.

Escuchar activamente requiere dedicar momentos de verdadera disponibilidad, aunque sean breves.

Juzgar demasiado rápido

A veces dejamos de escuchar porque interpretamos enseguida lo que el otro dice desde nuestras propias creencias o experiencias.

Pensamientos como:

• “está exagerando”,
• “eso no tiene importancia”,
• “yo no reaccionaría así”,

pueden bloquear la empatía y hacer que dejemos de conectar con el otro.

Escuchar no significa estar siempre de acuerdo, pero sí intentar ponerse en el lugar del otro antes de juzgar.

Querer tener razón

En algunas conversaciones la prioridad deja de ser comprender y pasa a ser defender nuestra postura.

Cuando esto ocurre, dejamos de escuchar de verdad y solo prestamos atención a aquello que confirma nuestras propias ideas.

La comunicación se vuelve entonces más rígida y menos empática.

El cansancio, el estrés y las prisas

Escuchar bien también requiere energía mental y emocional.

Cuando estamos cansados, preocupados o mentalmente saturados, escuchar bien se vuelve mucho más difícil.

Nuestra capacidad de atención disminuye y resulta más difícil mantener conversaciones profundas o pacientes. Y probablemente todos nos hemos visto ahí alguna vez.

Por eso muchas veces no se trata únicamente de aprender técnicas, sino también de crear espacios con más calma y presencia.

Escuchar mejor empieza por ser más conscientes

Muchas personas descubren que interrumpen, aconsejan demasiado rápido o se distraen constantemente sin haber sido realmente conscientes de ello hasta ese momento.

Aprender a escuchar mejor no significa hacerlo perfecto siempre. Significa empezar a ser más conscientes de cómo nos relacionamos y tratar de estar más presentes en nuestras conversaciones cotidianas.

Cómo mejorar esta habilidad en el día a día

La escucha activa no se aprende de un día para otro. Igual que ocurre con otras habilidades emocionales y sociales, mejorar nuestra forma de escuchar requiere práctica, implicación y ganas reales de conectar en las conversaciones cotidianas.

La buena noticia es que pequeños cambios pueden transformar mucho la calidad de nuestra comunicación.

Dedica momentos de atención plena

No siempre podemos mantener conversaciones largas y profundas, pero sí podemos intentar ofrecer momentos de verdadera conexión.

Guardar el móvil unos minutos, mirar a la otra persona y evitar hacer varias cosas a la vez puede marcar una gran diferencia.

Muchas veces sentirse escuchado tiene más que ver con la sensación de conexión que con la duración de la conversación.

Aprende a tolerar los silencios

A menudo sentimos la necesidad de llenar cualquier pausa rápidamente intentando dar consejos rápidos, cambiando de tema o hablando de nuestra propia experiencia.

Sin embargo, los silencios también forman parte de una buena conversación. Permiten pensar, ordenar emociones y expresarse con más calma.

Aprender a respetarlos ayuda a que la comunicación sea más natural y menos acelerada. No todos los silencios necesitan llenarse.

Escucha para comprender, no para responder

Antes de responder, intenta preguntarte:

• “¿He entendido realmente lo que esta persona quiere expresar?”
• “¿Qué puede estar sintiendo?”

Este pequeño cambio de enfoque ayuda muchísimo a desarrollar empatía y reducir respuestas automáticas.

Practica la validación emocional

Muchas personas no necesitan soluciones inmediatas, sino sentir que sus emociones son reconocidas.

Frases sencillas como:

• “entiendo que estés preocupado”,
• “debe haber sido difícil para ti”,

pueden generar conversaciones mucho más cercanas y sinceras.

Validar emociones no significa dar siempre la razón, sino reconocer que lo que la otra persona siente merece atención y respeto.

Haz preguntas abiertas

Las preguntas abiertas ayudan a profundizar en la conversación y muestran interés genuino.

Por ejemplo:

• “¿Cómo te sentiste?”
• “¿Qué fue lo más complicado para ti?”
• “¿Qué necesitabas en ese momento?”

Este tipo de preguntas suele facilitar que la otra persona se exprese con más tranquilidad.

Observa también el lenguaje no verbal

La comunicación no ocurre solo a través de las palabras.

El tono de voz, la mirada, las pausas, la postura o la expresión facial también transmiten información importante sobre cómo se siente alguien.

Fijarse en estas señales ayuda a entender mejor lo que la otra persona está sintiendo.

Acepta que escuchar bien requiere práctica

Todos interrumpimos, nos distraemos o respondemos automáticamente algunas veces. Mejorar la escucha activa no consiste en hacerlo perfecto, sino en ir siendo más conscientes de cómo nos relacionamos con los demás.

Con práctica, muchas personas descubren que escuchar mejor no solo mejora sus conversaciones, sino también la calidad de sus relaciones y su capacidad para comprender emocionalmente a quienes les rodean.

Cómo ayudar a niños y adolescentes a sentirse escuchados

Percibir atención y comprensión es especialmente importante durante la infancia y la adolescencia. Cuando un niño percibe que puede expresar lo que siente sin miedo a ser ridiculizado, ignorado o juzgado constantemente, suele desarrollar más confianza emocional y mayor facilidad para comunicarse.

Muchas veces los adultos escuchamos a los niños con la intención de corregir rápidamente lo que hacen o sienten. Sin embargo, antes de necesitar soluciones, los niños suelen necesitar comprensión y acompañamiento emocional.

Escuchar no significa permitirlo todo

Escuchar activamente a un niño no significa darle siempre la razón. También puede haber límites, normas y frustración dentro de una relación donde existe escucha y respeto.

Por ejemplo:

• “Entiendo que estés enfadado porque querías seguir jugando, pero ahora toca irse”.
• “Veo que esto te ha molestado mucho, aunque no podamos hacer eso”.

Este tipo de respuestas ayudan a validar la emoción sin dejar de mantener el límite.

Evitar frases que minimizan lo que sienten

A veces, sin mala intención, utilizamos expresiones que hacen que los niños se sientan poco comprendidos.

Frases como “no es para tanto”, “eso es una tontería” o “tú siempre exageras” pueden hacer que el niño sienta que lo que le pasa no tiene importancia.

Aunque el problema nos parezca pequeño desde nuestra mirada adulta, para él puede ser importante de verdad.

La escucha activa intenta entender cómo vive esa situación antes de quitarle importancia demasiado rápido.

Mirar y prestar atención cambia mucho la conversación

Muchas veces un niño percibe más nuestra actitud que nuestras palabras.

Agacharnos a su altura, mirarlo mientras habla o dejar de hacer otras tareas durante unos minutos puede transmitir mucha más atención y cercanía. Los niños suelen notarlo enseguida.

En cambio, responder automáticamente mientras seguimos mirando una pantalla o haciendo otra cosa suele dificultar la conexión emocional.

Los adolescentes también necesitan sentirse comprendidos

Durante la adolescencia es frecuente que los hijos hablen menos o parezcan más reservados. En esos momentos, insistir demasiado o convertir cada conversación en un interrogatorio puede generar más distancia.

Escuchar con atención ayuda a que el adolescente sienta que puede hablar sin miedo a ser juzgado inmediatamente.

A veces, frases sencillas como “si necesitas hablar, aquí estoy” o “te noto preocupado” favorecen mucho más la comunicación que una larga conversación llena de consejos.

Escuchar ayuda a desarrollar inteligencia emocional

Los niños aprenden a reconocer y expresar emociones también a través de cómo los adultos escuchamos las suyas.

Cuando un niño siente cercanía y comprensión suele entender mejor lo que siente, desarrollar más empatía y relacionarse de una forma mucho más sana con los demás.

Por eso la escucha activa no solo mejora la comunicación familiar. También ayuda al desarrollo emocional y social de los niños y adolescentes.

La importancia de sentirse escuchado en pareja, familia y trabajo

Gran parte de los conflictos cotidianos no aparecen únicamente por diferencias de opinión, sino porque las personas sienten que no están siendo comprendidas.

Cuando alguien percibe que sus emociones, necesidades o preocupaciones son ignoradas constantemente, la comunicación suele deteriorarse poco a poco. Por eso la escucha activa puede marcar una gran diferencia en cualquier tipo de relación.

Escuchar en pareja fortalece la conexión emocional

En muchas discusiones de pareja, el problema no es solo el tema concreto que se está hablando, sino la sensación de no sentirse escuchado.

Frases como “nunca me entiendes” o “siempre minimizas lo que siento” aparecen con frecuencia cuando la comunicación se vuelve demasiado defensiva o automática.

Escuchar con atención en pareja implica intentar entender antes de responder, evitar interrumpir constantemente y mostrar interés real por cómo se siente el otro.

A veces una conversación cambia por completo cuando una persona siente que puede expresarse sin miedo a ser atacada o juzgada inmediatamente.

En las familias, sentirse escuchado genera más confianza

Las relaciones familiares suelen estar llenas de emociones, rutinas y conversaciones rápidas. Precisamente por eso, dedicar momentos de escucha real puede fortalecer mucho el vínculo entre padres, hijos y otros familiares.

Cuando las personas sienten que pueden hablar y ser escuchadas con calma y respeto, suele crecer la confianza, el diálogo y la sensación de pertenencia dentro de la familia.

Y eso fortalece muchísimo los vínculos familiares. No siempre hace falta tener la respuesta perfecta. A veces basta con prestar atención y mostrar disponibilidad emocional.

La escucha activa también mejora el ambiente de trabajo

En el entorno laboral, sentirse escuchado influye mucho en la motivación, la confianza y la colaboración entre compañeros.

Las personas suelen comunicarse mejor cuando perciben más respeto, más apertura y mucha menos sensación de ser juzgadas constantemente.

La escucha activa en el trabajo ayuda a reducir malentendidos, mejorar la colaboración y resolver conflictos de una forma mucho más tranquila y eficaz.

Escuchar no significa estar siempre de acuerdo

A veces pensamos que escuchar implica aceptar automáticamente la opinión del otro, pero no es así.

Es posible escuchar con atención y empatía incluso cuando no compartimos la misma visión.

La escucha activa consiste sobre todo en reconocer que la experiencia y las emociones de la otra persona merecen ser atendidas y comprendidas, aunque pensemos diferente.

Escuchar con empatía también es inteligencia emocional

Escuchar bien tiene mucho que ver con la inteligencia emocional. No depende únicamente de entender palabras, sino también de reconocer emociones, regular nuestras reacciones y conectar de forma más consciente con los demás.

Muchas veces, mientras alguien habla, aparecen impulsos automáticos como interrumpir, defendernos rápidamente o intentar tener razón antes de entender realmente al otro.

La inteligencia emocional ayuda precisamente a gestionar esas reacciones para poder escuchar con más calma, empatía y presencia.

Escuchar implica reconocer emociones

En una conversación no solo se transmite información. También aparecen preocupaciones, inseguridades, miedo, frustración o simplemente necesidad de sentirse acompañado. Aprender a reconocer mejor las emociones y sentimientos puede ayudar mucho a desarrollar una escucha más empática y consciente. 

La escucha activa ayuda a percibir esas emociones incluso cuando no se expresan de forma directa.

Por ejemplo, alguien puede decir: “Estoy cansado”, pero en realidad estar expresando estrés, agotamiento o simplemente necesidad de apoyo y comprensión.

Escuchar con empatía implica intentar comprender qué puede haber detrás de las palabras.

La validación emocional fortalece las relaciones

Una de las habilidades más importantes de la inteligencia emocional es la capacidad de validar emociones.

Validar no significa exagerar ni dar siempre la razón. Significa reconocer que lo que la otra persona siente es importante para ella.

Frases como “entiendo que esto te haya afectado” o “debe haber sido difícil para ti” suelen ayudar mucho más que respuestas rápidas o juicios automáticos.

Cuando las personas se sienten emocionalmente validadas, la comunicación suele volverse más abierta y sincera porque dejan de sentirse juzgadas constantemente.

Escuchar también requiere regular nuestras propias emociones

Algunas conversaciones nos generan enfado, incomodidad o necesidad de defendernos rápidamente. Y ahí escuchar bien se vuelve mucho más difícil. Aprender a regular las emociones en la infancia puede ayudar a desarrollar conversaciones más calmadas y respetuosas desde pequeños. 

Es fácil dejar de escuchar realmente y centrarnos solo en responder.

La inteligencia emocional ayuda a tomar cierta distancia de esas reacciones automáticas para mantener una conversación más calmada y respetuosa.

Comprender al otro amplía nuestra forma de ver las cosas

Cada persona interpreta la realidad desde sus propias experiencias, emociones y creencias. Por eso dos personas pueden vivir una misma situación de formas completamente distintas.

La escucha activa ayuda a salir por un momento de nuestra propia mirada para intentar entender cómo está viviendo esa situación la otra persona.

Eso no significa renunciar a nuestra opinión, sino ampliar nuestra capacidad para ver las cosas desde otra perspectiva.

Preguntas frecuentes sobre escucha activa

La entrada Escucha activa: cómo escuchar mejor y conectar de verdad con los demás se publicó primero en Las Cebras Salen.

Otras veces ocurre justo lo contrario: la frustración se acumula tanto que acabamos reaccionando con brusquedad, enfado o agresividad. Encontrar el equilibrio entre callarlo todo y decirlo todo sin filtro no siempre es sencillo. 

Hay personas que pasan años diciendo “me da igual” cuando en realidad no les da igual en absoluto.

Ahí es donde entra en juego la asertividad, una habilidad fundamental para relacionarnos de una forma más sana con los demás y también con nosotros mismos.

La asertividad es la capacidad de expresar pensamientos, emociones y necesidades de forma clara, respetuosa y segura, sin agresividad ni pasividad. Una persona asertiva sabe defender sus derechos y marcar límites sin faltar al respeto a los demás.

Qué es la asertividad

La asertividad es una habilidad social y emocional que nos permite expresar lo que pensamos, sentimos o necesitamos de una forma equilibrada. No consiste en imponer nuestras ideas ni en callarnos para evitar conflictos, sino en comunicarnos desde el respeto hacia los demás y también hacia nosotros mismos.

Una persona asertiva puede decir que no, expresar desacuerdo, pedir algo que necesita o defender sus límites sin sentirse obligada a atacar ni a justificarse constantemente.

En psicología, la asertividad se relaciona con una comunicación sana, la autoestima y la seguridad personal. Las personas que desarrollan esta capacidad suelen manejar mejor los conflictos, sentirse más libres para expresar sus emociones y construir relaciones más equilibradas.

Muchas veces se piensa que ser asertivo es simplemente “hablar bien” o “ser educado”, pero en realidad implica algo mucho más profundo: sentirse con derecho a expresar lo que uno piensa y siente sin miedo constante al rechazo o a decepcionar a los demás.

Qué significa ser una persona asertiva

Ser una persona asertiva significa saber expresar lo que uno piensa, siente o necesita sin dejarse arrastrar por dos extremos muy habituales: la pasividad y la agresividad.

Las personas poco asertivas suelen callarse cosas importantes para evitar conflictos, agradar a los demás o no sentirse juzgadas. En cambio, las personas agresivas expresan lo que sienten sin tener en cuenta cómo afecta eso a quienes las rodean.

La asertividad busca un equilibrio entre callarse todo y reaccionar atacando. Supone poder hablar con claridad, poner límites y defender los propios derechos sin menospreciar ni atacar a nadie.

Una persona asertiva no piensa únicamente en sí misma, pero tampoco se olvida de sí para satisfacer siempre a los demás. Tiene en cuenta sus necesidades y las del otro. A veces no cuesta decir que no porque no sepamos hacerlo, sino porque tenemos miedo a cómo reaccionará la otra persona.

En el día a día, la asertividad suele sonar así:

• “Esto no me hace sentir bien”.
• “Ahora mismo no puedo ayudarte”.
• “Entiendo tu postura, pero no estoy de acuerdo”.
• “Necesito que me hables con respeto”.
• “Prefiero hacerlo de otra manera”.

Muchas veces no solo importa lo que decimos, sino también el tono, el momento y la forma en que lo expresamos.

Características de una persona asertiva

Las personas asertivas no son perfectas ni están siempre tranquilas, pero sí suelen tener ciertas habilidades que les ayudan a relacionarse de forma más equilibrada.

Algunas características habituales son:

• Expresa lo que piensa de forma clara y respetuosa.
• Sabe decir que no sin sentirse constantemente culpable.
• Escucha a los demás sin necesidad de dar siempre la razón.
• Pone límites cuando siente que algo le hace daño.
• Puede defender sus derechos sin atacar.
• Habla en primera persona sobre lo que siente.
• Tolera mejor el desacuerdo y las críticas.
• No necesita imponerse para sentirse segura.
• Intenta resolver conflictos sin agresividad.
• Respeta tanto sus necesidades como las de los demás.

La asertividad no significa no sentir miedo, nervios o inseguridad. Muchas veces una persona asertiva también siente incomodidad al poner límites o expresar algo difícil, pero aun así decide hacerlo de una forma sana.

Diferencias entre conducta asertiva, pasiva y agresiva

Cuando hablamos de comunicación suelen aparecer tres estilos principales: pasivo, agresivo y asertivo.

Cada uno influye de forma distinta en la autoestima, los conflictos y las relaciones personales.

