Juegos Olímpicos. Valores

Juegos Olímpicos

Los Juegos Olímpicos de 2016 son ya historia

El equipo español ha vuelto a casa de los Juegos Olímpicos con 17 medallas, pero también con algunos momentos que deportistas y aficionados no podremos olvidar. Un análisis de algunos momentazos que hemos visto en los Juegos de Río, y de los valores que esos gestos pueden transmitir a nuestros jóvenes. Una relectura diferente de unos juegos en los que ha habido muchas anécdotas, gestos, récords, incluso abucheos y lágrimas.

¿Hemos sido testigos del ESPÍRITU OLÍMPICO?

En general nuestros deportistas son modelos de conducta, tanto los que han obtenido medalla como los que no. Vemos a personas que después de cuatro años, en los que han invertido esfuerzo, valores, trabajo, sacrificio. En los que han tenido lesiones. Que muchas veces juegan infiltrados… simbolizan aquello que queremos para nuestros hijos, para la juventud, para la sociedad.

Cosas que han ocurrido en estos Juegos Olímpicos:

El enfado de Nadal ante la tardanza de su rival:

Ocurrió en el partido por el bronce de tenis masculino. Rafa Nadal se quejó al árbitro por la tardanza de su contrincante, el japonés Nishikori, que estuvo más de diez minutos en el vestuario teniendo el partido parado cuando el tenista español estaba en su mejor momento. Hubo abucheos por parte del público ante la tardanza de Nishikori, que se fue al baño cuando Nadal venía de una remontada apoteósica.

Juegos Olímpicos. Nadal se seca el sudor durante el partido ante Nishikori. LEONARDO MUÑOZ (EFE)
Nadal se seca el sudor durante el partido ante Nishikori. LEONARDO MUÑOZ (EFE)

¿Pudo afectar a Rafa esa espera?

Rafa Nadal tiene la capacidad de apartar aquello que le distrae y volver a concentrarse, y jugó un partido espectacular. Pero hay momentos en que hay una rabia y una agresividad que, si no se expresa, la contiene uno dentro y si que puede afectar.

El que Nadal, que es siempre políticamente tan correcto y respetuoso, expresase lo que sentía en ese momento estuvo muy bien. Porqué además tenía razón.

Los Juegos Olímpicos son algo más que el deporte

Siempre han simbolizado los valores. Y el valor del respeto hacia el rival es un valor fundamental. El término ambición es importantísimo, pero siempre definido como aquello que uno realiza para superarse a sí mismo. Cuando un rival trata de desquiciar intencionadamente a su adversario, porque quizás no ve que tenga los recursos suficientes como para ganar el partido por sí solo, es una falta de respeto.

Es lo que se llamaríamos juego sucio

Independientemente del tiempo que esté permitido permanecer en el vestuario, de si actuó de manera legal o no. Lo que está claro es que lo que hizo Nishikori no es una conducta que se practique en el tenis. Cualquiera va a hacer todo lo posible por conseguir una medalla, pero hay límites que no se deberían cruzar, porque es un modelo de conducta para la gente que lo está viendo.

La motivación es fundamental para los deportistas de élite

Dos buenos ejemplos son Michael Phelps y Usain Bolt.

Juegos Olímpicos. Usain Bolt (Fernando Frazão/Agência Brasil)
Usain Bolt (Fernando Frazão/Agência Brasil)

¿Cuáles son las fortalezas de estos deportistas, además de su condición física?

Eso está bien decirlo.  Es importante que la gente tenga unas expectativas realistas sobre el rendimiento y los resultados que se pueden obtener. Cuando a un deportista se le enseña a definir objetivos siempre se le dice que lo haga sobre su rendimiento, no sobre ganar o perder.

Juegos Olímpicos. Bolt, en la recta de meta por delante de Edward, Gemili y Hortelano. John Sibley REUTERS
Bolt, en la recta de meta por delante de Edward, Gemili y Hortelano. John Sibley REUTERS

Está claro que cuando Bruno Hortelano compite contra Usain Bolt, a pesar de que Hortelano ha hecho una competición fantástica batiendo los records que tenía, intentar ganar a un hombre como Bolt serían unas expectativas irrealistas.

Ahí hay un talento sobrenatural, que viene por su condición muscular, su fisionomía, la altura, la envergadura que tenga de brazos… y por supuesto todo el trabajo y disciplina que estos deportistas llevan detrás.

Es evidente en el caso de Bolt, al igual que pasa con Phelps, tiene una variable que le hace ser especialmente talentoso, por encima de los demás. Pero si a ese talento no le acompañara el esfuerzo, los valores, un trabajo riguroso diario para llegar a ser el mejor, y el convencimiento psicológico de que se va a ganar, seguramente no lo conseguirían.

Juegos Olímpicos. Michael Phelps
Michael Phelps

En  la Carta Olímpica, leemos en su primer punto:

“El Olimpismo es una filosofía de la vida, que exalta y combina en un conjunto armónico las cualidades del cuerpo, la voluntad y el espíritu.”

Pero parece que o no las conocemos, o no somos capaces de valorar esa voluntad y ese espíritu, esas otras dos variables.

¿Cómo podemos detectar esas variables en los deportistas?

Cuando Nadal jugó el partido del que se ha hablado, la gente valoraba sobre todo su actitud. En ese partido contra el chico japonés la gente no valora que pierda o que gane. Lo que valora el espectador es la entrega, la actitud, el esfuerzo, la lucha. El ver a una persona cansada que tuvo que jugar con esa intensidad, porque se le habían acumulado los partidos. Que se veía que su cuerpo no podía más, pero que su mente seguía.

La actitud sí que es algo que conseguimos leer de la gente que nos representa, lo vemos en los deportistas. Los vemos sufrir, porque el lenguaje corporal no engaña, incluso comunica más que lo verbal.

El público que está viendo ese partido ve el gesto de dolor del deportista. En ese momento se activan las neuronas espejo de los espectadores, que son aquellas neuronas que nos permiten sentir empatía con el dolor y el esfuerzo ajeno. Y en ese momento nos sentimos representados por un valor muy grande.

Sobre las pistas de atletismo hemos contemplado gestos olímpicos

La atleta neozelandesa Nikki Hamblin y la estadounidense Abbey D’ Agostino  se cayeron en una de las semifinales de 5.000 metros. Se levantaron juntas para terminar la carrera.