Conducta pasiva

La persona suele callarse lo que piensa o siente para evitar conflictos, incluso cuando algo le molesta o considera que es injusto. Le cuesta decir que no, expresar desacuerdo o poner límites, y muchas veces termina priorizando continuamente las necesidades de los demás.

Esto puede generar inseguridad, frustración, sensación de no ser escuchado y mucho malestar acumulado. Muchas personas se acostumbran tanto a ceder que terminan sintiendo que sus propias necesidades molestan.

Conducta agresiva

La persona expresa lo que siente o piensa de forma brusca, impulsiva o dominante, sin tener demasiado en cuenta cómo afecta eso a los demás. En ocasiones interrumpe, impone sus opiniones o responde desde el enfado.

Aunque externamente pueda parecer seguridad, muchas veces detrás de este estilo de comunicación hay frustración, tensión emocional o dificultad para gestionar los conflictos de forma sana.

Conducta asertiva

La persona expresa lo que piensa, siente o necesita de forma clara y respetuosa, sin callarse constantemente pero también sin atacar a los demás. Sabe decir hasta aquí, defender sus derechos y expresar desacuerdo sin necesidad de imponerse.

Cuando una persona aprende a comunicarse de esta manera suelen aparecer menos malentendidos, menos resentimiento acumulado y relaciones mucho más equilibradas.

Ejemplos de comunicación asertiva en la vida diaria

La asertividad aparece en situaciones cotidianas mucho más de lo que pensamos.

Por ejemplo:

• Decirle a alguien que no podemos hacerle un favor en ese momento sin inventar excusas.
• Expresar desacuerdo en una conversación sin entrar en una discusión agresiva.
• Pedir respeto cuando alguien nos habla mal.
• Explicar cómo nos sentimos sin culpar al otro.
• Decir que necesitamos tiempo o espacio.
• Corregir un comportamiento que nos molesta sin atacar personalmente.

No es lo mismo decir:
“Eres un desastre, siempre haces lo mismo”.

que decir:
“Cuando ocurre esto me siento incómodo y necesito que intentemos hacerlo de otra manera”.

En la primera frase hay ataque y juicio. En la segunda hay expresión emocional y búsqueda de solución.

La asertividad no consiste en decir todo lo que pensamos sin filtro, sino en aprender a expresar lo importante de una forma que no destruya la relación ni nos destruya a nosotros mismos.

Por qué a veces cuesta tanto ser asertivo

A muchas personas les cuesta expresar lo que sienten porque han aprendido desde pequeñas que lo importante es no molestar, agradar a los demás o evitar conflictos.

El miedo al rechazo, la necesidad de aprobación o la baja autoestima pueden hacer que alguien se acostumbre a callarse continuamente. En ocasiones ni siquiera nos damos cuenta. Simplemente aprendemos a tragarnos ciertas cosas para evitar discusiones, decepcionar a alguien o quedar mal.

Muchas veces no cuesta decir que no porque no sepamos hacerlo, sino porque tenemos miedo a decepcionar, generar conflicto o dejar de gustar a los demás.

También influye mucho la educación emocional recibida. Hay personas que crecieron sintiendo que expresar enfado, desacuerdo o tristeza era algo negativo. Otras aprendieron que decir no era ser egoísta.

El problema es que cuando nos acostumbramos a ignorar constantemente nuestras propias necesidades suele aparecer frustración, resentimiento o agotamiento emocional.

Hay personas que aparentan estar tranquilas, pero llevan años acumulando enfado, cansancio o frustración sin decir demasiado.

Y entonces ocurre algo muy habitual: después de callarse demasiado, la persona termina explotando.

Por eso la asertividad no tiene que ver únicamente con la comunicación. También tiene relación con la autoestima, los límites y la forma en que aprendemos a valorarnos. De hecho, desarrollar una buena autoestima suele ayudar mucho a expresar necesidades y defender nuestros derechos con más seguridad.

Cómo aprender a ser más asertivo

La asertividad se puede aprender y entrenar con el tiempo. No es una característica con la que unas personas nacen y otras no.

Uno de los primeros pasos suele ser aprender a identificar lo que sentimos y lo que necesitamos realmente. Muchas personas están tan acostumbradas a priorizar a los demás que apenas se preguntan qué quieren ellas.

También ayuda mucho:

• Hablar en primera persona.
• Expresar desacuerdo sin justificarlo en exceso.
• Aprender a tolerar que alguien pueda molestarse.
• Practicar pequeños límites cotidianos.
• Detenerse antes de reaccionar impulsivamente.
• Desarrollar una buena escucha activa sin dejar de escucharse también a uno mismo.

La asertividad no consiste en ganar discusiones ni en tener siempre razón. Consiste en relacionarse desde el respeto mutuo.

Técnicas de asertividad que pueden ayudarte

Existen algunas estrategias sencillas que pueden facilitar una comunicación más asertiva.

Hablar en primera persona

En lugar de acusar o generalizar, ayuda mucho expresar cómo nos sentimos.

Por ejemplo:

• “Me siento incómodo cuando ocurre esto”.
• “Necesito un poco más de tiempo”.
• “No me siento bien con esta situación”.

Eso reduce el ataque y facilita el diálogo.

Técnica del disco rayado

Consiste en repetir de forma calmada y firme aquello que queremos expresar sin entrar en discusiones interminables.

Por ejemplo:
“Entiendo lo que dices, pero no puedo hacerlo”.

Sin justificar constantemente la decisión.

Escucha activa

Ser asertivo no significa hablar sin parar ni imponer opiniones. También implica escuchar al otro y demostrar que entendemos cómo se siente, aunque no estemos de acuerdo.

Pausar antes de responder

Muchas reacciones agresivas aparecen porque respondemos impulsivamente. Aprender a detenernos unos segundos antes de contestar puede ayudarnos a comunicarnos de una forma mucho más equilibrada y a gestionar mejor nuestras emociones.

Asertividad en niños y educación emocional

La asertividad empieza a desarrollarse desde la infancia. Los niños también necesitan aprender a expresar lo que sienten, pedir ayuda, proteger su espacio y relacionarse de forma sana con los demás.

Para eso es importante que crezcan en entornos donde puedan expresar emociones sin sentirse constantemente juzgados o ridiculizados.

Los niños aprenden mucho observando. Si ven adultos que gritan, callan todo lo que sienten o no saben poner límites, es más probable que repitan esos patrones.

En cambio, cuando un niño aprende que puede expresar desacuerdo con respeto, defenderse sin agresividad y decir lo que siente sin miedo, desarrolla mayor seguridad emocional y autoestima.

Educar en asertividad no significa criar niños que siempre consiguen lo que quieren, sino enseñarles a comunicarse desde el respeto hacia los demás y hacia sí mismos.

Beneficios de la asertividad en las relaciones y la autoestima

Aprender a comunicarse de forma asertiva suele cambiar mucho la manera en que vivimos nuestras relaciones.

Cuando aprendemos a expresar necesidades, emociones y límites de una forma sana suelen reducirse muchos conflictos internos: menos resentimiento, menos frustración acumulada y menos sensación de estar viviendo para agradar continuamente a los demás.

Además, las relaciones suelen volverse más claras y equilibradas. No se trata de imponerse ni de tragarse todo para evitar discusiones, sino de encontrar una forma más honesta y tranquila de relacionarse. A veces el cambio más importante no es discutir menos, sino dejar de sentir ese agotamiento que aparece cuando uno vive intentando agradar a todo el mundo.

Con el tiempo, muchas personas empiezan a sentirse más seguras cuando dejan de callarse constantemente y entienden que lo que sienten también merece espacio.

Ser asertivo no significa no tener miedo, no equivocarse o no sentir inseguridad alguna vez. Significa aprender a respetarse a uno mismo sin dejar de respetar a los demás.

Preguntas frecuentes sobre la asertividad

La entrada Por qué cuesta tanto decir que no: qué es la asertividad y cómo aprender a poner límites se publicó primero en Las Cebras Salen.

La teoría de juegos es un sistema matemático que se puede usar para investigar y entender mejor situaciones estratégicas.

La base de la Teoría de Juegos es el preguntarse: “Si yo actúo así, ¿qué hará el otro, o los otros, en el contexto?” Y también saber que los otros, en el contexto, están pensando lo mismo: “si yo tomo esta decisión, ¿qué decisión tomarán los demás?”.

Es un principio en el que podemos investigar situaciones. Todo el mundo está pensando en qué van a hacer los otros, y esa manera de compartir los pensamientos tiene una incidencia importante en el resultado de las situaciones. En el programa La aventura del saber explica en qué consiste Daniel Kselman.

¿Tiene aplicaciones en nuestro día a día?

SI, tiene aplicaciones en la vida cotidiana, en la vida familiar, en relaciones entre parejas… pero también en la política, en la economía, en la sociedad. En cualquier situación en la que se tenga que tomar una decisión de manera compartida la teoría de juegos tiene una implicación importante.

¿Hay que saber mucho de matemáticas para atreverse a aplicarla? | A este respecto hay diferencias de opinión en el mundo académico. En principio, con una base bastante sencilla de álgebra y de teoría de probabilidad, se puede aplicar la teoría de juegos de manera bastante profunda.

Es por ello que no se debería limitar su enseñanza a alumnos con un nivel alto en cálculo y matemáticas. Se debería enseñar a todos los alumnos, aunque tengan un nivel más bajo en estas áreas, porque la intuición es bastante básica.

En política es importante conocer la teoría de juegos, y saber aplicarla | Los políticos, aún sin pretenderlo, la usan de manera muy intuitiva.

Todos piensan basándose en el principio de la teoría de juegos:

• “si yo hago esto, ¿qué hará el otro partido?”,
• o “si yo actúo de esta manera, ¿cómo lo hará el otro bando de mi partido?”,
• y a la vez todos saben que el resto está actuando de la misma forma.

De esos pensamientos compartidos surgen equilibrios estratégicos. Sin entender demasiado de matemáticas, ni estudiar los libros básicos que hablan de teoría de juegos, la verdad es que los políticos la usan sin ellos ser conscientes.

El dilema del prisionero, uno de los juegos más conocidos

El dilema del prisionero es muy conocido. Cualquiera que haya visto una película policiaca lo ha visto. También se usa en el mundo real.

Es una situación en la que hay un detective y dos sospechosos de haber cometido un delito | El detective quiere que los dos detenidos se acusen el uno al otro, pero es difícil porque hay una cierta lealtad entre ellos. Lo que hace el detective es separar a los sujetos en habitaciones diferentes, y a cada uno le da dos opciones:

• Puedes ser leal a tu compañero.
• O puedes acusarle.

En este juego sencillo hay cuatro resultados posibles:

• Los dos no acusan.
• Los dos acusan.
• Uno acusa y el otro no.
• O el otro acusa y uno no.

Viendo los resultados salta a la vista que la mejor opción es que los dos no se acusen:

• Nº 1 NO Acusa  /  Nº 2 NO Acusa: 1 año de cárcel para cada uno.
• Nº 1 SI Acusa    /  Nº 2 SI Acusa: 10 años de cárcel para cada uno
• Nº 1 NO Acusa  /  Nº 2 SI Acusa: 1 año para el detenido 2 y 15 para el 1
• Nº 1 SI Acusa    /  Nº 2 NO Acusa: 1 año para el detenido 1 y 15 para el 2

Pero lo que ocasiona esta forma de pensar es que los dos saben que si eligen no acusar, puede beneficiar a la condena de uno mismo, en función de lo que decida el compañero. Esta serie de pensamientos finalmente les dirige a acabar acusándose mutuamente.

Es un juego importante, porque explica de manera bastante clara situaciones muy comunes en política | ¿Por qué los países no pueden encontrar solución a la polución del medio ambiente?, ¿Por qué a veces en las comunidades es difícil invertir en servicios públicos?…

El dilema del prisionero, y ese incentivo de hacer que el otro pague, tiene implicaciones políticas, económicas y sociales bastante significativas.

Es un dilema que no se plantea una sola vez, sino continuamente en la vida | Hay un libro, ‘La evolución de la cooperación‘, que habla de este tema. En él su autor habla de diferentes estrategias al respecto. Robert Axelrod organizó un torneo informático, en el cual investigadores de la teoría de juegos proponían diferentes estrategias:

• “Yo voy a cooperar hasta que, en una ronda del juego, tú me acuses. Cuando tú me acuses, nunca más voy a cooperar”, este sería un ejemplo de estrategia.
• Otra estrategia  sería ser guay siempre, sea lo que sea lo que suceda e independientemente de las decisiones que tomen el resto de jugadores. (Usaremos la expresión ser guay para indicar que se va a cooperar).
• Otra estrategia sería ser malo siempre, acusando todas las veces cualquier cosa que hagan el resto de jugadores. (Usaremos la expresión ser malo para indicar que no se va a cooperar).

Lo que Robert Axelrod extrajo de este torneo, en el que se repetía varias veces el dilema del prisionero, y que es un resultado teórico muy importante, es que una buena estrategia sería: Ser guay hasta que el otro no sea guay. Una vez que el otro deje de ser guay, yo dejo de ser guay. Esta AMENAZA es importante para incentivar que el otro sea guay.

Pero también es importante saber perdonar. Si el otro por ejemplo en una ronda no es guay y acusa, es importante que yo en la siguiente ronda tampoco sea guay y acuse, para mantener esta amenaza.

Pero si en una nueva ronda el otro vuelve a cambiar de estrategia y vuelve a ser guay, porque piensa “no me va a permitir hacer lo que quiero”, yo también he de cambiar de estrategia y volver a ser guay.

Sería más o menos seguir lo que el otro hace. De esto se deduce que, para conseguir buenos resultados en la vida, no funciona el ser guay siempre. Hay que saber amenazar, pero también perdonar.

La estrategia efectiva: SER GUAY pero poder AMENAZAR. Y luego también SABER PERDONAR.

En la película ‘Rebelde sin causa‘, vemos la teoría de juegos

Dos chicos emprenden una carrera hacia el abismo… El primero que frena es el que pierde. Esto se llama The game of chicken (el juego de la gallina). 

En este juego dos personas conducen enfrentándose. El objetivo es mantenerse fuerte y mostrar al otro que yo no voy a girar. Pero tampoco quieren llegar a chocar porque eso supone la muerte.

En esta secuencia de la película los dos competidores se enfrentan en lo alto de un acantilado en una carrera de autos cuyo resultado puede ser mortal, lo que va a ocurrir aquí. Se trata de precipitar el auto a toda velocidad hacia el borde del acantilado y de saltar a último momento antes de que se hunda en el mar.

En este duelo, el último que se lanza del auto es considerado el más valiente y por lo tanto el vencedor.

El espacio del juego está perfectamente delimitado por dos filas de autos cuyos faros crean una verdadera pista de luz sobre el fondo de la noche. El desafío puramente lúdico y competitivo se redobla aquí con un desafío sentimental, el de la rivalidad entre el jefe de la banda, Buzz, y el recién llegado al liceo, Jim (James Dean). Judy (Nathalie Wood) es a la vez el árbitro y el desafío de esta competencia.

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Pierde quien gira primero el volante | La teoría de juegos tiene unas aplicaciones básicas aquí: nos dice que si quieres ganar esta competición hay que hacer algo que haga ver al otro que yo no voy a girar.

Por ejemplo mostrar al otro que, de alguna manera, hemos dejado clavado el volante del coche: “mira, yo no voy a girar porque no puedo. Si alguien gira vas a ser tú”. De esta manera se puede ganar, porque se muestra al otro que yo no puedo girar y él lo va a tener que hacer.

Esta estrategia implica riesgos: yo estoy suponiendo que el otro ha visto que yo he dejado clavado el volante, yo estoy suponiendo que el otro no está loco… La estrategia de comprometerse a no girar puede ayudar a ganar, pero con un riesgo bastante alto.

Un ejemplo de la teoría de juegos en el día a día

El matemático Eduardo Sáenz de Cabezón explica de forma sencilla una de las teorías más usadas en el mundo:

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La entrada Qué es la Teoría de Juegos se publicó primero en Las Cebras Salen.

Una persona que quiere alcanzar el éxito en sus proyectos no puede ahogarse en un mar de dudas, pero tampoco puede actuar de forma atolondrada.

En el mundo de la empresa y de los negocios, como en la vida, hay que tomar decisiones constantemente. A veces no hay duda sobre qué opción adoptar, pero en otras ocasiones cuesta decidir cuál es la alternativa más conveniente y nadie nos ha entrenado para ello. ¿Cómo podemos tomar decisiones inteligentes?

Las pequeñas decisiones son las más importantes

Las grandes decisiones: cuando uno decide casarse, cuando nos compramos una vivienda, cuando hay un cambio de trabajo… son pocas en la vida. En cambio las pequeñas decisiones no paran de presentarse:

• ¿Como sano o no como sano?
• ¿Leo o no leo?
• ¿Hago ejercicio o no hago ejercicio?…

La suma de nuestra vida es la suma de esas pequeñas decisiones.

Métodos que ayudan en el proceso de toma de decisiones

Método de las buenas preguntas

Consiste en hacerse a uno mismo buenas preguntas, y en «probarse la decisión», como si nos probásemos una camiseta. Coges una decisión y piensas: “¿cómo me siento yo con esto?”, luego pruebas con otra decisión y te haces la misma pregunta: “¿Qué tal me siento con esta otra?”.

Las preguntas que realmente nos podemos hacer ante la toma de decisiones son:

“¿esta decisión es realmente lo que yo quiero?, ¿o es lo que quieren los demás?”.

“¿Estoy decidiendo desde el miedo o desde el amor?” (Que son dos posiciones muy diferentes: “¿tomo esta decisión porque tengo miedo a que pase algo o a perder?” o “¿tomo esta decisión porque es lo que quiero, me apasiona y creo en ello?”).

“¿Esta decisión me aporta energía o me la quita?”. Hay veces que nos sentimos flojear nada más escoger una opción, y en cambio en otras ocasiones tomar una decisión nos da fuerza.

Son preguntas que generan sensaciones y emociones, y esas emociones nunca engañan. La mente puede engañar pero la emoción nunca, porque la emoción no se puede fingir. Hay que probarse esas decisiones, ponernos en situación y pensar en cómo nos sentimos con ellas.

Método Eisenhower

El expresidente de Estados Unidos decía, muy acertadamente, que raramente lo urgente es importante.

Normalmente lo que es urgente no es importante. Y en general la gente anda más en urgencias que en cosas importantes.

Eisenhower distinguía cuatro situaciones:

Urgente pero no importante. Cuando una situación es así lo que tenemos que hacer es delegarlo. No hacerlo nosotros porque no es importante.

Urgente e importante. Si algo es urgente e importante hay que hacerlo ¡YA! ¡Ahora mismo!. Hay que dejarlo todo porque es urgente y es importante. Tenemos que hacerlo nosotros.

No urgente pero importante. Lo tengo que hacer yo pero tengo que buscar un momento en mi agenda. Coger la agenda y pensar cuando lo vamos a hacer.

Ni urgente ni importante. Con las cosas que no son ni urgentes ni importantes lo que hay que hacer es olvidarlas. No tienen ninguna importancia.

En general, cuando se presente una urgencia, el mejor sistema es coger la urgencia y guardarla en un cajón, y esperar una semana a ver qué pasa. Muchas veces las urgencias no son en realidad tan urgentes.

Método Pareto

Vilfredo Pareto era un economista del pasado siglo. Él se dio cuenta de que en Italia el 80% de la riqueza estaba en manos del 20% de las personas del país.

Aplicó esto a todas las situaciones de las personas y se dio cuenta de que el 80% de resultados provienen del 20% de esfuerzos.

Con ejemplos esto se entiende de manera rápida:

De nuestro vestuario: nos acostumbramos a poner el 20% de la ropa y el 80% restante se queda siempre ahí, colgada en el armario.

Si hablamos de amigos: acostumbramos a tener más relación con el 20% de nuestros amigos, y con el 80% de nuestras amistades tenemos menos trato y quedan más apartadas.

En el tráfico: el 20% de los conductores provocan el 80% de accidentes y de multas.

Y es así en todo. En el mundo de la empresa el 20% de las tareas generan el 80% de resultados. El 20% de los clientes generan el 80% de las ventas de un negocio.

Lo cual nos lleva a la conclusión de que, a la hora de afrontar la toma de decisiones, lo que hay que hacer es centrarse en ese 20% porque va a conseguir el 80% de resultados. Se trata de decidir qué forma parte de ese 20%. Cuando hay decisiones en juego se trata de decidir si algo forma parte de lo importante (de ese 20%) o si simplemente pertenece al 80% irrelevante.

Método Bono

Edward de Bono es un economista que diseñó un sistema con una metáfora que consistía en ponerse sombreros, separando las posibles formas de pensar por colores y concretándolas en distintos «sombreros», los cuales pueden ser usados para actuar según el objetivo de cada uno de ellos.

En un proceso de toma de decisiones en una empresa por ejemplo lo que vamos a hacer es ponernos todos, a la vez, el mismo sombrero:

Sombrero blanco, para empezar. Que quiere decir lo lógico, lo objetivo, lo mental, lo racional. Se trata de hacer un análisis racional. Nos quitamos el sombrero blanco y nos ponemos todos el siguiente.

Sombrero rojo, todo lo contrario. Las emociones, la pasión, lo subjetivo. Al acabar nos quitamos el sombrero rojo y nos colocamos el siguiente.

Sombrero negro. Lo crítico, lo negativo.

Sombrero amarillo. Lo optimista y exultante.

Sombrero verde. La creatividad.

Sombrero azul, es el último. Vamos a ver la estructura, el total, la globalidad.

Teniendo estas seis visiones será posible tomar decisiones con gran acierto.

Y aun hay más para la toma de decisiones personales o en una empresa

Ante la toma de decisiones podríamos:

• utilizar el método de las listas (los pros y los contras);
• hacer brainstorming (aportación de ideas que varias personas ponen en común como punto de partida para un proyecto);
• consultar a un experto si de algo no sabemos (contratar a un consultor para que nos ayude a decidir)…

Son métodos que nos pueden servir en la vida cotidiana y también si queremos emprender cualquier proyecto.

Quizás para el día a día el primero, el de hacernos buenas preguntas, sea  el más interesante. La mayoría de las veces la respuesta está dentro de nosotros mismos.

Fuente: Raimón Samsó, coach y economista, en Para todos la 2 de RTVE (13/05/15) | Imágenes interiores: flickr gfpeck, Rolands Lakis y Juanedc

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En el diálogo se aúnan la otredad o reconocimiento del otro, como algo distinto a nosotros mismos; y la alteridad, o ser capaces de cambiar nuestra perspectiva por la del otro. ¿Existe un talento para el diálogo?

El diálogo requiere voluntad de cambio, por ambas partes

Como propone el monje budista Thich Nhat Hanh, maestro zen, poeta, activista por la paz, escritor de más de cien libros, nominado para el Premio Nobel de la Paz…

Al talento para el diálogo contribuyen características pro sociales como las inteligencias emocional y social, sustentadas por la empatía, y desde luego muchas de las fortalezas personales propuestas por los psicólogos Martin Seligman y Christopher Peterson.

Ilustración de Lauren O’Neill

Gratitud y capacidad para perdonar, son dos fortalezas con un gran potencial | Dialogar supone abrirse al otro, y por tanto crecimiento, avance, intercambio. Es un requisito para la cooperación y la resolución de los conflictos. La denominada paz positiva (que no es ausencia de conflicto) encuentra en el diálogo y las fortalezas personales sus grandes aliados.

Educar para la paz no sería ni silenciar conflictos ni una situación de aquietar conciencias, sino más bien hacer emerger, hacer aflorar cuestiones de injusticia. Incluso desde la posibilidad de converger el conflicto con la paz.

Educar para la paz sería potenciar escenarios en los que los conflictos emerjan | Y, fruto de esa evidencia, de constatar que el conflicto existe, ver formas de gestionarlo pacíficas. No necesariamente con el uso de la violencia.

El diálogo necesita participantes abiertos

Sin  importar el ámbito en el que se suscite, el diálogo necesita contar con la tolerancia y el respeto hacia la postura del otro integrante. Un diálogo no debe contar con monólogos o discursos unilaterales ni tampoco elementos de imposición de una postura sobre la otra.

Básicamente, el diálogo debe caracterizarse por un constante debate e intercambio de posturas con tal de encontrar un objetivo común.

Ilustración de Janice Nadeau

El Dr. Vicente de Haro, Director de Humanidades en campus México de la Universidad Panamericana, nos explica qué es el diálogo, cuáles son sus características y qué se necesita para dialogar:
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Fuente: Respuestas de la ciencia de Radio 5 (12/10/16)

La entrada Talento para el diálogo se publicó primero en Las Cebras Salen.

Evidentemente no todos podemos estar bien siempre, pero hay situaciones que según que personas afrontan:

O bien con pesimismo: esas personas que hacen frente a todo con negatividad y te lo acaban contagiando.

O bien con una escala de valores que tienen muy fijada: las cosas tienen que ser así, sí o sí, y si no es de esa manera se enfadan. Y cuando se genera una tensión, porque el mundo nunca funciona como uno espera… pues entonces se enervan, tienen ira, tienen cabreo y al final tienen toxicidad.

Reflexionando, e intentando entender qué hay detrás de una persona tóxica, vemos que esa actitud viene casi siempre de la inseguridad. Acostumbran a ser personas inseguras, con miedos, que acaban enfadándose y haciéndolo pagar a los demás.

‘Gente tóxica‘, canción de Pedro Guerra incluida en su disco ‘El mono espabilado’. (Clip dibujado y realizado por el cantautor):

Persona tóxica. Definición | Literalmente hablando no podemos decir que una persona sea tóxica de por sí. Lo que sí es tóxico es el efecto que produce en el otro: una intoxicación de cortisol.

Siempre es interesante ir en primer lugar al plano bioquímico-fisiológico de las cosas, porque cuando conseguimos entender lo que subyace científicamente hablando entendemos mejor a las personas, es por eso clave entender la fisiología y el funcionamiento del cortisol.

Las llamamos personas tóxicas cuando realmente son personas que me intoxican de cortisol: ponen mi cuerpo en modo alerta.

Todos tenemos a alguien que solo con pensar en esa persona nos sube el cortisol, puede ser la suegra, el cuñado, el jefe…. Su presencia e incluso pensar en esa persona nos desequilibra y nos saca de nuestra zona de confort, nos pone tristes y más agresivos, nos irrita y, sobre todo, pone en marcha nuestro sistema de alerta y con ello empezamos a segregar cortisol.

Aunque el ser humano es por naturaleza social, las personas no generan en nosotros un impacto neutro. Hay relaciones que nos convienen más y otras que menos. Hay personas que nos transmiten paz y felicidad y otras que, por el contrario, nos irritan y agotan.

La persona tóxica genera en nosotros un rechazo automático e incomodidad. Sea con fundamento o no su presencia nos desequilibra, nos cohíbe, nos estresa y nos da la sensación de pérdida de libertad.

La persona tóxica acostumbra a ser invasiva y agresiva; invade nuestro espacio y nuestras conversaciones, pontificando y juzgando nuestra vida y opiniones. También hay personas que logran ser tóxicas simplemente con su expresión corporal, sus ácidos comentarios y su ironía puntual, generando en el otro esa misma sensación.

En cualquier caso, la coexistencia con una persona tóxica resulta agotadora y nos irrita profundamente cuando se cruza en nuestro camino.

¿Puede devenir tóxica una relación que antes no lo era?

Hay relaciones que devienen tóxicas cuando en un principio no lo fueron. Relaciones que generalmente empezaron bien, pero en un momento dado alguien nos hirió, nos juzgó, nos rechazó o nos humilló, y desde ese momento esa persona nos produce un cierto rechazo.

Repetidos incidentes provocan en muchos casos que una relación se acabe desgastando y que llegue a un punto en que no aporta nada positivo a nuestra vida; o lo que es peor, aporta en negativo y por tanto resta.

Un problema añadido es cuando nos cuesta separarnos de personas que nos resultan tóxicas. Es como si hubiera una dependencia hacia aquellos que no siempre son la mejor influencia para nosotros.

También hay casos en los que el problema es propio y no ajeno. Hay personas que tienen una extrema sensibilidad al rechazo y de manera errónea identifican a otras de su entorno como tóxicas cuando en verdad el problema radica en su percepción de la realidad.

¿Qué efecto produce en nosotros la intoxicación que nos produce la otra persona?

Cuando entramos en estado de alerta nuestro organismo se transforma en minutos. Si estamos preocupados por algo, si nos sentimos amenazados o rechazados, el sistema de alerta se activa segregando dos hormonas: la adrenalina y el cortisol, que son las sustancias que nos ayudan a hacer frente a ese imprevisto mediante la lucha o la huida.

La intoxicación de cortisol, si es en un momento dado, que ves a esa persona y que te dice una barbaridad: «¡Eres un impresentable, no te soporto!», «¡No has hecho bien tu trabajo!»…, hace que todo tu organismo se ponga en estado de alerta: taquicardia, sudoración, pellizco gástrico, falta de aire…

El mayor problema lo tenemos cuando es algo que se sostiene en el tiempo y esa relación se convierte en crónica y dañina, sin salida. Es entonces cuando puede derivar en consecuencias físicas y psicológicas severas: una relación con una persona tóxica en la pareja, convivir con un padre enfermo que te machaca, un hijo que te preocupa todo el día porque tiene problemas con las drogas, ese jefe…

Las personas que para nosotros son tóxicas suelen ser personas del entorno. No es tóxico el vecino al que ves una vez al año en la casa de la playa; sí, será una persona tóxica la semana que le ves pero no tiene ese efecto sostenido del que estamos hablando.

Cuando nos encontramos cerca de una persona tóxica hay una alteración en nuestro organismo. Pero la cuestión es que algo similar sucede cuando traemos a esa persona a nuestra mente. O sea que gran parte del problema de estas relaciones dolorosas y traumáticas para nosotros reside en nuestro cerebro.

La mente y el cuerpo no distinguen lo real de lo imaginario. Para nosotros pensar en encararnos a esa persona tiene un efecto similar al enfrentamiento en sí. Analizar cuánto hay de real y cuánto existe tan solo en nuestra cabeza nos ayudará a manejar la situación de forma más práctica para saber cómo gestionar a esa persona que tanto nos altera.

Cómo reconocer a una persona tóxica

Una persona tóxica es aquella con la que pasar un rato te hace sentir mal. Incluso tras su marcha te quedas con una sensación de irritabilidad, tristeza y vacío. Si convives mucho con una persona así te puede doler el cuerpo, ya que se activa tu sistema de alerta: ¡te sube el cortisol!

Estar cerca de una persona tóxica nos genera agotamiento porque no estamos relajados ni en paz, sino en tensión y alerta constante.

En ocasiones hay que pensar y analizar quién puede ser una persona que nos altera y nos saca de nuestra zona de confort. A veces no somos conscientes de tener en nuestro entorno a gente que nos perturba. Nuestro organismo y nuestra mente se han acostumbrado a estas micro o macro agresiones y ya no lo detectamos como una relación negativa.

En general las personas que pueden resultarte tóxicas son personas que tienen mucha importancia en tu vida. Y las personas que tienen importancia en tu vida suelen ser:

• O bien una persona que tiene ascendencia sobre ti (un jefe, un padre especialmente o incluso una pareja).

• O personas de las que la forma en la que te devuelven te influye mucho. Si tú tienes un hijo, o una pareja a la que cuidas y quieres mucho, o tus nietos… y de repente no te agradecen las cosas.

¡Ojo! ¡Porque no todo es tóxico!

Hay dos tipos de tóxicos:

El tóxico universal. Es ese que cae mal a todo el mundo, que por su manera de ser altera a muchas personas. Se trata de una persona que lo está pasando mal por alguna circunstancia. Por algo que le ha sucedido a lo largo de su vida nadie le enseñó a gestionar las relaciones humanas, a gestionar sus emociones, a gestionar su frustración.

Opina de todo y cae mal porque según él «siempre dice la verdad». Son personas que llegan a los sitios (a las comidas, a las cenas, a las reuniones familiares…) y no saben estar. Pero no es que no sepan estar a nivel educativo, no saben estar a nivel emocional.

Y el tóxico individual. Es aquel que te altera a ti pero que sin embargo al resto de la gente no le genera un malestar similar. Es esa persona a la que tú por alguna razón no puedes soportar, pero hay gente de tu entorno que se lleva fenomenalmente con él.

Identifica a las personas que no te convienen

No es tarea fácil. Un comportamiento o un comentario puntual no convierten a una persona en dañina. Hay que permanecer atentos a conductas repetitivas o a hechos especialmente graves.

Estudiarnos a nosotros mismos y captar esos pequeños síntomas que alguien nos genera en esos casos nos ayudará a discernir lo que nos conviene más y menos.

En personas extremadamente sensibles puede ser muy fina la línea que separa un mero roce de una relación nociva. Favorece el conocerse a uno mismo, aprender de los errores y analizar de vez en cuando nuestro comportamiento y nuestra forma de conectar con los demás.

Aún así hay en los tóxicos universales ciertas características comunes que nos pueden ayudar a identificarlos —y a evitar convertirnos en uno de ellos—. Suelen ser egoístas, negativos, envidiosos, víctimas, amargados, criticones, manipuladores, dependientes, dramáticos…

Adolf Hitler, por ejemplo, era una persona tóxica con un pueblo totalmente vulnerable. Tenía una autoestima por los suelos y estaba totalmente deprimido. Necesitaba a alguien que le hablara como le hablaba y que se identificara con ello.

En este corte del programa ‘LATE MOTIV’, de Andreu Buenafuente, David Fernández parodia a Hitler:

El egoísta | Su vida empieza y acaba en ellos mismos. Solo se hace lo que quieren. En todas las conversaciones necesitan ser el centro de atención y les cuesta ser empáticos y percibir los problemas de su entorno. Las dificultades de los demás no les interesan y por eso no escuchan.

Vivir cerca de una persona así puede resultar agotador, ya que está deseando que en todo momento le recuerdes que es el centro de tu atención. Busca ser el protagonista de tu vida, de tus comidas, de tus reuniones y de tus conversaciones.

El negativo y quejicoso | Son personas agotadoras, y no se dan cuenta. Sienten una grandísima angustia y muchísima culpa. Para ellos todo está mal, y realmente todo está mal pero no fuera sino dentro suyo. Lo que ocurre es que ellos no lo perciben así, y al no verlo lo que hacen es decir que todo lo de fuera está mal.