Juegos Olímpicos. La neozelandesa Nikki Hamblin deja de correr para ayudar a la estadounidense Abbey D'Agostino. Dylan Martínez (REUTERS)
La neozelandesa Nikki Hamblin deja de correr para ayudar a la estadounidense Abbey D’Agostino. Dylan Martínez (REUTERS)

¿Es este el espíritu olímpico?

Patricia dice que estos son los valores del deporte. Además de en esta carrera,  se vio una imagen similar en otra prueba: alguien estaba completamente derrotado y un compañero, de otro país, intentó agarrarlo y ayudarlo para que siguiera avanzando.

Ahí es donde realmente se ve lo que es la cooperación

Y que a las personas sí que nos llena el tema de ser competitivos, pero por encima de competir está la humanidad, y el ayudar a una persona que, en ese momento y por una situación que no ha buscado, se ve con una gran desventaja. Además los jueces premiaron su comportamiento. Fueron sensibles a ese gesto olímpico. Y eso es algo genial.

A un nivel de olimpiadas llega muy poquita gente

Pero cuando hay cientos de miles de chavales trabajando en un equipo de fútbol. Niños que nunca llegarán a ser Iniesta ni Casillas, no podemos valorar solamente a aquel que mete goles.

Hay que valorar a aquel compañero que hace reír a los demás, que es generoso, que da ánimos, que tiene otros valores que también son importantísimos para el equipo.  Cuando un niño como ese ve este compañerismo y esta cooperación en unos Juegos Olímpicos, seguramente sentirá muy reforzado su comportamiento también. Verá que eso es algo importante.

Hablamos de que estos deportistas han de transmitir los valores que queremos para nuestra sociedad

Para nosotros aplicarlos en el día a día: el esfuerzo, la superación, la constancia. Pero claro, a ellos les aplauden, les hacen fotos, cobran dinero…

A nosotros, ¿Quién nos hace todo eso? ¿Cómo podemos encontrar reconocimiento?

Lo ideal sería que el reconocimiento viniera de nosotros mismos, en el sentido de que nos pudiésemos sentir orgullosos de comportarnos con honestidad y ser coherentes con nuestros valores.

Pero también hay que inculcar a la sociedad que el refuerzo funciona mucho mejor que el castigo. Es algo que tenemos que practicar con los alumnos, con los hijos, con los compañeros de trabajo. Cómo jefes de un equipo el estar pendientes de reconocer a los demás sus logros. A todos nos gusta que nos valoren por el trabajo bien hecho y que nos den una palabra de ánimo.

Hay una equivocación con la idea de que el elogio debilita

Eso es sinceramente una tontería. El elogio nos ayuda a saber cuál es el camino correcto, y que tenemos que hacer que los demás van a valorar.

Otra muestra más de superación que conmueve

La de la atleta etíope Etenesh Diro, que se quita la zapatilla y termina la prueba de 3.000 metros obstáculos, aunque no consigue clasificarse.

Juegos Olímpicos. La etíope Diro terminó corriendo con un pie descalzo. Foto LUCY NICHOLSON (REUTERS)
La etíope Diro terminó corriendo con un pie descalzo. Foto LUCY NICHOLSON (REUTERS)

¿Qué le puede pasar a un deportista por la cabeza en esos momentos?

Que te pisen la zapatilla cuando llevas tantas horas de preparación para una prueba como esa… Ahí hay un concepto que representa a esa mujer: la resiliencia. La capacidad que tenemos las personas de venirnos arriba ante la adversidad.

Hay gente que ante la adversidad se deprime, abandona, que podía haber sido una opción y dedicarse a rumiar con la parte injusta de la vida: “mira lo que me ha pasado después de cuatro años preparando”. Y otras personas que hacen como ella, que se quita la zapatilla e intenta dar lo mejor de sí.

Esa mujer no se va de los Juegos con una medalla, pero si se va con la experiencia de haber superado una situación muy complicada. De cara a otra experiencia similar ella sabrá que en su mochila lleva herramientas para vencerla.

El público en estos Juegos ha tenido mucha presencia, quizás mayor de la que debería

En la apertura vimos los abucheos al presidente interino de Brasil, Michel Temer, quien ya no quiso asistir a la ceremonia de clausura ¿Ha podido ser un comportamiento algo antideportivo?

¿Alguna vez se habían producido hechos similares? Abucheos en unos Juegos Olímpicos

Es algo que no está bien. La protesta tiene su momento, su lugar y su forma de hacerse de manera correcta. Igual que nosotros en una manifestación podemos dar dos gritos, y sacar una pancarta. Y en cambio  eso es algo que nunca haríamos en un restaurante cuando nos traen un plato que no nos gusta.

Todos tenemos derecho a quejarnos y a expresar nuestro dolor, pero hay que buscar el momento adecuado. Este era un momento para los valores, para el deporte y para la unión. Un momento para la internacionalidad y para esa parte de cooperación.

El público también jaleó los fallos del gimnasta estadounidense Samuel Mikulak

Fue en la final de suelo de gimnasia artística masculina. Un mal resultado que le daría el bronce al competidor brasileño.

A la concentración del deportista tiene que afectar de alguna manera el ser increpado

Por supuesto. Cuando uno va a una competición intenta mantener todo lo controlable bajo control. Y todo lo controlable bajo control incluye muchas veces el que alguien te pite. Pero lo menos que espera el deportista es una falta de respeto en un lugar como ese. Hay veces que no podemos prepararnos para todas las adversidades que van a surgir, y eso es algo que puede despistar.

Hay un término alemán: Schadenfreude. Es un término que no tiene traducción al español ni al inglés y significa: la alegría por el mal ajeno. Si por ejemplo eres del Madrid o del Barça, y ves que a ti te han eliminado de la copa del Rey, pero el otro pierde, pues te alegras. Es un sentimiento malo.

El Olimpismo es una filosofía de la vida, que exalta y combina en un conjunto armónico las cualidades del cuerpo, la voluntad y el espíritu. Al asociar el deporte con la cultura y la formación, el Olimpismo se propone crear un estilo de vida basado en la alegría del esfuerzo, el valor educativo del buen ejemplo y el respeto por los principios éticos fundamentales universales. (Primer principio de la Carta Olímpica).