Todos hemos vivido situaciones con gente así, y lo que acostumbramos a hacer es sentir pena y les aguantamos. Pero eso no es lo que tendríamos que hacer, porque si yo estoy aguantando y doy coba a una persona que se queja hoy del tiempo, mañana del trabajo, pasado del coche y al día siguiente del compañero… Esta persona puede estar pasando una mala etapa, que todos las tenemos… pero cuando esta actitud se convierte en algo regular, y cuando no cede a algún tipo de racionalización y de ayuda…

Da la sensación de que te culpan por sus problemas y les cuesta aceptar que a otros les vaya bien; es más, les irrita profundamente y te lo hacen saber con su mal humor. Si estás cerca de una persona así notarás que te sientes incómodo, inseguro y con ansiedad.

El envidioso | En un rasgo frecuente de una persona tóxica: sufre cuando a otros les va bien y por tanto necesita criticarles y hacerles de menos.

La envidia es una emoción que está muy encubierta y que no es fácil detectar. Tú te puedes estar alegrando por algo y ellos están alerta, como con un radar, detectando que es lo que tienes tú que a ellos les falta. Detrás de una persona envidiosa hay poca capacidad, poca resistencia a la frustración y poca empatía.

Las personas envidiosas ocultan su egoísmo y no nos lo dejan ver, viven en una eterna angustia y nunca son felices porque siempre están deseando lo que no tienen. Son personas que normalmente no van a mejorar, porque no se dan cuenta de que tienen un problema. Ante esta situación lo que tenemos que hacer es no explicarles nuestras cosas, y punto. Tenemos que contar nuestras historias sólo a aquellas personas que sabemos que realmente se van a alegrar.

La víctima | Las personas que van por la vida de víctimas tienen siempre una excusa para todo. Desde su perspectiva su vida es un drama y en todo lo que les sucede ocupan el papel de damnificados. Como consecuencia de eso generan en los demás un sentimiento de culpabilidad que saben muy bien cómo utilizar: abusan de tu tiempo y de tus buenas intenciones, se aprovechan de cualquier situación para conseguir favores o regalos. Suelen culpar a los demás de sus contratiempos, cosa que a la larga genera problemas de autoestima en el otro.

El amargado | Las personas amargadas pueden llenar de tristeza tu corazón y tu mente en cuestión de minutos. Te apagan. Si estás cerca de ellas te contagian el halo de tristeza que arrastran. Pueden ser personas que requieren ayuda porque están en proceso depresivo o tienen una historia detrás con grandes heridas que necesitan ser tratadas con mimo.

Ese carácter amargado se retroalimenta, ya que estas personas, al no resultar atractivas para los demás, se van aislando y cuentan cada vez con menos gente a su alrededor, y quienes le quedan acaban sufriendo un gran desgaste psicológico.

El que juzga | Siempre tiene algún comentario que hacer sobre tu vida, tu relación de pareja, la educación que les das a tus hijos, tu apariencia o tu trabajo. Te hiere y lo encajas como un ataque o una agresión cuando opina sobre ti, cosa que hace normalmente sin limitaciones y bordeando la mala educación.

Te hace sentir la sensación de que estás siendo regañado todo el tiempo. Es algo que se da con frecuencia en la relación con padres que conservan la costumbre de «educar» cuando ya pasó el momento vital para hacerlo.

Defectos tenemos todos. El hecho de que alguien nos los diga —aunque sea con cariño— genera malestar. Corregir a alguien sin herirle es difícil y requiere de mucho tacto y delicadeza.

Si este tipo de actitud comienza en una relación de pareja hay que prestar atención, porque sentirnos juzgados y examinados siempre genera una dinámica  peligrosa para la subsistencia de esa pareja, ya que se activa el estado de alerta y con ello es imposible descansar y disfrutar de la vida.

El chismoso criticón | Los chismosos no hacen más que exagerar y traernos las cosas negativas de los demás, y seguro que cuando hablan de  nosotros hacen lo mismo. No hacen más que malmeter.

Es como si su existencia fuese un «gran hermano» sobre la vida de los demás, permanentemente pendiente de sus fallos y errores. Aquí si no hay oreja que escuche no hay chismorreo.

Al estar cerca de una persona que critica nuestro sistema de alerta se pone en funcionamiento, el cortisol y demás reacciones físicas nos ponen en tensión y eso nos desgasta.

El que manipula y controla | Son personas que tienen ascendencia e influencia sobre ti. Puede ser tu pareja, tu padre, tu jefe o un amigo.

Son esas personas que parece que ellos son los que hacen todo bien y que son los demás los que hacen todo mal. Son narcisistas, pero realmente son personas muy inseguras que necesitan controlar el exterior cuando realmente son ellas quienes están mal. Acostumbran a tener una atención selectiva y muy buena para identificar a las personas que se dejan manipular. Son capaces de darle la vuelta a la tortilla y vendernos cualquier cosa en un plis plas, despistándonos de nuestros objetivos.

Para tratar a este tipo de personas lo que tenemos que hacer es no perder nunca jamás de vista nuestros objetivos. Si yo digo que me voy a ir al campo este fin de semana, me voy a ir al campo este fin de semana. Por mucho que me digan que va a hacer frío, por mucho que me digan lo que sea,  ¡Voy a ir al campo este fin de semana!

El celoso | La persona celosa vive con una grandísima angustia. Puede ser que tenga miedo o puede ser que tenga la certeza de que la persona a la que quiere se va a ir.

El celoso tiene muy buen pronóstico de sanación para solucionar sus problemas, siempre y cuando sean celos pasionales (arrebatos) o sean celos obsesivos, porque en ambos casos tienen momentos en los que son conscientes de que no es correcto lo que hacen, de que es producto de su mente (Caso aparte sería el de los celotípicos. Si hablamos de celos delirantes es algo que requiere asistencia psiquiátrica, no solo psicológica)

Las personas celosas lo pasan fatal. Los que se dan cuenta de ello sufren muchísimo, porque son conscientes de que están alejando a su propia pareja. Acostumbran a ser personas que han sufrido situaciones en las que han sentido a los padres algo más distantes, en las que no se han sentido queridos, pueden haber sufrido bullying en la etapa escolar, y viven con miedo al abandono. Se puede ser celoso no sólo de la pareja, sino también de la familia o de los amigos.

Con este tipo de personas lo ideal es la prevención en la infancia y en la educación. Se ha de tratar que sean personas con una autoestima alta y que no tengan miedo, porque en el fondo son personas inseguras. Pero si ya es tarde para esto y estamos sufriendo un brote de celos, lo que tenemos que hacer es identificar si estamos dando motivos para ello. Si los estamos dando vamos a retirarlos y tratar de dar confianza. Si esto no funciona lo que tampoco se debe hacer es facilitar esas conductas controladoras.

Las personas tóxicas influyen y afectan no a quienes ellos quieren, sino a quienes se lo permiten. Normalmente la gente tóxica va a personas que se dejan manipular y comer el espacio. Si nos viene una persona celosa vamos a tratar de darle seguridad, pero si nos empieza a limitar en exceso… «¡Por mucho que te quiera, más me quiero yo!». Es necesario saber poner límites.

La persona pasivo-agresiva | Son estas personas que están calladitas, que mantienen una actitud fantástica y que saben estar perfectamente, pero que tienen una agresividad interna importante que no vamos a notar.

De repente estamos con esa persona y nos suelta algo que nos deja bloqueados: «¿Y tú siempre vas así, con esas pintas? ¿Siempre vas por la calle sin peinar? Es que siempre que te he visto vas así. Perdona ¡Te lo digo por tu bien! ¡Espero que no te moleste!».

Esa persona está actuando con premeditación, suelta esa agresividad contenida y el problema es que no la vemos venir. A personas así hay que ponerles límites asertivos: «Pues perdona, me dices que no me moleste pero si me molesta, porque no entiendo a qué viene este comentario». Y ponerles delante un espejo: «¡¿Tú te has visto como llevas…?!»

Cómo debes actuar ante una persona tóxica

El tema no es sencillo. Tratar de forma frecuente con una persona tóxica genera mucho desgaste en quien lo padece, y puede ser el germen de enfermedades físicas y/o psicológicas si no se realiza una buena gestión.

¿Qué puedes hacer cuando tienes cerca a alguien que siempre amarga una situación o te hace sentir mal a ti?

La respuesta es que no hay una solución única, sino que en cada caso concreto, atendiendo a las circunstancias y al tipo de relación que se tiene, se deben priorizar una u otras soluciones.

Las siguientes herramientas pueden serte de utilidad:

Sé discreto | En estos casos la discreción tiene mucho valor. A todos nos ha sucedido alguna vez que a esa persona que sabes que te puede hacer daño vas y le cuentas el mayor secreto de tu vida. Tu hijo saca malas notas y está probando las drogas y se lo cuentas a esa persona, que usa la información para en un momento de vulnerabilidad o de debilidad hacerte daño y machacarte.

Vigila lo que cuentas y lo que publicas en tus redes sociales, porque hay quien lo observa todo minuciosamente para recabar información sobre los demás.

Identifícalo y evita el trato | Si voy a una comida familiar o voy a un tema de trabajo… y llego a mi casa y me duele la cabeza, tengo migraña, me ha sentado mal la comida… uno de los temas puede ser no la comida sino como me ha sentado por el estado de tensión que yo tenía en mi cuerpo. Porque yo estaba en tensión, y cuando yo estoy en tensión no como igual y no absorbo igual los alimentos y no me alimento igual de bien. Ahí puedes identificar: a esa persona de tu trabajo, a esa persona del grupo, al marido de tu íntima amiga que notas que te juzga…

Intenta alejarte de las personas que te alteren. Toma distancia y fortalécete haciendo un trabajo interior, para de esa manera poder gestionar la situación de la mejor manera posible.

Si es una persona de tu círculo cercano —familiar o profesional— y resulta inevitable el que tengas que tratarla, intenta prepararte antes de interaccionar con ella para sufrir en menor mesura. No consideres que eso es una acción egoísta o una muestra de debilidad o cobardía por tu parte: te estás protegiendo. Son casos que requieren distancia.

Ignora las opiniones | Relativiza lo que te dicen y cómo te lo dicen. Aprende a que los comentarios y las miradas te resbalen. Piensa en que esos comentarios vienen de quien vienen, alguien frente a quien debes tener precaución.

El efecto tóxico radica en gran parte en que esa persona opina de forma constante y malévola sobre tu vida, desgastándote. Si eres capaz de ignorar a esa persona tóxica, te vas a sentir más libre frente a sus opiniones y comportamientos.

¡Que llueva! ¡Tu llevas puesto un impermeable y lo que diga de ti…!

Aprende a adaptarte | Hay personas a las que no podemos eludir. Es el caso cuando son círculos muy cercanos: padre, madre, suegro, hermano, hijo, cuñado, yerno o nuera, o jefe o una persona muy cercana del trabajo.

Si esa persona vive bajo tu mismo techo o el trato es diario o muy frecuente, la situación es más complicada de gestionar porque es difícil mantener la distancia. De hecho, uno de los temas que más puede hacer sufrir es sentir que uno no es querido o respetado por sus padres.

Pregúntate por qué es esa persona tóxica para ti. ¿Es porque te manipula?, ¿te juzga?, ¿te critica?, ¿no te quiere?, ¿te hace sentir menos?… Cuando uno desmenuza las cosas las entiende mejor. Cuando uno se comprende se siente aliviado.

Tienes que ser consciente y desmenuzar la emoción. Por ejemplo ante un padre saber ver que te está intentando manipular. Es algo muy clásico de los padres: «¡No me has venido a ver!», «¡No me cuidas!», «¡No me prestas atención!»… Ese chantaje tan típico de «¡Con todo lo que yo he hecho por ti!».

Y en esa situación a ti, aunque no quieras, aunque tengas 40 ó 50 años y seas una persona hecha y derecha, esa frase te hace daño. Porque las frases que vienen de los padres siempre tienen impacto.

Es un tipo de maltrato, el de ese padre que está enfermo y que te manipula. Muchas veces, como no puedes cambiarle a él te tienes que separar tú. A veces hay que distanciarse, porque una persona tóxica te puede enfermar.

Ante esta situación la pregunta sería ¿es más fácil distanciarse que afrontarlo, y decirle que me deje de manipular y de chantajear de esa manera?

La respuesta es que para poder hablar con alguien esa persona debe de estar dispuesta a escucharte y no atacarte de vuelta. Si tú vas a hablar con una persona y le dices que notas que te manipula… y la respuesta es «¿Qué yo te manipulo? ¡Es que tú…!».

La contrarrespuesta puede ser tan dura que te hunda todavía más. Y a veces hay personas que no están preparadas para hablar. Hay personas a las que no les puedes decir las cosas, y afrontar los temas con ellas hablándolos no siempre es fácil.

Cuando una persona ha sufrido una madre o un padre tóxico, interiormente se debate entre el amor, la obediencia, la responsabilidad, la rabia, la frustración, la dependencia y el odio.

Intenta comprender el comportamiento | Si intentas entender que se esconde detrás del comportamiento de esa persona, sus problemas y sus dificultades, entenderás mejor su forma de actuar contigo y tus niveles de cortisol van a subir menos.

¿Qué le ocurre a esa persona que tienes enfrente?, ¿cuál es su historia?, ¿es tímido o inseguro?, ¿nadie le ha enseñado a querer?, ¿tiene problemas de autoestima?, ¿es agresivo?, ¿te tiene envidia?, ¿reacciona así solo contigo?…

Si comprendes a la persona tóxica sentirás alivio. En ocasiones hay que detenerse y analizarla, sea tu madre, tu expareja, tu jefe o tu hija. ¿Qué fase vital está atravesando?

Conocer cuál es su biografía puede ayudar a que te sientas bien. Pero eso requiere a veces escuchar, entender, profundizar y preguntar… algo que es justo lo que menos queremos hacer con este tipo de personas.

Perdona | Nadie que tenga activado el sentimiento de odio hacia alguien de su entorno es feliz, porque el odio es un veneno que intoxica el organismo.

No se trata de ver a esa persona y no sentir nada, eso es prácticamente imposible. Significa saber que me tengo que distanciar para verlo con perspectiva, y que así no me afecte tanto cuando veo o pienso en esa persona.

Perdonar es un acto de amor. No es fácil, y requiere de madurez, tiempo y humildad. Es un camino de liberación interior lento y progresivo. Es ir al pasado y regresar sano y salvo.

Si no perdonas te quedas enquistado en el pasado y te conviertes en un ser resentido y sin capacidad de amar.

¿Y si eres tú la persona tóxica?

Evidentemente ninguno de nosotros queremos ser una persona dañina para los demás. Nos desagrada el pensar que esto puede ser así. A veces alguien con más o menos delicadeza nos lo puede transmitir, o podemos darnos cuenta de que nuestra presencia o comportamiento alteran y molestan a los otros.

Si contigo mismo estás en paz es más difícil que seas la persona nociva de alguien.

Analiza y profundiza en tu relación de pareja, en la relación con tus padres, con tus hijos, con tus amigos y con tus compañeros de trabajo. Si piensas que todo el mundo tiene algo contra ti, probablemente seas tú quien estés generando algo de toxicidad en tu entorno.

Si ves todo desde una perspectiva negativa, si culpas a los demás de tus problemas, si en cualquier oportunidad buscas el conflicto… es posible que tu comportamiento altere a los demás.

No eres una persona tóxica, eres una persona que desencadena subidas de cortisol en gente de tu entorno. Quizá con esfuerzo y gestionándolo con delicadeza consigas desarticular ese proceso dañino.

En algún momento puntual de nuestras vidas todos podemos ser tóxicos. Hay ocasiones, ante determinadas circunstancias, en las que colocamos nuestro dolor en el centro del universo: si nos echan del trabajo, si nos deja la pareja, si hay un grave problema de salud propio o de alguien muy próximo… Cómo no ser tóxicos en una situación así con nuestras personas más queridas y cercanas, si estamos ávidos de afecto porque todo nos va fatal.

Todos tenemos dentro un Caín y un Abel, todos tenemos cosas malas y cosas buenas. La diferencia entre una persona sana y una persona tóxica es que una persona sana, cuando se siente mal, intenta identificar el por qué se siente mal: un sentimiento, una emoción de malestar, «¿qué es lo que me está pasando?, ¿qué es lo que estoy pensando que me hace sentir así?»… e intenta solucionarlo haciendo introspección.

Las personas tóxicas, en cambio, creen que es todo lo de fuera lo que no marcha bien, aunque en realidad son ellos los que están mal.

La entrada Qué es una persona tóxica se publicó primero en Las Cebras Salen.

Para entender qué es el principio de reciprocidad empecemos viendo un fragmento de la película ‘El silencio de los corderos’. Es la conversación entre el Dr. Hannibal Lecter y Clarice Starling en la escena que popularizó la famosa frase «quid pro quo»:

¿Se nos presenta siempre de forma explícita?

El acto de reciprocidad es algo que no tiene que ser explícito necesariamente. Lo podemos ver en el siguiente experimento clásico que muestra como se puede utilizar el principio de reciprocidad, sin que nos demos cuenta, para conseguir que hagamos algo que a lo mejor de otra manera no haríamos.