Fuente: Patricia Ramírez, psicóloga de la salud y el deporte, en Hoy por Hoy de Cadena Ser (22/08/16) / Imagen de portada: Fragmento portada Astérix y los Juegos Olímpicos de editorial Salvat.

Lenguaje no verbal de los adolescentes

Lenguaje no verbal de los adolescentes

Los adolescentes tienen un lenguaje propio

El lenguaje no verbal de los adolescentes es en ocasiones difícil de descifrar para los adultos. Teresa Baró nos ayuda a entenderlos acercándonos a sus características.

Nos empieza hablando de la PUBERTAD | En esa primera etapa, en la que físicamente sufren tantos cambios, una de las características es que ellos mismos no se conocen su cuerpo. A veces incluso tropiezan, ¡no saben qué hacer con los brazos, con las manos!… El cuerpo ha cambiado y necesitan adaptarse.

Les caracteriza una cierta languidez. Arrastran los pies, caminan con el pecho hundido, la cabeza gacha, las manos en los bolsillos…  Parece que están cansados de todo.

También lo manifiestan en la forma de hablar. A veces no se les entiende, no vocalizan, hablan bajo, además refunfuñando.

En general es como si todo les costase mucho. Eso es lo que parece. En cambio después hay cambios de humor que también nos dicen que pueden estar muy contentos y muy excitados en un momento determinado.

¿Es quizás una manera de expresar su rebeldía? | En parte sí. Ellos están buscando sus nuevos modelos. Durante la infancia sus modelos han sido sus padres, o sus abuelos, dentro del entorno familiar. Esa familia más próxima incluso han sido sus ídolos.

Pero cuando entran en la etapa de la adolescencia están buscando otros referentes. Están buscando sus señas de identidad, sus propios criterios. Necesitan rebelarse contra los modelos que han tenido hasta ahora. Buscan fuera, y en otros referentes, la forma de comportarse, de moverse e incluso de vestirse.

¿Cómo se comportan? ¿Saben diferenciar lo público de lo privado? ¿Lo formal de lo informal? | Si han recibido una educación correcta, saben diferenciar perfectamente el comportamiento en el ámbito público y el privado, en el ámbito familiar y fuera de la familia.

También saben distinguir lo formal de lo informal. Lo que ocurre es que, como tienen esa necesidad de mostrar que son más mayores y que no han de someterse a las normas, adoptan esas conductas que a los mayores nos molestan.

Conductas no sociales, por decirlo de alguna forma:

  • como por ejemplo poner los pies encima de una mesa,
  • ensuciar comiendo en un espacio público,
  • poner los pies en el asiento del tren,
  • en los bancos de la calle sentarse en el respaldo apoyando los pies en el asiento…

Gestos que vemos en la calle y que pensamos que son de mala educación. En realidad es una forma de rebelarse contra las normas impuestas.

El lenguaje no verbal de los adolescentes

¿Pueden adoptar determinadas actitudes queriendo imitar a sus ídolos? | En ocasiones están imitando a líderes dentro de la propia pandilla, es algo muy importante para sentirse aceptados. Pero también pueden estar imitando a otros modelos que ven en los medios de comunicación, en la publicidad por ejemplo.

Imitan formas de comportarse que ven en personajes de su edad en los anuncios, en las películas o en las series televisivas. O también pueden fijarse en deportistas. El tema está en que tipos de ídolos tienen y que valores transmiten esos ídolos.

Muchas veces tienen una influencia positiva, pero desgraciadamente también son muy frecuentes los modelos que transmiten unos valores que no son los más recomendables.

Del lenguaje no verbal de los adolescentes ¿se podría decir que es universal? | Sí que lo es. Al menos dentro de la cultura occidental.

Lo que ocurre es que hay diferencias respecto al adolescente. Hay factores que influyen, como el carácter y la educación recibida. Podríamos hablar de dos extremos de chicos.

El adolescente tímido | Que va buscando los rincones, que quiere pasar desapercibido, que nunca será el centro de atención. Baja la mirada, se sonroja rápidamente, se muerde las uñas, va con las manos en los bolsillos, se enrolla una bufanda en el cuello para no ser visto…

El que quiere ser protagonista | Quiere hacerse ver. Tiene una actitud incluso chulesca, vanidosa y prepotente. Puede mirar de forma despreciativa cuando se le comenta algo. Incluso puede llegar a comportamientos agresivos de insulto o de desprecio, y en ocasiones también llegar a la violencia. Esto ocurre especialmente cuando se mezclan estas actitudes con alcohol  o con drogas.

Centrándonos en la ropa ¿qué importancia tiene en su comunicación? | La ropa es clave para todas las personas, y para los adolescentes es fundamental.

Su autoimagen, la imagen que tienen de ellos mismos, y que es la que les ha de proporcionar autoestima, se basa en gran medida en su aspecto físico.

Si un adolescente no acepta el mismo su aspecto físico, y no se ve aceptado por los demás, baja en picado su autoestima. No valora otras habilidades que puede tener, como un talento para la música, habilidades en el deporte o buenos resultados en los estudios.

Es importante trabajar en ese tema desde casa. Animarles a sentirse bien en su cuerpo. Animarles a hacer deporte porque es clave para su bienestar.

En conclusión | Hay que escuchar a los hijos, a los adolescentes, en casa y en la escuela. Ocurre que muchas veces no quieren, o no pueden, expresarse con palabras. Para eso tenemos el lenguaje corporal que, como emana del inconsciente, es mucho más sincero que lo que nos están diciendo.

Es importantísimo saber observarles y saber interpretar sus gestos, sus miradas y su tono de voz. Nos están dando mucha más información a veces que sus palabras. Hay que escuchar con los ojos, además de con las orejas. ¡Que NO se sientan excluidos y SÍ se sientan atendidos!

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Teresa Baró es escritora, formadora y conferenciante internacional, y experta en comunicación personal y lenguaje no verbal. | Imagen de portada: pixabay | Imagen interior: flickr Javi Sánchez de la viña lenguaje no verbal

La ENVIDIA, un sentimiento que corroe

La envidia es uno de los pecados capitales. Es una de esas emociones que, en función de cómo la enfoquemos, nos puede ayudar a progresar en la vida. Implica el deseo de emular alguna cualidad destacada o poseer algún bien que otro posee, y que por supuesto uno no dispone.

La MALA y la BUENA

Existe la ENVIDIA MALA (o no tan sana) | Esa que corroe: “que vestido más bonito llevas hoy”  (cuando interiormente se está pensando: “Quiero tener ese vestido. Que mal me sienta que ella lo tenga”).

Son pensamientos negativos que perjudican a quien los siente, que provocan el estar de mal humor, que incluso hacen enfermar: estar más nerviosos, más irritables… por no conseguir aquello que se desea y que otros tienen.

El sentimiento de envidia puede ir acompañado de un complejo de inferioridad, inseguridad e insatisfacción con uno mismo frente a los demás. Por eso es tan esencial fomentar la autoestima en los niños.

Por otro lado tenemos la ENVIDIA SANA | Se trata de dar la vuelta a la situación: “Que vestido más bonito llevas hoy”, “¿dónde lo has comprado?” «está bien conocer ese sitio, algún día me pasaré a ver si encuentro algo para mí». Es otra actitud, que va muy de la mano de la empatía.

Si conseguimos ser empáticos con los demás no sufriremos esa envidia que hace daño. Sabremos que “bueno, si no tenemos ese vestido quizás tenemos otra cosa”.

Entre los niños ¿hay envidia?

No es realmente envidia. Los adultos somos los que podemos fomentar que los niños tengan esa “envidia malsana”.

Hay familias que son envidiosas por naturaleza.

Los niños cuando son pequeños no sienten envidia | Si quieren una cosa la cogen y punto. No tienen ningún problema: “yo quiero esto aunque no sea mío”. Eso no es envidia.

Cuando van creciendo (ya con siete u ocho años) se alegran mucho de las cosas que hacen o tienen los otros niños: “que coche más chulo tienes”, “que bien que tienes la wii”

Y llegan a casa y piden eso que han visto y que les ha gustado a sus padres: “quiero un coche como el que tiene Gerardo”. Ahí es donde puede entrar esa envidia no tan sana: “nosotros no tenemos dinero y eso no nos lo podemos permitir», «mira qué familia, que tienen dinero y lo despilfarran»…

Los niños pequeños imitan constantemente la conducta de sus padres |  Si los padres son envidiosos hay muchas posibilidades de que los hijos también lo sean. Es importante que los padres intenten evitar comportamientos y comentarios envidiosos para que los niños no puedan imitarlos o aprender ese tipo de conductas.

Los padres tienen la difícil tarea de enseñar a los hijos a saber diferenciar entre envidia y admiración | No es lo mismo tener envidia de una persona que admirarla. Es bastante difícil para los pequeños entender este tipo de conceptos, que pueden llevarles a confusión.

El personaje de ENVIDIA en ‘Del revés 2’

En ‘Del revés 2‘ vemos que aparece un nuevo personaje: Envidia. Es un personaje que llama la atención por lo bien hecho que está. Por un lado es chiquitita, es la más pequeñita de todos los personajes. La persona envidiosa siempre se siente pequeña ante los demás, como que siempre le falta algo para estar bien.

Por otro lado Envidia tiene los ojos grandes, y no es casualidad. La palabra envidia proviene del latín  invidia, derivado de invidere:

  • in (hacia el interior)
  • y videre (ver, poner la mirada en).

Cuando somos pequeños todavía este sentimiento de envidia no existe. Sí está el de comparación, el de querer lo que tiene el otro pero por el principio de placer: yo quiero eso que el otro tiene porque eso me da placer.

Cuando nos hacemos más mayores la envidia se va instaurando y es nociva porque deseamos tener lo que el otro tiene, y lo peor es que a veces deseamos ser lo que el otro es, algo que nunca va a pasar porque cada uno tiene su propia personalidad. Podremos copiar pero nunca podremos ser como la otra persona porque somos dos personas distintas.

La envidia

Tener cosas materiales… Sí, puedo tener lo mismo que tiene el otro por envidia. Pero lo que peor es para la persona, lo que nos baja en energía y nos hace menos mejores personas es querer ser como los demás. Una cosa es tener un modelo a seguir y otra cosa va por el lado de la envidia: ¡yo quiero ser como el otro porque a eso otro, haciéndolo así, le va bien!

La psicóloga Patricia Ramírez explica en ‘Para Todos La 2’ qué es la envidia y ofrece consejos para que la gestiones de la mejor manera posible:
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Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (10/08/14)  | Imágenes: Flickr Florencia Cárcamo

Violación en cita: Sin un SÍ, ¡es NO!

Es el lema de una pionera campaña para prevenir las llamadas VIOLACIONES EN CITA

El objetivo de esta campaña, llevada a cabo por el Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha, es prevenir una de las formas de violencia de género que, según los datos que manejan, más predomina entre los jóvenes y adolescentes: la violación en cita.

¿En qué consiste esta forma de agresión?

A diferencia de una violación en un asalto callejero, ésta ocurre en encuentros pactados con un amigo, un conocido, o con alguien que quieres conocer. El agresor puede incluso ser alguien con quien habías mantenido en algún momento una relación sexual consentida.

Ocurre cuando la chica queda con un conocido y él, en lugar de aceptar un ‘no’ por respuesta, obliga a la víctima a mantener una relación en contra de su voluntad.

Violación en cita

Tienden a permanecer ignoradas y silenciadas | Lo explica Araceli Martínez, directora del Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha, dice que no se denuncian, y a veces ni siquiera se identifican.

La expresión violaciones en cita es una traducción del inglés, que puede resultar más o menos acertada, pero es el nombre técnico con el que se conoce a este tipo de agresiones sexuales.

Son agresiones que se producen entre conocidos | En un ligoteo, un tonteo, con una persona a la que conoces o con la que comienzas a entablar una relación del tipo que sea. Se puede estar hablando, se puede iniciar incluso algún tipo de relación física, y en un momento determinado, cuando la mujer dice que NO, que no quiere seguir adelante con esa relación, no se respeta ese derecho y acaba convirtiéndose en una agresión sexual.