Imagina que vas a participar en un experimento sobre la apreciación del arte. Se te ponen unas fotos de obras de arte y se te pide que respondas un cuestionario sobre ellas.

Como no hay muchas salas disponibles en la Universidad no vas a estar solo en el aula. La cumplimentación del cuestionario se lleva a cabo con dos personas a la vez en la sala. Pero resulta que el experimento lo estás haciendo con una persona que no es un sujeto experimental sino que es un compinche del investigador.

Son dos las condiciones que se pueden dar:

Opción 1: Te sientas en la sala con el compinche del investigador. Estáis rellenando el cuestionario durante aproximadamente tres cuartos de hora y, después, esa persona te explica que está intentando vender participaciones para una rifa, y que si consigue vender suficientes boletos conseguirá a su vez un pequeño incentivo. Te ofrece que le compres números para ese sorteo. Como son muy baratos lo normal es que tú le compres una pequeña cantidad.

Pero lo interesante de este experimento viene en la segunda condición:

Opción 2: A la otra mitad de los sujetos se les pone en la misma situación, pero en este caso el compinche, justo antes de empezar a rellenar el cuestionario, sale al pasillo y vuelve con dos latas de refresco. Te dice que ha echado una moneda en la máquina y que le han caído dos latas, y te regala una lata de refresco sin más. Pasan los cuarenta y cinco minutos rellenando el cuestionario y, al cabo de ese tiempo, te hace la petición de que le compres boletos.

¿Qué pasará? ¿El sujeto de estudio comprará la misma cantidad de boletos?, ¿más?, ¿menos que en la condición primera?  La respuesta es que comprará cinco veces más de números de la rifa. Para que nos hagamos una idea, si la lata de refresco vale 50 céntimos:

• En la primera opción la gente solía dar unos dos euros a cambio de boletos,
• y en la segunda opción la gente solía dar 10 euros (se gastaban 10 euros a cambio de una lata de refresco que le habían regalado y que tenía un valor de 50 céntimos).

Y esto se cumple incluso si a la persona no le gusta el refresco en sí y no se lo acaba bebiendo. O sea que compramos más porque pensamos que estamos en deuda con la persona que nos ha regalado esa lata de refresco.

Otro ejemplo: cuando en los supermercados ofertan degustaciones gratis no lo hacen porque sí. Lo hacen porque generalmente la gente gasta más en la cesta de la compra cuando previamente se ha visto expuesta a una degustación. También es cierto que es algo que no se puede hacer continuamente, porque entonces los clientes se habitúan y deja de tener éxito.

Y eso ocurre porque si tú participas en una degustación hace que de alguna forma te sientas obligado a comprar. El mero hecho de que alguien tenga un detalle con nosotros ya nos pone en deuda con ellos, lo cual es un funcionamiento importantísimo para nuestro comportamiento social.

¿Estamos obligados a devolver los favores que nos hacen?

Uno podría pensar que es un intercambio de favores, y que eso no te obliga a nada más. Pero lo que en realidad ocurre es que las personas que no devuelven los favores, o que los devuelven de forma muy justita, acaban teniendo mala reputación y se les acaba mirando mal.

Esta disposición a ayudarnos entre nosotros es algo que nos sirve por ejemplo para poder distribuir o ceder recursos, con la confianza de que esos recursos volverán cuando nosotros los necesitemos. Es parte de nuestro contrato social.

¿Qué pensamos nosotros de alguien que no devuelve los favores pero que sí los pide y los recibe con gusto? Pues la concepción que tenemos de ese individuo es que es un gorrón.

Las relaciones humanas funcionan mucho por ese principio de reciprocidad: se da en las relaciones de pareja, en las relaciones laborales, en las relaciones políticas y en las relaciones sociales.

Un ejemplo más: ¿Qué ocurre por ejemplo cuando una aplicación te ofrece treinta días de prueba gratuita antes de decidir si la compras? Lo que están haciendo ahí es utilizar el principio de reciprocidad para aumentar la probabilidad de que tú acabes comprando la aplicación. ¡Ojo! Si tú, después de probar la app, tienes una buena razón para no usarla no te la comprarás.

Siempre que hablamos de estas influencias lo hacemos en términos probabilísticos: hace más probable que tú digas que sí, que accedas a algo.

¿Por qué el principio de reciprocidad es tan poderoso?

El principio de reciprocidad es uno de los principios más poderosos, a pesar de ser explícito, porque tiene que ver con la presión social de no querer ser visto como alguien que no devuelve los favores.

Pero podemos ir aún más lejos. Imagina que por tu cumpleaños alguien, en vez de tener un regalito amable contigo, te regala las llaves de un cochazo. ¿Qué pensarías? ¿Te sentirías a gusto con el regalo?

Sentirías que tienes una obligación hacia esa persona. Seguramente pensarías: ¿Y yo cómo devuelvo esto? ¿Qué quiere de mi?

Cuándo funciona  y cuándo no el principio de reciprocidad

El principio de reciprocidad especifica que, para que sea efectivo:

• La concesión tiene que ser de poca importancia percibida para el que la haga. No tiene que parecer que se está haciendo un gran esfuerzo. Es algo que ocurre en el caso antes citado de la lata de refresco: «¡Mira!, la máquina me ha dado dos latas y por eso te regalo una».

• Y, además, esa concesión debe hacerse poco antes de la petición. Porque si dejamos pasar demasiado tiempo no tiene efecto, y si la petición la hacemos inmediatamente después también se nos ve mucho el plumero.

Por eso se trata de hacer el favor y, poco después, hacer la petición, de forma que la otra persona todavía tenga en mente el haber recibido esta concesión y se sienta más impulsada a ayudarnos.

Esto es algo que se ejemplifica muy bien en lo que hacían los Hare Krisna a la hora de pedir dinero en los aeropuertos. Te daban una flor gratis y luego te pedían dinero. Te pedían si querías contribuir… después de haberte dado la flor diciéndote que era para ti sin compromiso.

De hecho con esto a veces ocurrían cosas como que a veces alguien cogía la flor, les daba el dinero para quitárselos de encima e inmediatamente después tiraba la flor a la papelera (por supuesto la flor valía mucho menos que el donativo que esa persona había hecho).

Pues bien, detrás iba un Hare Krisna y cogía la flor de la papelera para dársela a otra persona (¡eso es reciclar!).

¿El principio de reciprocidad se hace siempre de forma deliberada?

En una relación de reciprocidad el que la inicia podríamos decir que es una persona libre, porque no está en deuda con nadie.

Lo cierto es que muchas veces no llevamos a cabo estas cosas pensando necesariamente en hacerlo de modo deliberado. Muchas veces hacemos favores a la gente que nos cae bien simplemente porque nos apetece o porque es una conducta que tenemos como habitual.

También podríamos discutir si realmente la persona, cuando inicia esta conducta, lo está haciendo de manera libre o lo está haciendo por presiones de su entorno. Si yo te hago un favor porque quiero una cosa de ti, en cierto modo estoy condicionada porque necesito algo de ti.

Precisamente nuestro sistema económico se basa en los préstamos, en la deuda y en el reconocimiento de que todo el mundo va a pagar sus deudas. El dinero funciona porque existe detrás un Estado que respalda ese dinero diciendo que tiene validez porque él se hace cargo.

¿Cómo sería nuestra sociedad si no tuviéramos esta confianza? Todo el mundo tendría que hacerlo absolutamente todo porque nadie podría confiar en nadie más que en sí mismo.

Para unos animales sociales como nosotros, este comportamiento de devolver favores es extremadamente positivo y adaptativo.

Pero visto queda que se puede utilizar para persuadirnos, para influirnos y para manipularnos en que hagamos cosas que a lo mejor en condiciones normales no haríamos, como por ejemplo dar un donativo a los Hare Krisna en un aeropuerto porque te han dado una flor.

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Es la razón por la que desde pequeños debemos enseñar a nuestros hijos a relacionarse de manera satisfactoria. Con más motivo si tenemos en cuenta que las habilidades sociales no son algo innato, sino que se aprenden a través de la observación de los otros, de las enseñanzas de los adultos, de nuestra interacción directa con el entorno, etc.

¿Qué son las habilidades sociales?

Las habilidades sociales son todas aquellas conductas y comportamientos necesarios para que nos podamos relacionar de una manera satisfactoria con el medio que nos rodea.

Decir que en este aprendizaje las emociones juegan un papel muy importante, ya que están íntimamente relacionadas con las habilidades sociales. Es a partir de la relación con los demás que podemos expresarles cómo nos sentimos y ellos podrán actuar en consecuencia; de la misma forma lo pueden hacer ellos con nosotros.

Las habilidades sociales se dividen en dos grupos:

• Primeramente se desarrollan las habilidades sociales básicas.
• Más adelante se desarrollan otras habilidades sociales más avanzadas.

Ambos tipos de habilidades son importantes porque sin las básicas es imposible aprender las más avanzadas. A continuación vemos que habilidades sociales encontramos dentro de cada grupo.

Las básicas

Saber escuchar | Para saber escuchar es fundamental el lenguaje no verbal:

• mirar a los ojos,
• asentir con la cabeza,
• sonreír cuando sea oportuno, etc.

A los niños esto es algo que les tenemos que enseñar con el ejemplo. Si tus hijos te están explicando algo conviene hacer una buena escucha activa para que ellos sepan cómo se hace y lo bien que nos sentimos cuando nos atienden de manera adecuada.

Saber iniciar una conversación con el otro | Aquí lo más importante es saber identificar si es adecuado el momento para iniciar la conversación. Por ejemplo:

• en los momentos en que nos presentan a alguien,
• cuando la persona no está haciendo nada importante,
• cuando paseas y ves que un amigo te sonríe, etc.

Al mismo tiempo es también esencial saber qué podemos preguntar o decir a esa persona según la situación o lo que conozcamos de ella.

Saber mantener una conversación | Una vez iniciada la conversación hay que saber mantenerla. Es imprescindible hacer una buena escucha activa para que nuestro interlocutor se sienta atendido y eso dé pie a continuar la charla haciendo nuevas preguntas.

También es importante saber cómo introducir un nuevo tema sin interrumpir al otro o cómo intervenir con nuestras opiniones o gustos para que el diálogo sea más fluido.

Saber poner fin a una conversación | Nuestros hijos también deben aprender cómo finalizar la conversación sin ser bruscos y sin interrumpir al otro, haciéndolo de manera respetuosa y educada.

Saber presentarse adecuadamente | A muchos niños este paso les cuesta bastante, sea por inseguridad, por vergüenza, por no saber cómo hacerlo, etc. Es por ello que los adultos les debemos mostrar lo principal para que se sientan seguros con ellos mismos y sean capaces de hacerlo de forma correcta.

Por ejemplo, puedes ayudar a tus hijos a saber qué cosas sí podemos decir de nosotros mismos y qué otras cosas no queremos que se sepan. No es necesario contar todo de nosotros en una primera presentación.

Saber dar las gracias cuando la ocasión lo requiere | Que seamos modelos de conducta para nuestros hijos es fundamental. Si ellos ven que somos agradecidos con los demás, les será más fácil serlo a ellos mismos.

Al principio deberás ayudarles a identificar esos momentos adecuados. De todas formas no es necesario que continuamente les insistas en que lo hagan porque entonces pueden percibirlo como algo negativo.

Saber formular una pregunta de manera correcta | Conviene enseñar a los niños a hacer las preguntas adecuadas, siendo respetuosos con los otros, eligiendo los momentos oportunos e intentando evitar ser insistentes.

Saber hacer un cumplido al otro | Es algo que favorece que sea más positiva nuestra relación con los demás. Al hacer un cumplido la otra persona se siente complacida, y eso hará que su actitud hacia nosotros sea buena y, a su vez, que nos sintamos bien.

No obstante hemos de procurar no excedernos en los cumplidos ni hacerlos siempre, porque puede considerarse como algo exagerado.

Y las complejas

Saber decir «no» de forma adecuada ante las propuestas e imposiciones del otro | Con lo que dicen los demás no siempre tenemos por qué estar de acuerdo; es positivo que cada uno tengamos nuestra forma de pensar.

Cuando no estamos de acuerdo con algo tenemos derecho a mostrar nuestra disconformidad, pero teniendo en cuenta no ser bruscos y no ofendiendo a la otra persona. Es importante que podamos decir «no» sin alterarnos, sin poner excusas ni darle muchas vueltas y manteniéndonos firmes en nuestra decisión. Es algo que debes practicar con tus hijos.

Saber hacer una petición | A los niños hay que enseñarles a pedir lo que deseen adecuadamente, sin exigirlo de manera brusca. Es importante hacer hincapié en que, si la otra persona dice que «no», deben aceptarlo sin enfadarse ni alterarse.

Saber tomar decisiones | En general esta es una de las habilidades que más nos cuesta a las personas, y, sin embargo, nos encontramos con numerosas situaciones a lo largo de nuestra vida en las que nos vemos obligados a tomar decisiones.

Desde pequeños conviene preparar a los niños para que se enfrenten a ello ayudándoles a definir las opciones que existen, valorar los pros y contras de cada una, buscar posibles alternativas de solución y elegir la más favorable,  teniendo en cuenta que no siempre vamos a encontrar la opción perfecta para todos.

Saber defenderse de una crítica de forma correcta | Cuando alguien nos hace una crítica sobre algo hay distintas maneras de reaccionar, y a los niños hay que hacérselo ver.

La mejor opción que debemos practicar con nuestros hijos es que intenten defenderse diciendo lo que piensan, pero sin enfadarse ni ofender al otro.

Saber expresar una queja | Debes hacer ver a tus hijos que no pasa nada por decir que algo que les ha pasado no les gusta.

Hay que enseñarles a hacerlo de manera correcta. Para ello lo adecuado sería decir que es lo que les ha molestado de lo que ha hecho el otro explicando el porqué y dándole una alternativa más adecuada.

Si tus hijos aprenden a relacionarse de esta forma desarrollaran una buena comunicación asertiva. Podrán expresar sus derechos, sentimientos, opiniones, etc., de forma adecuada, de manera tanto verbal como no verbal y siempre respetando a los demás. Es la más positiva forma de comunicación y la que debemos fomentar en ellos para que eviten otras opciones más agresivas o pasivas de relacionarse.

¿A qué edad podemos empezar a trabajar las habilidades sociales?

Desde el momento de su nacimiento los niños comienzan a relacionarse con los demás. No es una sociabilización establecida totalmente porque aún no disponen del desarrollo necesario, pero sí interaccionan con los demás a través de la mirada, de los gestos, del llanto…

Durante los primeros años de vida los niños se relacionan fundamentalmente con su familia y su aprendizaje de sociabilización va a depender de la observación que hagan de la conducta de los demás, y también de cómo su entorno reaccione ante las suyas propias.

También, además del ámbito familiar, influyen en las relaciones del niño la guardería o el colegio. Es primordial por ese motivo que fomentes que tus hijos estén con otras personas.

Las habilidades sociales de 0 a 3 años

Antes de los 3 años los niños no se encuentran preparados ni física ni psicológicamente para compartir sus cosas y juguetes con los demás niños, por lo que difícilmente son sociables en esa etapa.

No obstante esto no quiere decir que en estas edades previas no tengamos que trabajar su sociabilización. Es más, es algo fundamental porque, si no lo hacemos, en un futuro les será más complicado aprender a compartir y a relacionarse con los demás.

Un bebé durante los primeros meses comienza a sonreír a los demás, sobre todo ante sus cariños y mimos. En torno a los 9 meses, más o menos, ya puede diferenciar entre los desconocidos y las personas que acostumbran a estar con él; la cual cosa hace que a veces llore cuando sus padres se separan de él.

Es a partir del año y medio aproximadamente cuando ya podemos ver signos de compartir y relacionarse con el otro, aunque el niño no muestre aún mucho interés ni sea totalmente consciente de ello. Como consecuencia de esto es probable que empiecen a surgir pequeños conflictos relacionados con la posesión de juguetes. Es algo que entra dentro de la normalidad pero tenemos que enseñarle a gestionarlo correctamente.

Esto se intensifica alrededor de los 2 y 3 años, que es también cuando surgen las primeras rabietas. El papel del adulto en este periodo es fundamental.

¿Qué actividades puedes practicar con tus hijos en esta etapa?

¡Aprendemos a saludar! | Desde pequeñitos debes enseñar a tus hijos los signos básicos de comunicación: el saludo, la despedida, etc. La mejor forma de aprender este tipo de cosas a estas edades es a través de los adultos, les servimos de referencia y nos imitan para aprender cómo hacerlo.

¿Cómo puedes enseñarles? | Como adultos somos nosotros los que en primer lugar debemos realizar el gesto de saludo. Asegúrate de que tu hijo te esté mirando para que le sirva de ejemplo. Luego toma su mano, ponla en posición de saludo y muévela con él. Ten paciencia y repite esos pasos las veces que sea necesario.

Cuando tu hijo logre hacerlo refuérzale con aplausos y diciéndole «¡muy bien!», que él vea que estás contento.

¿Cuándo podéis practicar esta habilidad? | Decir que en este ejercicio es necesario ser constantes, porque lo más probable es que tu hijo no lo consiga con un solo intento.