Violación en cita (1)

Agresiones que no se denuncian. A veces, ni siquiera se identifican | Porque el contexto en el que se ha producido esa relación es entre personas conocidas, y la chica piensa que va a ser muy difícil demostrar que efectivamente ha habido una agresión. O sencillamente en muchas ocasiones no se identifica.

Porque muchas mujeres, muchas chicas jóvenes lo que dicen es que de alguna manera se han sentido obligadas. Han iniciado una relación y para no ser tildadas de lo que comúnmente se conoce como calienta…, piensan que tienen la obligación de seguir aunque sea en contra de sus propios deseos.

¿Se auto obligan nuestras jóvenes en alguna ocasión a mantener relaciones sexuales que no desean tener?

En el ámbito de la violencia de género es muy común la re victimización de la propia víctima, y la autoculpabilización . El agresor suele trasladar la responsabilidad de ese acto delictivo a la propia víctima.

En la violencia de género que se produce dentro de la pareja y la ex pareja, si se habla con profesionales del ámbito y se ven los estudios realizados, y teniendo en cuenta el propio testimonio de las mujeres, en muchas ocasiones manifiestan que son ellas las que sienten que han provocado esa situación que ha desencadenado los malos tratos.

Esto en el ámbito de la violencia de género en parejas y ex parejas, que es un tema en el que parece que estamos más sensibilizados y tenemos más conocimiento social sobre ello.

Violación en cita (2)

En todos los tipos de violencia de género hay una tendencia a responsabilizar siempre a la víctima

Hasta el punto que son las propias víctimas, en este caso las mujeres y las chicas jóvenes (que es el público objetivo al que se dirige esta campaña:  chicos y chicas jóvenes), las que sienten que, al haber iniciado ese tipo de relación tienen que seguir hasta el final.

Y se sienten culpables cuando paran.  Y se sienten culpables también por haber actuado en contra de sus deseos. O porque se han visto obligadas, como es el caso de la violación en cita, a continuar con una relación que no querían.

En toda campaña contra la igualdad, aunque vaya dirigida a proteger a las jóvenes, los chicos tienen también mucha responsabilidad

Javier Cobarrubias, de la Asociación de Hombres por la Igualdad de Género, explica que para conseguir una igualdad real se ha de trabajar con la población masculina. Si no se hace de esta manera poco se va a conseguir.

Los chicos han de entender que la otra persona puede cambiar en cualquier momento de posición, igual que ellos. Y eso es algo que se ha de respetar. A los jóvenes hay que decirles que respeten a la otra parte. Que no impongan su deseo a la otra persona. Todo esto se basa también en la educación sexual que reciben los hombres.

En como el hombre es el que ejerce el poder y el que tiene la última decisión, en este caso sobre la chica: “me da igual que digas que no cuando, al principio, si querías”, o “has venido a una cita conmigo y sabías que podría ocurrir esto. Que podríamos tener una relación sexual”, “voy a ejercer ese derecho, esa posición superior que la sociedad me ha dado”.

Violación en cita

Hay que cambiar la mentalidad de los chicos hacia unas nuevas masculinidades | Decirles que hay otra forma distinta de ser, y que no por eso se es menos masculino, no se es menos hombre.

Al contrario, se es más hombre en el sentido de que uno es consciente de lo que le está ocurriendo a la otra persona, es capaz de mostrar empatía y ponerse en su lugar.

De hecho el mensaje de la campaña está dirigido directamente a los chicos | Sin un SÍ, ¡es NO!

Si no hay un SÍ claro, explícito, y sobre todo libre, es un NO. No hay que interpretar los deseos de las chicas.

A las chicas, la conclusión

En ningún caso, cuando se produce una agresión sexual, somos culpables. El culpable es el agresor. Las mujeres nunca somos culpables, ni responsables, ni nos tenemos que sentir víctimas. Ni tenemos que consentir que nos culpabilicen.

Eso sí, mientras por desgracia exista el machismo, y haya la posibilidad de que ocurran agresiones sexuales, también hemos de saber comportarnos de una manera preventiva.

Lo que se traslada en la campaña a las chicas y a los chicos

Son mensajes asertivos, con los que se puedan identificar y puedan tratar de desenvolverse en una situación en la que previsiblemente se pueda producir una violación en cita.

Bien porque seamos el sujeto, la chica. Bien porque a lo mejor hay chicos que no saben identificar tampoco que lo que están haciendo es un tipo de agresión, y que por lo tanto están cometiendo un delito. Que sepan detectar esas señales y que sepan que, algo que daban como natural, algo que daban como socialmente aceptado, realmente no lo es.

Hay otra responsabilidad a la que apelar a los varones

Cuando vean que un chico está cometiendo una agresión sexual de carácter general,  o como la violación en cita de la que se está hablando, no pueden dejarlo pasar por alto. Hay que señalar siempre a la persona que comete la agresión sexual, que comete la violación en cita, en vez de a la mujer que es la víctima.

En las guías que se han elaborado, hay recomendaciones para que ellas se sientan seguras cuando salen y mensajes para que ellos interpreten bien las señales y «no se pongan pesados«

12 comportamientos para evitar la violación en cita

  1. Comenta a tus amigas y amigos con quién vas y a dónde piensas ir. Avisa siempre a alguien.
  2. Vigila tu bebida, no bebas si la has perdido de vista. Pueden introducir sustancias que hagan que pierdas el control o la consciencia. Estate atenta. Y ante la duda, pide otra.
  3. Deja claros tus límites. Si no te interesa alguien, díselo claramente.
  4. Si no estás cómoda, vete. No tengas miedo de dejar un ambiente incómodo. Si no estás segura de una persona o situación, vete inmediatamente.
  5. Absolutamente nada de lo que haya pasado con anterioridad te obliga a tener una relación sexual.
  6. Si te sientes amenazada por alguien con quien estás no te cortes y monta una escena. Grita, patea, golpea una pared, lanza objetos, haz todo lo posible para atraer la atención de otras personas. Y si hay agresión, grita «¡fuego!» en vez de «iayuda!»
  7. Ten siempre un plan alternativo para llegar a tu casa. No dependas de tu cita para volver.
  8. Lleva siempre efectivo para emergencias, para imprevistos, etc. Y no lo gastes.
  9. Ten siempre a mano el teléfono del taxi. Si te sientes incómoda, llama a un taxi y vete.
  10. Coloca en el marcado rápido teléfonos de emergencia o policía. Si te encuentras en una situación comprometedora podrás pedir ayuda de forma rápida y discreta.
  11. Si la situación se complica, pide ayuda. Nunca sientas que no puedes llamar a tu familia por miedo a una bronca, o a alguien cercano, te quieren, se preocupan por ti, y te ayudarán.
  12. Al salir con amistades, cuidad unas de otras.

8 Cosas que los chicos deben tener claras

  1. No te pongas pesado: que alguien «no te siga el rollo» forma parte de su derecho a decir NO.
  2. Que alguien «te siga el rollo», que intente agradarte o «atraerte» no quiere decir que tenga la obligación de acostarse contigo.
  3. El consentimiento de una noche no es un sí para siempre.
  4. Da igual en qué punto del flirting estéis: la otra persona tiene derecho a parar en cualquier momento.
  5. No chantajees. No te creas con derecho a tener sexo. Da igual que haya pasado antes o que hayáis iniciado algún tipo de juego sexual. En el «juego amoroso nadie te debe nada».
  6. No tomes el silencio como un sí.
  7. Si la otra persona está borracha o inconsciente no hay consentimiento.
  8. No te ofusques ni interpretes los deseos de la otra persona. Si no hay un Sí, es un No.

Lo positivo de esta campaña es que…

Los chicos y las chicas a las que ha llegado:

  • Ya saben identificar que es una violación en cita.
  • Saben que es algo que no puede consentirse.
  • Saben también que  las mujeres en ningún caso deben sentirse culpables, que los culpables en cualquier caso serán los agresores.

Es algo esencial y que permite ir avanzando en ese trato cotidiano sobre el desarrollo de las nuevas masculinidades.

Violación en cita (4)

Las políticas de igualdad están inspiradas por el feminismo | Pero una pata importantísima del feminismo son los desarrollos de esas nuevas masculinidades, esos nuevos comportamientos más igualitarios entre los varones. Que nos permitan construir una sociedad más justa.

Hasta ahora, desgraciadamente, tal y como nos indica la ONU, ningún país del mundo (ni siquiera los más desarrollados) ha conseguido la igualdad plena entre mujeres y hombres.

Y uno de los exponentes de esa desigualdad, el más dramático, es la violencia de género. Y entre las muchas formas de violencia de género las agresiones sexuales. Muy naturalizadas y en muchas ocasiones invisibilizadas.

Fuente: SER Castilla-La Mancha (17/08/16)  e Instituto de la Mujer de Castilla La Mancha

Enseñar a tomar decisiones

Hay niños que pueden sentirse agobiados cuando se les pide que tomen una decisión inmediata. ¡Y las decisiones, por pequeñas que sean, no paran de presentarse!
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Por regla general es una dificultad que presentan los niños con temperamento introvertido. Sus vías cerebrales más largas exigen tiempo para combinar y formular montones de información antes de que estén listos para tomar una decisión. Necesitan un entorno tranquilo, tiempo y espacio para meditar. Enseñar a tomar decisiones requiere tiempo.

Recuerda a tu hijo que está bien tomarse tiempo para tomar una decisión

Enséñale que las decisiones no tienen por qué agobiarle. Una vez las reducimos a componentes más pequeños, se vuelven más manejables. Dile también que, al igual que con la mayoría de las cosas, tomar decisiones mejora con la práctica. Además, cada decisión, incluso las que parecen más triviales, presenta la ocasión de elegir, plantarse o resolver problemas.

Habla a fondo del tema con el niño. Durante el curso de la conversación, pregúntale amablemente: «¿Qué opciones tienes? ¿Cuáles son las ventajas y las desventajas de cada opción? ¿Cuál es tu impresión? ¿Hay alguna decisión que pueda servirte como pauta? ¿Hay algún error que no debas repetir?».

Admite la lucha en la que está inmerso, diciendo algo cómo: «Sé que resulta difícil tomar una decisión». En la mayoría de los casos, es mejor dejar la decisión para el día siguiente, después de levantarse, las cosas suelen parecer más claras. Entonces es el momento de decidir y hacer planes.

Pídele que piense en alguna decisión que tomó y que le salió bien. Recuérdale que no hay decisiones perfectas. Se trata simplemente de lo mejor que podemos hacer contando con la información que tenemos disponible. Además, dile que son muy pocas las decisiones irreversibles.

Un ejemplo práctico: Un niño introvertido puede convertirse en un experto en la toma de decisiones. Una buena manera de practicar es aplicar la teatralidad.

Pregúntale a tu hijo que es lo que hace que su decisión sea tan difícil: «Quiero ir al campamento, pero tengo miedo».

Dile que escriba los pros y los contras.

PROS:
Puede ser divertido:
―Carlos y Andrea irán.
―Hay caballos, está cerca la playa, montaremos en bici.

CONTRAS:
Es un sitio donde nunca he estado antes.
Supone toda una semana fuera de casa.
A lo mejor no lo paso bien.
Puede que haya abusones.

Pregúntale que soluciones posibles cree que hay. Si no se le ocurre ninguna sugiéreselas:

Podría hablar con el hermano de Carlos, que fue el año pasado, y enterarse un poco más de cómo es aquello.
Podría llamar a casa desde el campamento.
Podría averiguar si sus amigos van a estar en su misma habitación.
Si alguien le intimida puede decírselo a los monitores.
Si realmente va tan mal, podemos ir a recogerte.

Deja que lo consulte con la almohada.

Anímale a que te comente otras preocupaciones o ideas que se le ocurran.

 Felicítale por la decisión que tome.

Ya sabes, ¡nada de prisas! Las decisiones, de una en una

Enseñar a tomar decisiones

Fuente: Libro Cómo ayudar a tu hijo a relacionarse con el mundo de Marti Olsen Laney | Imágenes: Flickr danna § curious tangles

El diario de las cajas de fósforos

Es importante conocer el pasado de nuestros mayores, son nuestras raíces familiares. Pero también son las raíces colectivas, que hemos de sacar a la luz para no olvidar nunca quien somos y de dónde venimos
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El diario de las cajas de fósforos es un libro de Paul Fleischman, Ilustrado por Bagram Ibatoulline y publicado por Editorial Juventud.