Podéis practicarlo en cualquier momento, pero sobre todo cuando alguna persona llegue a casa o cuando se vaya, o al entrar en una habitación en la que haya alguna persona dentro. Se trata de que la situación sea lo más semejante posible a la situación real en que queremos que el niño utilice esta habilidad.

En el siguiente vídeo Teresa Baró, experta en habilidades de comunicación, nos da las pautas de cómo podemos enseñar a nuestros hijos a saludar con un buen apretón de manos:

Favorece que tu hijo esté con mucha gente | Para iniciar a tu hijo en el proceso de sociabilización es positivo que le acostumbres a estar con más gente a medida que él va creciendo. De esa forma se habituará a interactuar con los demás, le será más fácil relacionarse y estaremos fomentando su autonomía.

¿Cómo lo puedes hacer? | Deja, poco a poco, que otras personas de confianza cojan a tu hijo en brazos y que interactúen y jueguen con él. Al principio no pasa nada si también están los padres, pero conviene dejarles espacio y autonomía.

Que haya momentos en que os ausentéis y vuestro hijo se quede solo con las personas de confianza. Es positivo que antes de hacerlo le expliquéis que papá y mamá se tienen que marchar un rato y que él se va a quedar con los abuelos o con los tíos, por ejemplo, pero que luego volveréis. Esto servirá para que transmitáis a vuestro hijo seguridad y calma. Poco a poco id alargando esos momentos en que se queda solo con otras personas.

Cuando volváis, después de haber estado un tiempo fuera, reforzad y felicitad a vuestro hijo para que vea que valoráis lo que hace y que estáis contentos con él. Así la próxima vez que lo dejéis con otras personas seguramente le resulte más fácil.

Además de acostumbrarle a estar con otros adultos también es importante que, en torno al año y medio o los dos añitos, vuestro hijo se acostumbre a estar con otros niños de su edad. Dejad que juegue e interactúe con ellos.

¿Cuándo lo podéis hacer? | Es conveniente que al menos una vez a la semana ―o cada quince días― vuestro hijo se quede un rato con esas personas de confianza. En cuanto a la relación con otros niños de su edad, procurad llevarle al parque u otros sitios donde haya más niños un mínimo de dos días a la semana.

Las habilidades sociales de 3 a 6 años

A partir de los 3-4 años, más o menos, los niños empiezan a descubrir la importancia de relacionarse con los demás y, en general, ya disfrutan jugando y compartiendo con otros. Es en ese periodo cuando empiezan a identificar sus primeros amigos y a tener las primeras discusiones y peleas serias y con intención.

En esta etapa los adultos tenemos un papel fundamental, no solamente para ayudarles a gestionar eso sino porque cada vez la atención de sus mayores va cobrando más importancia para ellos. Si vuestro hijo ve que constantemente recibe vuestra atención, no captará la importancia de relacionarse con otros niños.

A esta edad podéis empezar a enseñarle habilidades sociales básicas como presentarse, saber escuchar, comenzar una conversación…, sin exigirle más de lo que sea capaz de hacer.

¿Qué actividades puedes practicar con tus hijos en esta etapa?

Jugad a hacer teatro para que aprenda a presentarse | El objetivo es enseñarle la importancia de darse a conocer a los demás de manera divertida y amena y que aprenda a hacerlo de forma correcta. Aprenderá qué información tiene que dar al presentarse, sobre todo en situaciones concretas que le cuestan o que podrían costarle.

¿Cómo podéis enseñarle? | Uno o más miembros de la familia, incluido vuestro hijo, representad una escena en la que los personajes se tengan que conocer y presentar.

Un ejemplo de situación que le podéis plantear es: «Estás en la fiesta de cumple de un amiguito de tu clase, pero tú solo le conoces a él y tienes que presentarte al resto de invitados. ¿Cómo lo harás? ¿Qué les contarás y qué les preguntarías?».

Si veis que a vuestro hijo improvisar le cuesta, dejadle unos minutos para que piense y planifique qué puede preguntar. Pasado ese rato se escenifica la escena. Se puede alargar todo lo que queráis, o profundizar más en algún tipo de preguntas o situación en función de las cosas que más le cuesten al pequeño.

Acabada la representación podemos abrir un periodo de críticas constructivas. Que en primer lugar sea él quien valore su propia actuación y diga los aspectos buenos que debe mejorar. Luego los padres seréis quienes le ayudéis en ese proceso.

Una vez hecha esa valoración podéis repetir la situación para comprobar si mejora la actuación. Si no lo consideráis necesario podéis representar otra situación diferente.

¿Cuándo podéis practicar esta habilidad? | Aprovechad los ratos en que estéis juntos. Si entre semana no es posible, llevadla a cabo el fin de semana. Cuantos más seáis para representar el teatro, más real y divertido será.

Que aprenda a respetar su turno para hablar | Que vuestro hijo aprenda a respetar los turnos de palabra cuando habla con otros, a saber escuchar, a no interrumpir… es elemental.

¿Cómo podéis enseñarle? | Deberéis elegir distintos temas de conversación que a él le resulten interesantes: os podéis explicar cómo ha ido el día, hablar sobre una serie de dibujos animados que le guste…

Los temas de conversación se pueden proponer de forma espontánea. También podéis escribirlos en tarjetas y elegir una al azar, como si de un juego se tratase.

Dejad preparado un objeto: una pelota o un peluche pequeño, por ejemplo. Le indicaréis a vuestro hijo que solamente puede hablar si tiene en la mano el objeto en cuestión. Si el objeto lo tiene otro él tiene que escuchar tranquilamente lo que dice, sin interrumpir hasta que se le vuelva a pasar la pelota o pase un minuto (podéis usar un cronómetro). En ese momento podrá hablar y responder.

Si queréis que para el niño sea más divertido podéis plantearlo como un juego con puntos. Si vuestro hijo es capaz de esperar mientras la otra persona habla gana un punto. Y si habla sin tener en la mano el objeto no gana ningún punto. Cuando consiga la cantidad de puntos que hayáis estipulado puede obtener algún pequeño premio.

Si veis que al niño le cuesta esperar podéis ayudarle para que le sea más sencillo, recordándoselo verbalmente o con una señal.

¿Cuándo podéis practicar esta habilidad? | Se puede practicar frecuentemente, con conversaciones del día a día, y también hacerlo más detenidamente buscando algún momento del fin de semana.

Las habilidades sociales de 6 a 9 años

Las relaciones sociales en este tramo de edad son cada vez más desarrolladas y cobran más importancia. A vuestro hijo cada vez le interesa menos jugar solo y busca estar en grupo con otros compañeros de su edad. No obstante en esta época las amistades difícilmente son duraderas; frecuentemente los niños cambian de grupos en función de los intereses que tengan en común con ellos.

En estas edades podemos consolidar las habilidades básicas mencionadas con anterioridad, y es también necesario que estemos muy pendientes de la forma de relacionarse de nuestros hijos. En esta etapa es cuando ya se empiezan a observar dificultades como pueden ser chavales que se aíslan y no se relacionan, niños que interaccionan con otros pero de forma negativa, etc.

¿Qué actividades puedes practicar con tus hijos en esta etapa?

Ahora es el momento | Los niños deben aprender a detectar las señales que les indican si es el momento adecuado para comenzar una conversación o si, por el contrario, es mejor dejarla para otro momento.

¿Cómo podéis enseñarle? | Dividid una hoja de papel en varios trozos y en cada trozo escribid una situación que se os ocurra. Por ejemplo:

• Llegas a clase y un compañero está concentrado leyendo un libro.
• En el patio del cole ves a un amiguito que está solo sentado en un banco y notas que está triste y preocupado.
• Vas por la calle y te encuentras con un compañero que va deprisa porque llega tarde al entreno de fútbol.

Dobla los papelitos para que no se vea lo que hay escrito. Luego pídele a tu hijo que escoja uno, que lo abra y lo lea en voz alta. Pregúntale entonces si la situación que ha leído sería el momento adecuado para empezar una conversación con el otro.

Te tiene que responder sí o no. Si acierta le das un punto. Si no acierta no le das ningún punto.

Podéis darle a este juego más dificultad si tu hijo, además de responder sí o no, explica el porqué y dice que le diría a esa otra persona. Si lo hace correctamente le das un punto extra. En caso contrario no le das ningún punto extra. Cuando consiga la cantidad de puntos que hayáis estipulado puede recibir algún pequeño premio.

¿Cuándo podéis practicar este juego? | Aprovechad los fines de semana para entrenar esta habilidad, es cuando se tiene más tiempo. Podéis añadir situaciones en función de las que más le puedan costar a vuestro hijo.

Aprendiendo distintos estilos de comportamiento| Es necesario que los niños identifiquen en su entorno social los diferentes estilos de comportamiento y que sepan cuál es el correcto, eso les permitirá trabajar para conseguirlo o mejorarlo.

La actividad que se propone para trabajar esta habilidad está basada en el libro ‘Ratones, Dragones y Seres Humanos Auténticos’ publicado por el grupo Albor-Cohs.

En este libro se presentan de forma clara, precisa y amena los principios y las características del comportamiento asertivo y sus diferencias con la conducta pasiva y agresiva. Tiene como objetivos ayudar a desenvolverse con mayor eficacia en las relaciones con padres, profesores, amigos, hermanos,… así como mejorar la autoestima y aumentar la seguridad en sí mismo. Es de gran utilidad en sesiones de tutoría con alumnos desde los 10 años de edad y en entrenamiento asertivo con jóvenes y adultos.

¿Cómo practicar esta actividad? | Necesitaremos tres tarjetas: una con la imagen de un dragón, otra con la de un ratón y otra con la de un ser humano. La actividad consiste en presentar al niño cada una de las tarjetas y explicárselas. (Descarga en PDF las tarjetas)

Las explicaciones de las tarjetas serán las que siguen:

La tarjeta del ratón | Se le pregunta al niño que cómo cree que son los ratones e iremos ayudándole explicándole que son seres pequeños, asustadizos, que huyen si les persigue otro animal…, y que hay personas que en ocasiones se comportan como ratones quedándose callados, huyendo cuando alguien les trata mal o le dicen algo negativo.

La tarjeta del dragón | Pregúntale lo mismo y guíale en su respuesta. Dile que los dragones son seres agresivos, que escupen fuego por la boca cuando se enfadan, que utilizando su fuerza pisotean a los demás… Les dirás que también existen personas que se comportan como dragones, que hacen daño a los demás, que son agresivas y que se meten con los otros.

La tarjeta del ser humano auténtico | Aquí le explicarás que el comportamiento del ser humano auténtico se basa en ayudar a los demás, defendiéndose pero sin herir los sentimientos de nadie y pidiendo las cosas de manera correcta.

Una vez hechas las tres explicaciones se le pregunta al niño si alguna vez ha actuado como ese personaje o si conoce a alguien que lo haya hecho, para que aprenda a identificarlo en su entorno social.

Cuando veamos que lo ha entendido se ponen las tres cartas sobre la mesa, al descubierto, y se le pide que señale al personaje que se parezca más a su propia forma de comportarse, el que mejor crea que se comporta y por qué. Ayúdale en su decisión.

Por último se le pide al niño que intente identificar en su entorno a compañeros que tengan estos estilos de comunicación para luego analizarlo: que comenten por qué, cómo se han comunicado, si lo hacen siempre o si ha sido solo esa vez.

¿Cuándo podéis practicar esta actividad? | Lo adecuado sería hacerlo más de una vez a la semana. Puedes preguntarle de vez en cuando qué niños de su alrededor ha identificado con alguno de los tres estilos de comunicación.

Las habilidades sociales de 9 a 12 años

En esta etapa los amigos empiezan a tener cada vez más importancia en la vida de tu hijo, llegando a ser algo primordial en su día a día. Las relaciones sociales están mucho más consolidadas y es el momento adecuado para que adquiera habilidades sociales más complejas, cosa para la cual también va a necesitar tu ayuda.

Fomenta en tu hijo un estilo de comunicación basado en la asertividad. El estilo de comunicación asertivo conlleva defenderse de los demás sin ofender a nadie y expresándoles cómo nos hace sentir eso que ha ocurrido. De esta forma evitarás que se den otros estilos de comunicación más negativos como el agresivo o el pasivo.

Recuerda que los adultos somos referentes para nuestros hijos; de manera constante nos están observando e imitando. Es por ese motivo que debemos ser un buen ejemplo a nivel social y hacer con los demás las cosas que les estamos pidiendo a ellos.

Y no olvides que el desarrollo de las habilidades sociales de tu hijo tiene lugar poco a poco, tenlo en cuenta para saber qué pedirle en cada etapa de su vida.

La entrada Cómo enseñar habilidades sociales se publicó primero en Las Cebras Salen.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar en lo hábiles que son los niños consiguiendo lo que quieren?

Estos locos bajitos negocian de forma constante con nosotros, no paran de hacerlo y, sin duda, son verdaderamente eficaces… Utilizan herramientas de negociación infalibles.

Las utilizan en China, en Valencia, o en Madrid,… y les funcionan siempre. ¿Cómo se las arreglan nuestros peques para conseguir lo que quieren en un mundo en el que el poder lo tienen los adultos? ¿Quieres aprender a negociar?

Toma nota de estas 5 herramientas, ¡a los niños les funcionan!

Hacen un montón de preguntas

El niño pregunta, el adulto presupone. Cuando un niño coge una llamada de teléfono no para hasta conseguir conocer el motivo de la llamada. Está claro que se conforma con cualquier respuesta que le parezca posible en ese instante pero, sin embargo, no para de preguntar.

Asimismo, mientras el niño pregunta de forma constante sobre lo que desconoce, el adulto simula que conoce por miedo a parecer incompetente.

Saben lo que quieren y no dejan de pedirlo

Piden lo que quieren de forma constante. El niño sabe que cuanto más pide algo más probabilidades tendrá de obtener lo que desea; por esto, si quiere la videoconsola, ir al parque o comprar un helado no dejará de pedírtelo.

Sin embargo, los adultos no lo pedimos, sino que nos callamos. Parece que esperamos a que los demás sean capaces de leernos la mente y que, cuando aciertan y dan con la clave de lo que pasa por nuestra cabeza, incluso llegamos a negarlo rotundamente.

Si no decimos a otro lo que queremos, difícilmente podrán darnos lo que deseamos. Los niños son asombrosamente hábiles con esto, pues no tienen reservas en exponer sus deseos a cualquiera.

No aceptan un NO ¡y no se conforman!

Para los niños el NO es el inicio de la negociación, para el adulto el NO es el fin. Tanto de adulto como de niño, lo peor que te pueden decir es SÍ.

El SÍ es el fin de la negociación. Un SÍ directo no nos aporta nada e incluso puede llegar a frustrarnos, la negociación es un divertido juego de intercambio.

Es posible que un niño, diariamente, reciba un NO por respuesta cientos de veces pero prácticamente nunca zanja el asunto tras la primera negativa. Los niños nos llevan al límite: empujan, empujan y empujan. ¿Por qué? Porque les funciona. Así, consiguen trozo a trozo la porción del pastel que les apetecía inicialmente y que tú te negaste a darles.

Son tremendamente persistentes

¿Queda mucho para llegar? ¿Falta mucho? ¿Cuánto queda? Me aburro, ¿hemos llegado ya? Seguro que nos suena a todos.

El niño insiste e insiste, el adulto no. Además contrariamente a lo que cabría esperar, saben que, si no consiguen algo, conseguirán lo que piden en otro momento u otra cosa que les sea igual o más gratificante. Esto es totalmente habitual y, si la respuesta no lo deja conforme, entonces preguntarán el porqué sí o el porqué no hasta que obtengan la respuesta que le satisfaga.

Los niños no ceden, ¡intercambian!

El niño intercambia su buen comportamiento por lo que quiere pero en raras ocasiones ceden o renuncian a lo que solicitaban.

Ellos, en su negociación, hacen que los demás también ganen algo. Al fin y al cabo, de eso se trata negociar, de un juego de niños… herramientas de negociación

¡Aprendamos como niños!

La entrada Herramientas de negociación que usan los niños se publicó primero en Las Cebras Salen.

Científicos de Europa, los Estados Unidos y de Canadá demuestran que el juego, una actividad divertida y muy a menudo infravalorada, no se debe tomar nada a la ligera.

Los animales y las personas que juegan se adaptan mejor al entorno. Hoy tenemos niños más preparados, pero con menos empatía, más angustias y más miedos. La OMS alerta de que la salud mental de los más pequeños se está agravando, y la ausencia del juego tiene mucho que ver.

Resulta que jugar es muy beneficioso para el cerebro… Y si son juegos arriesgados, aún más.

‘El poder del juego’ | Documental

• Título original: The Power of Play
• País: Canadá
• Año: 2019
• Compañía productora: CBC
• Director: Christine McLean
• Narrador: Geoff D’Eon
• Productor: Erin Oakes
• Productor ejecutivo: Edward Peill
• ▷Ver ‘The Power of Play’, doblado al catalán◁ (Se abrirá en ventana aparte)

La importancia del juego como estrategia de aprendizaje

Divertirse jugando, pura felicidad. Pero no sólo les gusta a los gatos y a los perros… Hay una gran cantidad de otros animales que también disfrutan, jugando.

Cuando empiezas a observar ciertos comportamientos extraños que presentan muchas especies, te das cuenta de que hay actividades como jugar que están presentes en todo el reino animal.