El DIARIO de las cajas de fósforos

Un libro fantástico que habla de gente que emigra. Gente que ha de dejar su país en busca de un trabajo, por guerras, por hambre,… por el motivo que sea. La historia se sitúa a principios del siglo XX, cuando a una niña su bisabuelo le explica, de una manera peculiar, el viaje que siendo niño le llevó de Italia a América.

«Elige el objeto que más te guste y luego te contaré su historia»

De entre las pertenencias del anciano a la pequeña le llama la atención una caja de puros, que atesora en su interior un montón de cajas de fósforos.

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Dentro de cada cajita hay un recuerdo. La niña va abriéndolas y su bisabuelo le va explicando.

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Un hueso de aceituna, una chapa de botella, una entrada, una letra de plomo… Todos estos objetos nos narran el viaje que de niño hizo su protagonista.

 “Este hueso de aceituna me recuerda que cuando nací, los primeros años de mi vida, vivía en el sur de Italia. Allí había muchos olivos, pero pasábamos mucha hambre. Mi madre me daba un hueso de aceituna para que lo chupase. Eso ayudaba a quitar el hambre”.

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De esta forma, a través de esos pequeños tesoros, va relatando la historia de su vida.

Las ilustraciones a color son muy bonitas. Son dibujos hiperrealistas. Cuando el bisabuelo recuerda los hechos del pasado las ilustraciones son en tono sepia, y en ellas se ve cómo el niño va creciendo. Aquí lo puedes comprar

El diario de las cajas de fósforos es muy recomendable para niños a partir de 6 años. Aunque narre una migración que ocurrió hace más de cien años, es un relato muy actual. Ayuda a los niños a entender el sentimiento de toda la gente que ha de cambiar de país. Les ayuda a entender esa vivencia a través de un diario de objetos guardados por un niño. Un niño que ansiaba dejar constancia de su vida pero que no sabía leer ni escribir.

Paul Fleischman describe el drama de la inmigración y el deseo de aprender a leer mediante este homenaje a la conservación de la memoria.

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Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (5/07/16)

Tiempo con los hijos

Los niños quieren pasar más tiempo con sus padres | Ir a los parques de atracciones, ver una película o merendar en un centro comercial son algunas de las actividades preferidas de los pequeños de la casa, que permiten a los padres pasar tiempo con los hijos.

Un estudio, dedicado a la diversión en familia, derriba el tópico de que “nuestros niños digitales sólo se divierten con las tablets”. También les gusta compartir el tiempo de ocio con sus padres y sus hermanos.

Las conclusiones de este estudio hablan de un ocio compartido. El psicólogo Javier Urra lo define bien, significa: APRENDER de los hijos y DISFRUTAR de los padres.

El estudio sociológico ha sido realizado por Trina, la marca española de bebidas refrescantes, con el asesoramiento del psicólogo Javier Urra y la plataforma Gestionando Hijos. Fueron consultadas casi tres mil personas, entre padres e hijos.

El estudio recoge las actividades de ocio familiar más comunes que nos permiten pasar tiempo con los hijos | Ver las películas en casa, las cenas especiales los viernes por la noche o leer. Los datos nos dicen, por ejemplo, que los padres disfrutan más de actividades manuales, y los hijos más con dispositivos electrónicos.

Pero en contra de lo que pueda parecer, la tecnología no es la principal fuente de diversión para los niños. Hay otras actividades que facilitan los puntos de encuentro. El 80% de las familias consultadas asegura que se divierten mucho montando  en bicicleta, en patines o patinete, practicando juntos tenis, baloncesto o fútbol.

El estudio Trina de diversión en familia obtiene una principal conclusión: A  más de la mitad de los niños españoles le gustaría pasar más tiempo con sus padres. Hablamos sobre todo de niños de entre seis y nueve años. Los pequeños dicen que sus padres trabajan mucho, que tienen poco tiempo libre.

Y es que hay demasiadas barreras para dar respuesta a estas carencias. La conciliación de la vida familiar y laboral es una de ellas. Pero también lo son, por ejemplo, el exceso de actividades extraescolares, que sobrecargan a los pequeños la agenda diaria.

Los expertos aseguran que el verano es un buen periodo para compartir la diversión en familia, pero cuando empieza el curso escolar hay que seguir en la misma línea.

Javier Urra, un gran experto en estos temas, recomienda que se siga practicando el diálogo, aunque se hayan acabado las vacaciones. La encuesta realizada por Trina nos dice que los niños lo necesitan

Fuente: Por la educación de Radio 5 (11/09/15)

La EUFORIA, alegría desbordada

La euforia es una emoción intensa que aparece cuando la alegría se desborda.

Se produce cuando hay un acontecimiento que nos produce tanta satisfacción, tanta alegría,… que lo vivimos con muchísima intensidad. Expresamos al mundo nuestro estado eufórico mediante gestos, gritos, saltos y sonrisas que no dejan lugar a dudas del estado anímico que se está atravesando.

La euforia puede ser individual o colectiva | Cuando es colectiva adquiere mayor grado.

Un ejemplo muy común de este fenómeno se da en recitales y campeonatos deportivos, dado que cientos o miles de personas se reúnen en un teatro o estadio para admirar a sus ídolos, abriéndose completamente al espectáculo.

Las emociones se contagian y se acaban teniendo conductas que en otra situación no se darían, como remojarse para celebrar que se ha ganado un campeonato.

Cómo toda emoción intensa se ha de poder canalizar | Una emoción tan explosiva  es de corta duración.

Nuestro sistema corporal sube y hemos de poder retornarlo a parámetros mucho más asequibles para nosotros, canalizando esta emoción tan intensa hacia un estado mucho más calmado: la alegría.

En  un estado eufórico, ¿qué estamos transmitiendo a nivel conductual? | Quizás estamos en casa y, ante una noticia que nos alegra de manera muy intensa, nos ponemos como locos a dar saltos sobre el sofá. Los niños mirando y pensando: “Uy, pero si a mí no me dejan”.

Hemos de ser capaces de pasar de ese estado eufórico a parámetros más tranquilos. Porque pasar de una alegría tan intensa a la nada nos provocaría una gran sensación de vacío.