Los animales juegan con amigos inverosímiles, como las personas. En nuestra esencia más profunda tenemos algo que es capaz de comunicarse con una gran variedad de seres vivos de este mundo.

El juego está profundamente arraigado a nuestra naturaleza. Somos la especie más adaptable del mundo, y jugamos. Jugamos más que ninguna otra especie, cuando nos lo permitimos. Y eso nos da una serie de ventajas que no nos habríamos imaginado nunca. Resulta que jugar es muy beneficioso para el cerebro… Y si son juegos arriesgados, aún más.

«Más vale un hueso roto que un espíritu roto» Marjory Allen. Defensora de los derechos de los niños

Ha ocurrido sin que casi nadie se diera cuenta. A lo largo de los últimos 30 años, el juego al aire libre ha ido desapareciendo de la vida de los niños de Europa y de América del Norte.

Actualmente, los niños de Reino Unido sólo pasan al aire libre la mitad del tiempo que pasaban sus padres. Ahora parece que los amigos que todo el mundo tiene para jugar son los aparatos tecnológicos.

Esta tendencia preocupa a muchos expertos, sobre todo porque hay muchos estudios del mundo animal que nos demuestran que el juego físico tiene la capacidad de hacernos más listos, más valientes y quizá incluso más buenas personas.

Stuart Brown, fundador de The National Institute for Play, es el abuelo de las investigaciones sobre el juego. Hace más de 50 años que promueve sus beneficios. “Si observamos el lugar que ocupa el juego en el mundo animal, veremos que está tan presente como el sueño y los sueños”.

Brown afirma que el instinto de jugar constituye una parte importante de la evolución animal. Tan importante que incluso tiene un lenguaje de signos propio:

“Cuando dos perros quieren jugar, vemos que se comunican con un lenguaje de juego. Si estuviesen agresivos, si se estuviesen peleando, el lenguaje corporal sería completamente diferente.

El golpe con la pata es un movimiento típico de un perro que juega. Es parte del juego animal; y en parte, si es tan convincente, es porque es genuino y todo el mundo lo entiende… Nosotros también lo llevamos dentro, en la misma parte del cerebro”.

Brown ha recopilado un número abrumador de datos que demuestran que el juego es mucho más que un simple ejercicio para el cuerpo. También ejercita la mente.

“Una cosa que mantiene el juego vivo, y que se hace de manera instintiva, es el hecho de jugar y jugar sin que uno acabe de dominar al otro. Es una de las características esenciales del juego”.

Cuando tenemos un animal, sabemos ver cuando juega; pero ¿en qué consiste el hecho de jugar?

Sacó el entramado Gordon Burghardt, que estudia el comportamiento animal desde la perspectiva de la evolución.

“Más que nada soy etólogo de los reptiles, estudio el comportamiento de los reptiles. Siempre me han gustado las serpientes, los lagartos y las tortugas. Hace unos años salieron unos artículos sobre el juego y pensé: a los reptiles no les he visto nunca nada que se pueda considerar un juego”.

Hace mucho tiempo que los científicos ya saben que tanto los mamíferos como los pájaros juegan

Pero identificar el juego en un animal que se mueve poco a poco… es mucho más complicado.

“Un perro que mueve la cola o monos, chimpancés, que reaccionan cuando les hacen cosquillas son cosas que podemos identificar fácilmente: tienen un tono juguetón, agradable y divertido para el animal. Pero con una tortuga ya cuesta más. Necesitamos criterios más objetivos. Yo tengo cinco grupos establecidos; es decir: cinco criterios de juego”.

Para considerarlo un juego, un comportamiento debe:

• tener lugar sin motivo aparente.
• Se ha de realizar de manera repetida;
• a veces de manera exagerada.
• Ha de ser espontáneo.
• Y el animal lo ha de tener cuando no está estresado.

Burghardt estableció estos criterios una vez hubo descubierto que los reptiles también juegan. Identificó comportamientos de juego en el lagarto más grande que hay: el peligroso dragón de Komodo.

“Pueden llegar a matar a un búfalo acuático. Pero es algo que tampoco se ha visto demasiado. A veces el juego se confunde con la exploración. Una manera de distinguir las dos cosas es que en la exploración se limitan a examinar una cosa. Pero lo que hacen después sí que es jugar.”

Siguiendo la iniciativa de Burghardt, los científicos han descubierto todo tipo de animales que juegan. Parece que incluso los peces se divierten de vez en cuando jugando. Los científicos continúan sorprendiéndose: no sólo viendo qué animales juegan, sino también viendo con quién juegan.

Tenemos el ejemplo del pulpo gigante el Pacífico. Se trata de un animal más bien solitario. En el año 2018 lo llevaron a vivir a Seattle, y encontró una amiga que no se esperaba.

Una cuidadora explica que el pulpo tiene unos movimientos muy gráciles y muy bonitos y que se puede pasar un buen rato sentada observándolos, boquiabierta con la manera que tiene de moverse y de relacionarse con el entorno. Ahí trabajan para que tengan el acuario limpio y para que estén bien cuidados: cada día limpian y se les da de comer.

Un día, esta limpieza diaria trajo un momento de magia. Explica la cuidadora que empezaron limpiando el vidrio, a menudo hay gotas de agua en la parte superior del plafón acrílico y se han de limpiar para que la gente pueda ver bien a los animales.

“Yo estaba arriba regándolo con una manguera de agua dulce. Y entonces, el pulpo comenzó a sacar los tentáculos del agua como si quisiese coger el agua dulce que caía”.

Se quedó sorprendida, no había visto nunca algo así, y entonces roció al pulpo con la manguera. El animal se tumbó cara arriba, empezó a salir del agua, se fue moviendo y estuvo así un par de minutos.

“Hay muchos animales que no muestran ningún interés en la gente y que más bien se apartan, pero los pulpos se nos acercan e interactúan con nosotros”.

Cada vez que se le paraba de rociar el pulpo sacaba un chorro de agua, acababa de nacer un juego.

¿Qué tiene el juego que puede llegar a salvar la distancia entre un animal marino solitario y una persona? Explica Burghardt que es una pregunta que aún no tiene respuesta, y que demuestra que dentro nuestro tenemos una esencia más profunda que, en cierta medida, se puede llegar a comunicar con una gran variedad de seres vivos de este mundo.

Gracias a las cámaras de los teléfonos móviles y a las redes sociales, cada vez vemos más especies de animales que juegan entre ellas. A veces vemos relaciones entre especies que no nos imaginariamos. Se ve que las ganas de divertirse trascienden todas las barreras del reino animal.

En un zoo de Stuttgart, en Alemania, hay una comunidad de animales que es famosa por la manera que tienen de jugar entre ellos. Son bonobos. Y no son sólo los jóvenes, los que hacen el mono. La primatóloga italiana Elisabetta Palagi fue al zoo para observar de cerca esta especie en peligro de extinción.

“Los bonobos son los parientes vivos más cercanos que tenemos, y nos pueden dar mucha información sobre la evolución de nuestro comportamiento”.

Lo que le despierta curiosidad es que estos animales, además de ser juguetones, también son pacíficos. A diferencia de otros primates, no se tiene constancia de que se hayan llegado a matar entre ellos.

“Cuando dos grupos de chimpancés se encuentran, normalmente se pelean. Los bonobos juegan. El juego está generalizado, en la sociedad bonobo. Es un medio para explorar el mundo.

El juego crea unos lazos fuertes, y si tienes unos lazos fuertes con los compañeros de grupo, tienes muchas más probabilidades de subsistir y de obtener los recursos que necesitas. Es importante para el desarrollo de las habilidades sociales de los más jóvenes, que así adquieren competencias sociales. Si quieres vivir en un grupo social es importante, es crucial, que percibas las emociones de los otros”.

El equipo de Palagi intenta descubrir hasta qué punto son capaces los bonobos de interpretar los sentimientos de los compañeros, y si eso podría ser el secreto de la soltura que tienen cuando juegan juntos.

Utilizan avatares para hacer bostezar a los monos. Bostezar cuando ves a alguien que bosteza es un indicador de empatía. Las personas lo empezamos a hacer hacia los cuatro años. Los científicos lo llaman “contagio emocional”.

“Si se te contagia una acción motora que hacen tus compañeros de grupo y la imitas, puedes recrear la misma emoción. Es decir: que hay un lazo emocional entre los individuos. En el vídeo de los bostezos se puede ver al avatar bostezando mucho en posiciones diferentes: de cara, de lado, en diagonal… Y el animal responde”.

Quizá tardan un poco, pero mientras dura el estudio, los bonobos imitan el bostezo muchas veces. ¿Puede ser que la capacidad que tienen de interpretar los gestos faciales les ayude a tener tan buena relación?

“Es difícil saber si la empatía es la base del juego o si el juego es la base de la empatía; del desarrollo de la empatía. Pero podemos decir que los primeros datos nos indican que hay una correlación entre ambas cosas”.

Una teoría muy extendida afirma que el juego de los animales jóvenes es una preparación para la vida adulta

Pero la ciencia ha comenzado a descubrir uno de los muchos beneficios ocultos: una posible relación entre el juego y la compasión.

No es extraño que muchos científicos pensasen que jugar era simplemente ensayar. Pensemos, por ejemplo, como les gusta a los niños jugar con las herramientas de los adultos. Pero un estudio reciente demuestra que los gatitos que juegan a cazar, no son necesariamente los que de adultos cazan más ratones.

Los cachorros de oso se revuelcan en la madriguera con sus hermanos, pero de mayores acostumbran a vivir solos. Es evidente que no todo es tan sencillo como parece.

A Jonathan Pruitt, desde que era estudiante de posgrado en Tennessee le atrae mucho un tipo de araña en particular: la araña social.

“Las arañas sociales me interesan porque son unos depredadores muy pequeños y nadie sabe nada. Al menos, la gente normal y corriente no sabe ni que existen.

Hay arañas que colaboran entre ellas para tejer unas telarañas bien grandes, que capturan presas juntas y que cuidan a la descendencia de otras compañeras. En el mundo sólo hay unas 20 especies de arañas sociales, de las casi 50.000 especies de arañas en general que hay documentadas. Son una especie de novedad evolutiva”.

Pruitt y sus compañeros estaban especialmente interesados en una especie de juego de seducción que realizan las arañas sociales.

“Los machos adultos van a las telarañas de hembras inmaduras que aún no se pueden aparear, y se ponen a hacer danzas de apareamiento con estas hembras. Pero entonces las hembras responden a este cortejo acercándose al macho y adoptando una posición de receptividad. El macho pone sus genitales fuera de los genitales de la hembra y se queda quieto. Y eso lo repiten muchas veces.

Se dedican a ensayar la postura de la copulación cuando podrían estar haciendo otras cosas como por ejemplo buscar comida o fabricar más seda para protegerse de los depredadores. Y un día pensé: es como si estuvieran cogiendo experiencia para más adelante, para cuando lo necesiten.

Es como la motricidad, o la sociabilidad; como una inteligencia social. Más adelante, haciendo otros estudios, comencé a ver cada vez más claro que sí, que esta especie de comportamiento que vemos en las arañas se podría considerar un juego”.

El equipo de Pruitt estudió centenares de arañas para entender este comportamiento tan peculiar que tienen.

“Comprobé las consecuencias de este comportamiento condicionando a unos cuantos ejemplares a la hora de adoptarlo. Permití que unos ejemplares hiciesen esta simulación de la cópula dentro de unos potecitos de plástico, y a otros les impedí hacerla.

Una cosa interesante que descubrí es que las hembras que de jóvenes habían podido practicar esta especie de juego sexual, cuando maduraban producían unas bolsas de huevos que pesaban más, y que este efecto era proporcional a la experiencia adquirida. Cuanta más experiencia en el juego tenían las hembras, más grandes eran las bolsas de huevos que producían”.

Las hembras que han jugado no es sólo que tengan más crías, es que viven más y son menos agresivas. Es mucho menos probable que maten al macho después del apareamiento, un hecho bastante habitual en el extraordinario mundo de las arañas.

“Cuando empiezas a observar ciertos comportamientos extraños en muchas especies te das cuenta de que hay cosas como el juego que son comunes en todo el reino animal. Ves que quizá no es algo tan sofisticado y exclusivo de las personas o de los mamíferos, sino que puede ser una actividad con unas raíces evolutivas muy profundas».

En Lethbridge, Alberta, en el oeste de Canadá, unos investigadores han hecho uno de los descubrimientos más importantes sobre la finalidad del juego. Observaron de cerca el comportamiento de unas ratas jóvenes domesticadas. El neurocientífico australiano Sergio Pellis explica que hacen estos animales mientras la mayoría de gente dormimos.

“Se persiguen la una a la otra. Una rata intenta cogerse al cuello de la otra, entonces la otra rueda para defenderse, y vemos que las dos realizan la misma acción por turnos”.

Los investigadores querían saber qué pasaría si las ratas jóvenes se criasen sin tener a nadie para jugar.

“Establecimos unas condiciones de cría diferentes, en que un ejemplar joven crecía con un adulto. A las ratas adultas no les gusta jugar con las jóvenes. De manera que están juntas, se cuidan la una a la otra, duermen juntas, pero no juegan a pelearse como las ratas jóvenes”.

Si se las priva del juego, las ratas no desarrollan habilidades sociales y pierden la capacidad de jugar de manera normal con las otras.

Al final del experimento se examinó detenidamente el cerebro de las ratas a las que se había privado de jugar. La parte responsable de tomar decisiones y de controlar los impulsos estaba subdesarrollada.

“Hicimos una serie de experimentos y demostramos que el juego modifica el córtex prefrontal, y que todos los cambios de conducta que vemos en ratas a las que se ha privado de jugar son consecuencia de esta diferencia en el córtex prefrontal”.

El córtex prefrontal no era la única cosa diferente: las células nerviosas también lo eran. Comparadas con las células normales se veían desorganizadas.

Sergio Pellis había hecho el descubrimiento más importante de su carrera; un descubrimiento, sin embargo, que le dejó con una preocupación inquietante.

“Yo me crié en un barrio residencial de Melbourne, en Australia. A más o menos un quilómetro de casa había un valle fluvial con mucha vegetación, muchas colinas para bajar rodando y muchos sitios para esconderse y jugar con los amigos… Era fantástico.

Una cosa que me sorprendió cuando llegué a Lethbridge con mi mujer fue que vimos colinas, un valle fluvial… Era todo fantástico. Pero lo que nos sorprendió a los dos fue: ¿dónde están los niños?

Lo que me preocupa es que el hecho de privar a los niños de la posibilidad de jugar les impide vivir toda una serie de experiencias que son una preparación para enfrentarse después, como adultos, a un mundo imprevisible.

Hay unos cuantos estudios que hacen un seguimiento de factores tales como la frecuencia de la depresión infantil, o la frecuencia de diversas psicopatologías. Y la línea ha ido subiendo. Tenemos la línea del juego que baja y todos estos problemas de salud mental que suben”.

En la universidad de Tennessee unos investigadores llevan la tarea de Pellis un paso más adelante. Estudian la relación entre el juego y la capacidad de superar las adversidades de la vida. Matthew Cooper es neurocientífico del comportamiento en la universidad de Tennessee:

“Estos animales son hámsters dorados. Tienen cerca de un mes, que es la edad en que practican más el juego social. Su juego social consiste en un juego brusco de contacto y en el hecho de pelearse. Ruedan, se cogen y luchan.

Una forma de comenzar el juego es cuando uno de los dos se pone encima de la espalda del otro y los dos juegan a pelearse. Un hámster comienza el juego, y se aparta; vuelve y ataca al otro. Y luego cambian los papeles. Eso es jugar a pelearse.

El juego tiene diversas funciones, pero una es favorecer el desarrollo del córtex prefrontal. Lo que nos interesaba era ver la capacidad que tienen de afrontar el estrés en la edad adulta, porque sabemos que el córtex prefrontal es importante a la hora de hacer frente al estrés”.

Cooper coloca a un adulto normal en la casa de otro. Los adultos no juegan a pelearse, se pelean de verdad. Estos animales acostumbran a vivir solos, o sea que la lucha puede ser bastante violenta.

“El animal que está en su jaula defenderá su territorio contra el intruso y lo atacará. Se atacan por el lado, igual que cuando juegan;  pero en el caso de los adultos no es ningún juego y no paran de atacarse con fuerza”.

El que pierde tiene lo que se llama una derrota social. Un hámster normal la supera y otro día se vuelve a pelear. Pero un hámster al que se le ha privado de jugar, cuando pierde, tiene menos resiliencia. La próxima vez que se pelee será sumiso.

“Aquí tenemos un hámster privado del juego en su jaula. Le ponemos un hámster más pequeño e inofensivo dentro, y los dejamos interactuar entre ellos. Un hámster al que se le ha privado de jugar responde con mucho miedo y mucha angustia: se acerca al otro, lo huele y se aparta. Así es como medimos la ansiedad social.

Comparados con los ejemplares que de jóvenes han jugado de manera normal, los ejemplares a los que se ha privado de jugar, después de un trauma muestran una ansiedad social exagerada. Son más impulsivos y responden a cualquier imprevisto de una manera exagerada e impulsiva. En este caso, muestran ansiedad social”.