He aprobado el final de carrera”, “Hemos tenido un hijo”, “Por fin he conseguido el carnet de conducir”… Es genial, fantástico. Y ahora puedo celebrarlo con alegría, con una cierta tranquilidad. En un estado que sea asequible para mí y para los que están a mi alrededor.

Podríamos decir que la euforia la disfrutamos un ratito y, luego, la guardamos en el armario.

La EUFORIA, alegría desbordada

Eurocopa 2012. Tymur Shamanov, un niño ucraniano de seis años celebrando el gol de Shevchenko en el partido Ucrania-Suecia

Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (16/08/14)

Música compuesta para niños

La música es un excelente vehículo de aprendizaje. Con ella podemos viajar con nuestros niños a lugares increíbles y situaciones realmente maravillosas.
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Los compositores de música clásica también pensaron en los niños, a la hora de componer. Algunas obras fueron escritas para ellos y otras, incluso, fueron pensadas para ser interpretadas por los más pequeños.
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Estas piezas son un excelente ejemplo de música compuesta para niños:

La Sinfonía de los juguetes

Se duda mucho de quien es el autor real de esta obra. Oficialmente se le atribuye a Leopold Mozart, padre de Wolfgang Amadeus Mozart.

Leopold Mozart la compuso para sus dos hijos. En la misma se incluyen juguetes musicales como el reloj de cuco, la carraca, un silbato que imita a los pájaros, un tambor de hojalata y un triángulo. Esta mezcla de juguetes sonoros con los instrumentos clásicos, resulta muy original y divertida.

El rincón de los niños

Se trata de una obra del compositor francés Claude Debussy, que está dedicada a su hija de tres años Claude-Emma —apodada cariñosamente «Chou-Chou» por su padre— y a su institutriz inglesa, Miss Dolly.

Es una suite de seis piezas, originalmente para piano. Las seis piezas fueron orquestadas en el año 1911 por André Caplet, amigo y admirador de Debussy, quien contaba con el pleno consentimiento del compositor. Se trata de breves páginas que reflejan el mundo de los juguetes y de las lecciones de piano para los niños.

La tienda mágica de juguetes

No hay nada más preciado para un niño que sus juguetes. En eso debió pensar el compositor italiano Ottorino Respighi cuando compuso la música para este ballet. Esta pieza está compuesta sobre piezas de piano de Rossini, y el ballet narra la historia de un constructor de juguetes que presenta sus últimas novedades. Música compuesta para niños

Mi madre la oca

Maurice Ravel se interesó por el mundo de los niños, las hadas y la fantasía en esta obra. El compositor era amigo del matrimonio Godeski, que tenía dos hijos: Mimie y Jean. Ravel adoraba a los dos niños y, frecuentemente, inventaba juegos y les contaba historias.

Para animar a los muchachos a estudiar música compuso una obra para piano a cuatro manos, para que pudieran estudiar juntos. Para ello eligió cinco de sus cuentos favoritos

Fuente: En clave sinfónica de Radio 5 (6/07/14)

Cómo potenciar la felicidad

La FELICIDAD aquí y ahora es posible  ¿También con los niños? ¿O quizás más con los niños?

La felicidad es posible y es imprescindible. Una de las misiones que tienen las familias es la de obligarse a ser felices. Cuando el padre y la madre son felices, el niño aprende que respetar la propia felicidad es un objetivo importante. Cuando el padre y la madre soportan situaciones muy duras, lo que están haciendo es explicar a su hijo que a la vida hemos venido a sufrir. Este sería un GRAN ERROR.

La felicidad ha de ser ya. No es algo que aparecerá dentro de un tiempo, cuando los niños crezcan, sino que forma parte de nuestro día a día.

La felicidad no se ha de dar cuando nuestros hijos tengan la orla o el diploma. Tiene que ser ahora, con suspensos o con aprobados, eso es algo que carece de importancia. En todo caso la actuación será diferente si uno ha aprobado o si ha suspendido, pero la felicidad ha de ser en este momento:

  • Cómo podemos FELIZMENTE recuperar una asignatura,
  • O cómo podemos FELIZMENTE disfrutar que las tenemos todas aprobadas.

Tres consejos muy sencillos:

Muy vinculados, ya que hemos hablado de asignaturas, con el aprendizaje y con el colegio.

1- Mirar a los niños, a los adolescentes, sabiendo que YA SON

Que ya son ahora. Que no serán cuando acaben el curso, que no serán cuando…, sino que ya son AHORA. Mirarlos dándonos cuenta de que ya son perfectos. Sabiendo que son el premio, el regalo que nos ha dado la vida, y que nuestra misión es llevarlos para adelante, apoyándolos tal y como ahora ya son.  No como serán. No como nos gustaría que hubiesen sido, sino como ya son.

Hemos de mirar a nuestros hijos y sonreírles. Mirarlos y decirles que son perfectos. Por eso es tan importante que nos entrenemos como padres, para mirarnos al espejo y decir: “soy perfecto”.

2- Decirles que, todo lo que les explicamos de la vida es de una forma determinada… pero podría ser de otra

Al decirles que las cosas podrían ser diferentes, de alguna forma les estamos dando un manual de instrucciones que les transmite que tienen capacidad de cambiar la realidad. Eso es algo que a los niños les da fortaleza emocional. Les hace vivir la realidad con otra perspectiva: “Bueno, esto es así en casa de tía Gertrudis. Pero cuando yo esté en mi casa lo haré como a mí me parezca”.

Esto es algo que da mucha libertad, mucha felicidad. Es algo que permite respetar las costumbres de tía Gertrudis.

3- Preocuparnos de transmitir contenidos culturales

La historia, la economía, la geografía, la literatura, las matemáticas… Está muy bien que todo eso lo memoricen, pero hemos de saber que los otros dos pasos son previos y mucho más importantes.

Los conocimientos existentes en el mundo se multiplican a una velocidad de vértigo. Pretender que los niños puedan aprender todos estos conocimientos que no hacen más que aumentar…

Pensemos por un momento en un niño que ahora esté en P3. Cuando llegue a la universidad, por no decir cuando tenga nuestra edad, todo lo que ahora sabemos estará obsoleto, excepto los puntos 1 y 2. ¡Así que centrémonos en los dos primeros consejos!

Fuente: L’ofici d’educar de Catalunya Ràdio (26/07/14)