«Lo contrario del juego no es el trabajo. Es la depresión». Brian Sutton-Smith. Teórico del juego

Tanto en el mundo animal como en el patio de la escuela, el juego nos ayuda a prepararnos para hacer frente a los altibajos de la vida

Pero la manera de jugar de los niños ha cambiado drásticamente.

Hace una generación no hacía falta gran cosa, para divertirse. Una cuerda, unos cuantos palos… En los Estados Unidos, los niños de hoy en día pasan menos rato al aire libre que los de todas las generaciones anteriores. Juegan entre 4 y 7 minutos al día al aire libre. Y en cambio, están siete horas y media delante de una pantalla. Y no sólo se pierden un poco de aire libre y ejercicio.

Stuart Brown ya entendió la importancia del juego mucho antes de que llegase a ser un ámbito respetado de la ciencia.

“Entonces, al juego se le consideraba una actividad menor, una frivolidad de los niños algo innecesaria. Pero poco a poco, la ciencia y la comprensión del comportamiento del juego han ido aumentando. Hemos empezado a ver el juego de una manera muy diferente”.

Investigando al autor de un asesinato en masa, Brown se dio cuenta de las consecuencias que puede tener la privación del juego. El titular de la noticia era: “Un francotirador mata a 15 personas y hiere a 31”.

“En aquella época yo era un profesor joven de psiquiatría. Hicimos una investigación a fondo con un estudio de tres generaciones de su familia y de su historial personal. E investigando, descubrimos que no había jugado nunca con normalidad.

En el informe final, hicimos constar que la represión del juego, la falta de juego, lo hacía incapaz de controlar las emociones violentas de una manera efectiva.

Y así se me despertó el interés por el juego. Y entonces, hice una investigación formal con homicidas del sistema penitenciario de Texas donde comparaba su vida con la vida de gente de características similares. Y en el tema del juego, tenían unos historiales extremadamente diferentes”.

Brown examinó las relaciones con el juego de más de 6.000 personas. Y se confirmó lo que ya pensaba: que divertirse es un tema muy serio.

“De todo esto se deduce que el juego es necesario para tener optimismo, satisfacción, autoconfianza y para tener una buena consciencia de uno mismo. El juego desarrolla todas estas cualidades y muchas más que favorecen el bienestar de la gente.

Estoy muy preocupado. Vivimos una auténtica crisis”.

El hecho de no jugar es un factor que empeora la salud mental de los pequeños

El hecho de no jugar puede ser sólo un factor de muchos, pero la Organización Mundial de la Salud dice que la salud mental de los pequeños empeora.

En Europa, por ejemplo, uno de cada cinco menores tiene problemas emocionales, de desarrollo o de conducta. Y uno de cada ocho tiene una enfermedad mental.

«Recomendamos a todos nuestros médicos que receten ratos de juego a los niños». Academia Americana de Pediatría. 20 de agosto de 2018

La canadiense Mariana Brussoni es psicóloga del desarrollo en la universidad de la Columbia Británica, y es una de las principales defensoras del juego al aire libre. Comenzó haciendo de investigadora de prevención de accidentes especializada en niños. Y se dio cuenta de que los expertos en seguridad pasaban por alto una cosa crucial.

“En parte fue porque tenía hijos. Encuentro que tener hijos influye mucho a todo el mundo. Como psicóloga del desarrollo empecé a leer publicaciones que planteaban qué papel tiene el riesgo en la vida de los niños. Y lo que leí me impresiono mucho. Disciplinas muy diferentes llegaban a la misma conclusión: hacer actividades de riesgo es algo que ayuda mucho a prevenir lesiones.

Si nos fijamos en chicos que asumen riesgos y que participan en juegos de riesgo, vemos que aprenden como les funciona el cuerpo, que aprenden a ver con qué se encuentran cómodos, que aprenden cómo funciona el mundo y que aprenden a hacer las cosas básicas y fundamentales para gestionar el riesgo”.

Antes, era habitual que los niños jugasen al aire libre sin nadie que los vigilase y haciendo cosas que habrían puesto los pelos de punta a sus padres. Pero en los años 80, los niños descubrieron la emoción de los videojuegos.

Hacia la misma época, los adultos empezaron a ver la calle como un lugar más amenazador. Parecía que lo más seguro era jugar dentro de casa.

“Tenemos el móvil todo el tiempo en la mano y no paran de bombardearnos con imágenes de catástrofes y cataclismos. Y al final, acabas pensando que todo está lleno de peligros. Una de las cosas que más preocupa a los padres es que un extraño secuestre a su hijo.

La probabilidad de que te secuestren es tan baja que ni siquiera se hacen estadísticas. O sea que nos encontramos en una situación en la que los padres y la sociedad tienen una visión muy distorsionada del peligro, si nos fijamos en los datos”.

Hace dos años, Brussoni puso en marcha un estudio de ámbito nacional para analizar como el barrio donde viven condiciona la cantidad de tiempo que los niños pasan al aire libre.

“Este estudio en concreto examina el entorno construido. ¿Cómo podemos integrar a los niños en el barrio y asegurarnos de que se encuentren cómodos jugando en la calle en cualquier sitio?

Hay cosas muy concretas que se pueden hacer para proyectar un entorno que incite a los niños a jugar al aire libre y que haga que los padres estén tranquilos dejando que sus hijos jueguen en la calle”.

Niamh Kelly tiene once años y participa en el estudio equipada con un reloj con GPS y un acelerómetro.

“Lo que vemos en el ordenador son los datos del reloj de Niamh de uno de los ratos en que ha estado jugando afuera. Este punto que se mueve es su actividad en este momento. Comienza aquí. Debe estar en casa, y ahora sale de casa. Entonces se va hacia otra zona verde, aquí, y recorre y explora buena parte. De hecho, recorre un buen trozo del barrio y está en unas cuantas zonas verdes».

Niamh Kelly, participante del estudio Richmond, Columbia Británica: “Creo que a mí, me gusta más jugar. Si fuésemos unos cuantos siglos atrás… Siglos no, años… Como diez o veinte años, encuentro que estaría mejor. Porque me gusta… siempre me ha gustado jugar al aire libre. Me encanta”.

Parece que la libertad de realizar actividades al aire libre estimula la imaginación

“Un poco más allá hay un río. Hay un fuerte y nosotros hacemos ver que hacemos supervivencia. Pescamos estos salmones en el río (hacemos ver que son salmones, pero son piñas). Me gusta jugar en medio de las plantas, en los bosques, en los árboles… Subirme… Me encanta, subirme”.

“Hemos visto un cambio generacional en las cosas que dejamos hacer a los niños y en la manera de criarlos. Por eso es muy importante destacar las limitaciones que se imponen a los niños para que no salgan solos a la calle.

Se contrapone un evento muy, muy, muy improbable con un factor que podría ser determinante para la salud y el desarrollo de nuestro hijo”.

Los primeros datos de Brussoni demuestran que los niños, especialmente las niñas, juegan mucho más al aire libre cuando no los vigila nadie.

“El hecho de haber encontrado una actividad en la que las niñas son físicamente más activas es todo un hallazgo. ¿Qué podemos hacer, para animar a las niñas a salir a jugar a la calle sin que las vigile nadie y que la actividad física no decaiga cuando lleguen a la adolescencia?

Todo ello indica que poder ser independiente, salir a la calle y poder decidir qué es lo que quieren hacer tiene mucha influencia en esta generación: en la percepción de las propias capacidades, en la resiliencia, en la ansiedad, en la depresión… En todos estos indicadores de bienestar que son tan importantes”.

Aún faltan años para saber los resultados definitivos, pero el objetivo de Brussoni es crear lo que ella llama “un índice de jugabilidad” para promover el desarrollo de los barrios pensando más en los niños.

“Mucha gente conoce el índice de caminabilidad, que es la accesibilidad que tienen todos los peatones en una población. Eso incluye, entre otros factores, si hay aceras, si hay infraestructura para los peatones, a qué velocidad van los vehículos que circulan y cosas así. Todo eso también es importante para los niños; y además debemos pensar que ellos tienen que jugar”.

Mientras tanto, el aumento de sensibilización sobre la importancia del juego ya ha empezado a influir en el diseño de una de las ciudades más grandes de los Estados Unidos: la ciudad del amor fraternal; Filadelfia.

La investigadora norteamericana en psicología Kathy Hirsh-Pasek es psicóloga del desarrollo en la universidad de Temple, en Filadelfia. Ella cree que el juego puede contribuir a establecer los fundamentos de una sociedad más humana.

“Cuando juegas también debes tener en cuenta lo que quieren hacer los otros. Cuando repartes los roles y aprendes a dar y a recibir de los otros, aprendes las normas que has de conocer para formar parte de una sociedad civil y democrática el día de mañana.

Lo que me hace sufrir más es que estamos perdiendo entornos de juego, que lo estamos llevando todo a la soledad digital. Tenemos que recuperar el juego de verdad, el juego en un entorno natural, el juego al aire libre, para aprender a superar dificultades y a relacionarnos con otras personas”.

Como especialista en el desarrollo de la primera infancia, Hirsh-Pasek ha constatado que el juego es uno de los secretos del éxito: tanto en la escuela como en la vida en general.

“Yo siempre hablo del juego como un aprendizaje de las artes liberales para los niños. De hecho no eres consciente, pero jugando, estudias sociología, haces grupo, aprendes física, y aprendes a entender el espacio y las matemáticas. Jugar es muy muy importante”.

Pasek y sus compañeros quisieron buscar maneras de introducir el juego en los espacios públicos. Empezaron con poca cosa: con una parada de autobús de un barrio humilde.

“Pensamos: podríamos coger una parada de autobús normal y hacer un sitio de aprendizaje lúdico. ¿Y si hiciésemos una rayuela y, en vez de hacer como siempre, tuvieses que poner los dos pies donde te indica que pongas uno y  uno donde ves que hay dos? ¿Aprenderíamos a controlar los impulsos? ¿A tener flexibilidad, memoria y atención? Simplemente jugando a un juego nuevo”.

Pasek trabaja para que el juego llegue a ser un elemento fundamental del diseño urbano.

“¿Qué pasaría si los arquitectos proyectasen edificios y entornos cotidianos con elementos de aprendizaje lúdico? Es lo que tratamos de hacer, y ya se comienza a ver en todo el mundo”.

Estamos en Trondheim, Noruega. Noruega es un país de una belleza espectacular, donde la gente tiene una relación muy fuerte con la naturaleza. Pero incluso aquí, el juego tradicional ha entrado en decadencia.

Ellen Sandseter, profesora de educación infantil en Queen Maud University College, quiere cambiar la situación. Parque a parque.

Actualmente colabora con Mariana Brussoni, de Canadá. Brussoni y Sandseter remodelan los lugares para jugar de ocho escuelas para que sean más estimulantes.

“Los lugares para jugar en la escuela… comenzaron a cambiar. Todo se iba como encogiendo, de alguna manera. Porque se suponía que así era todo más seguro”.

Los proyectos nuevos se basarán en la investigación de Sandseter. Es ella quien ha determinado las características de lo que llamamos “juego de riesgo«:

• Brusco y de contacto.
• Elementos peligrosos.
• Velocidad.
• Herramientas peligrosas.
• Exploración en solitario.
• Altura.

«A lo largo de un año, se lesiona un niño en una escuela de cada diez. Hay noruegos que consideran que es demasiado poco; que hay demasiados pocos lesionados”.

Sandseter es una de las primeras investigadoras que ha hablado directamente con los niños para saber qué juegos les gustan más. Los de preescolar, como los de esta escuela al aire libre, ofrecen una perspectiva que a menudo no se tiene en cuenta.

“Normalmente, si preguntas a la gente dónde les gustaba jugar o a qué jugaban cuando eran pequeños, la mayoría te habla de juegos al aire libre en un entorno natural. Es muy curioso y muy interesante que ahora muchos padres no dejen hacer a sus hijos lo que ellos hacían.

Hace muchos años que tenemos este tipo de escuela. Pero en esta última década se han abierto muchas nuevas. Yo creo que es una reacción a la sociedad, ahora estamos más tiempo en sitios cerrados, delante de aparatos digitales, teles…

Para un niño lo más importante es jugar. Para ellos jugar es la mejor manera de estar, de comunicarse… Y además aprenden a relacionarse, porque están con otros niños, y a resolver problemas. Es jugando como aprenden.

El juego de riesgo es una manera diferente de jugar porque hay la posibilidad de hacerse daño. Y eso es seguramente lo que nos asusta. Hay una parte de incertidumbre, quizá algo que da un poco de miedo. Pero así los niños investigan el entorno y se ponen a prueba.

Podemos considerar el juego de riesgo como una forma de habituarse al miedo. En un juego real, en el que los niños se suben a sitios y ponen a prueba la capacidad que tienen de superar las alturas, lo que hacen en el fondo es aprender a gestionar el miedo. Ven que no pasa nada y van perdiendo el miedo”.

El juego de riesgo puede ayudar a prevenir fobias

La investigación de Sandseter indica que el juego de riesgo puede ayudar a prevenir fobias.

“Vemos que la gente que de pequeños no se subían nunca a ningún sitio son una parte importante de la población que de mayores tienen miedo a las alturas.

Cuando comencé esta investigación leí muchas cosas sobre el juego de riesgo, pero siempre desde la perspectiva de los adultos. Y yo quería hablar con los niños. Porque los niños son expertos en el tema.

Lo más curioso es que todos hablaban de sensaciones corporales. Decían que tenían cosquillas en la barriga… O que el corazón les latía deprisa.

Todo lo que decían era muy positivo, aunque también hablaban del miedo que les producía o de la angustia que tenían porque habían hecho algo que les asustaba. En noruego hay una palabra que lo define: «skummeltarte»; que se podría traducir, más o menos, como «miedo divertido»”.

Sandseter forma parte de una red cada vez más amplia de expertos que defienden el derecho de los niños a participar en juegos de riesgo.

“Estoy muy contenta de haber tenido unos padres que me permitieron explorar, subirme a los árboles, saltar de sitios altos, construir cosas, arrastrarme por debajo de lo que fuese y todas esas cosas que quieren hacer los niños”.

Pero quizá se nos acaba el tiempo. Hoy en día, muchos niños tienen padres que no se acuerdan demasiado de los buenos momentos que pasaban jugando en la calle.

Mariana Brussoni, psicóloga del desarrollo en la universidad de la Columbia Británica: “Si no tienen este marco de referencia les cuesta mucho más darse cuenta de lo que se pierden. Como la tendencia empezó a finales de los años 80 y los niños de entonces ahora son padres, podríamos llegar a tener una especie de vacíos de memoria intergeneracionales que eliminasen esta experiencia como una parte normal de la infancia”.

Recuperar el juego al aire libre nos volvería a conectar con uno de los aspectos más importantes de la naturaleza animal que tenemos

También nos ayudaría a recuperar toda una serie de beneficios emocionales que no hemos sabido apreciar hasta que los hemos comenzado a perder.

Stuart Brown, fundador de The National Institute for Play: “Antes dejábamos jugar a los niños libremente, sobre todo en la edad de la escuela primaria, mientras que ahora esta sensación de libertad ya no existe, es una pérdida muy importante.

Tenemos el bagaje de la Revolución Industrial, donde la productividad, y el honor y el aprecio basados en la productividad son más importantes que la felicidad o la realización personal. Creo que nos espera una lucha difícil si queremos que el juego vuelva a formar parte de la conciencia cultural”.

Jonathan Pruitt, ecólogo del comportamiento: “Cuando me pongo a jugar o cuando miro a niños que juegan, o cuando miro un gatito que juega, pienso: esto es… no es una actividad banal: para poder hacerla, este animal ha tenido que evolucionar. Es algo que tiene una finalidad, y es un elemento muy importante de su vida”.

Gordon Burghardt, etólogo de reptiles en la Universidad de Tennessee: “Si proteges a los niños de todos los posibles peligros, no tendrán demasiada resiliencia ni demasiada capacidad para enfrentarse a los retos. Las personas, igual que los animales, tenemos que estar preparadas para hacer frente a las incertidumbres”.

Sergio Pellis, neurocientífico del comportamiento, universidad de Lethbridge: “Todos los mamíferos tienen básicamente la misma estructura cerebral. Nosotros hemos concluido que la falta de juego con otros compañeros se traduce en un desarrollo anormal del córtex prefrontal.

Ahora, cuando observas la situación de los niños, piensas: «Hombre, si eso pasa con las ratas, en el caso de los niños, estas correlaciones  quizá son causales, también».

Mi preocupación siempre ha sido: «¿Es bueno no dejar a los niños pequeños que escojan libremente los juegos a los que quieren jugar con los compañeros?»

Kathy Hirsh-Pasek, psicóloga del desarrollo en la universidad de Temple, en Filadelfia “Hoy día el juego es más importante que nunca. En un mundo en el que la información se multiplica por dos cada dos años y medio, necesitamos pensadores críticos, innovadores, creativos… y necesitamos niños que tengan suficiente confianza para aprender de los fracasos y perseverar a la hora de crear cosas nuevas. Encuentro que jugar, que el arenal, les enseña todo eso”.

Mariana Brussoni: “Lo más importante que podemos hacer es salir de en medio y dejarlos jugar, dejarlos jugar como ellos quieran. Proporcionarles un entorno en el que se sientan cómodos jugando y no intervenir… Y dejar que se espabilen solos… ¡Os dejarán asombrados!”.

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